Конечно мы были молоды.         Мы были невежественны.         Мы были смешны.         Мы были нахальными и дерзкими.         Мы были глупыми. Мы ссорились между собой.         Но мы были правы.                                 Эбби Хоффман. РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ? РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ . 1. Начать книгу можно по-разному. Можно с утра, а можно с нелегального перехода границы... А можно завернуть в пост-модерн-сюрреалистическо-черт его знает в какой манере - мне было ништяк и солнце светило сквозь попиленные джинсы... Насчет сленга - я не собираюсь делать сноски или давать перевод в скобках, свои поймут, а чужие пусть читают Чейза. Дети чужих, квадратов и цивилов, придут, к нашей клумбе! Это не книга эмигранта, не стон-плач-рев-сопли поменявшего одни невзгоды на другие... И не стриптизные откровения аля-Лимонов и аля-Медведева с достойным хэппи-эндом... И березок в моей книге нет. Так как это не книга, эта песнь беглеца из неволи, из тюряги под названием Совок, а так как любой беглец пьян от воли и норовит похулиганить, то и книга эта хулиганская, как песня из подворотни или ворот, песня про либертуху, пипл... ЭТО НЕ РОМАН!!! ЭТО ПРОВОКАЦИЯ!!! ЭТО ПОПЫТКА РАССКАЗАТЬ ПРО ЛИЧНУЮ СВОЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!! И последнее - пиплам, оставшимся там, в Совке под новым названием РФ и жующим сопли о Калифорнии, Вудстоке и Христиании... Как надоест жевать - нааскай прайса на эту книгу или сопри ее, как говаривал Эбби Хоффман, ну а как осилишь ее... Так и ВПЕРЕД!!!         Как поет знакомая нам с тобою, пипл, УМКА - ля минор и вперед!!!         Не надоело тебе в говнище жить, полисов и гопников стрематся, да об Европах, Америках с Индиями глюковать?! А?! ДЕЛАЙ СВОЮ ЛИЧНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!!! ПИПЛ - ВПЕРЕД !!! * * *         Я проснулся рано, душа пела и рвалась из груди, это не плагиат из блатных песен, это моя мелкокриминальная молодость нет-нет да пискнет прошлым. Сквозь деревянные ставни, сквозь щели и дыры в них, падали лучи солнца, а в лучах тех плясали столбом золоченным частицы пыли... А вокруг меня чего только не было и не валялось! Флет этот, как и весь дом на улице Лиловой, был брошен и основательно погромлен, сквот делать ни я, ни мой приятель-ученик Сан ( о нем ниже), делать не стали... Так как и в Африке двое не воины, ну и вообще мы собирались скипать на Канары.         После того как я сдернул с лагеря для беженцев (по сугубо личным причинам), обитал я в сквоте на Напрстковой улице под поэтичным названием "ЗЛАТА ЛОДЬ"... Золотой корабль, Гольден Шип... Но тридцать первого мая пришли злые полисы и разгромили эту цитадель лаф энд фридом, над которой развевалась под стеклянной крышей крохотной теплицы зеленая трава...Об этом погроме, когда Прага затмит собою Амстердам толерантностью и демократией, а я в это верю! еще будут стыдливо вспоминать все сегодняшние жопы, начиная от президента Вашека и кончая тем рыжим уродом в униформе, с удовольствием снимавшего все на видеокамеру с надписью "ПОЛИЦИЯ"... Итак, сквот разогнали, пипл прыснул по Праге и окрестностям, я же тусовался по флетам френдов и дачам камарадов, брошенным домам и кустам горы Петрщин, торчащей прямо посередине Праги. И устроил такое собственное Лето Любви, что шуба заворачивалась...У меня была любимая подружка-герлушка-хипушка шестнадцати лет, Марго, ее принты поклялись на Уголовном Кодексе изловить меня, измордовать и отдать Интерполу. Так как я был глава мафии оперирующей торчом... Это с бородою и хайрах, в клешах, с бусами и бисером!.. Кроме Марго были еще и пиво с вайном, трава намеренно с пластилином, сверху солнце на джинсовом небе, а вокруг добрые туристы, не сводящие улыбчивых фотообъективов с меня...         Я проснулся на этом самом погромленном флету, вокруг валялся различный хлам - ванна, полная мусора и остатков стены, разбитая мебель, различный мусор остатки культурной деятельности и проживания прежних жильцов, говном слава богу не воняло, невдалеке от меня, так же на двери, уложенной на четыре кирпича, спал накрывшись спальником, Сан. О Сане:         С этим самым Саном, а я его так прозвал за сияющий вид почти альбиноса, мы впервые пересеклись в лагере для беженцев, а затем в Праге - он помогал чехам в строительстве капитализма, зарабатывая хлеб свой насущный и горький, работая нелегально на стройке иногда подъемным краном, иногда экскаватором, а чаще всего подсобным рабочим, я же наслаждался либертой и лаф, секс-дрогс-рок-н-ролл, на сыр, картофельный салат и хлеб сладкий с пивом я зарабатывал плетением хайрврапсов многочисленным туристам...Увидев меня во второй раз, в Праге, Сан понял - это судьба! и врубился в меня, как в дзен, врубился в то, что можно жить не воруя и не работая нелегально экскаватором на стройке, а для его не сильно развитых мозгов это было ОТКРОВЕНИЕМ!.. И я приобрел ученичка... Хе-хе... Было мне тогда тридцать шестой годик, шел уже третий год после моего тридцати трехлетия, но на крест я не попал, а за плечами было о-го-го сколько и всего разного!         Я вскочил с жесткой кровати, разбудил Сана - сколько можно дрыхнуть! и выпрыгнув в окно, слегка напугав какого-то аборигена с собачкой, мы отправились в ближайший дабл отливать и умываться. Жизнь была прекрасна!.. Солнце светило с голубого, небосвода и отражалось в лужицах оставшихся после собачки...Впереди была вся жизнь, лето любви в разгаре, а полисы еще не знали - кого хватать, кого нет         С Лиловой на Карлову, шаг пружинист, каждая клетка тела радуется, после деревянной кровати-двери, мы идем в сторону Чарльз Бридж и Малостранки, наша цель -Кампа, а не коммунизм, там через пару часов появятся может быть и френды, под Малостранской башней моста можно срубить прайс по легкому на вязанье косичек-хайрврапсов туристкам и туристам, редкие аборигены и еще более редкие туристы, в связи с ранним временем, мелькают...Мелькают по сторонам, на фоне кулис средневековых домов...Мы проходим под сводами старинной башни и вступаем на...         А навстречу нам, мне! летит моя любимая! герлушка-хипушка! с зареванным лицом? что случилось, слезы пополам с поцелуями, невнятица слов, но выплывает главное - моя любимая Марго была под строгим домашним арестом, даже очки сволочи-принты отнимали на ночь!.. Ну гады... Марго не выдержала разлуки с любимым и милым., это со мною, значит! и наложив в бэг все свои любимые книги ( слава богу - за последнее время любимые!), одела самые неудобные щузняки и выпрыгнула в окно... Со второго этажа...Что только любовь не творит на свете!.. А теперь ее скорей всего ищет полиция с принтами, она боялась, что я ее не дождусь и скипну на Канары без нее, у нее нет ксивы - принты спрятали! и совсем нет прайса, она любит меня, она так рада, она...         Успокоилась Марго лишь в метро. Мы ехали к нашему френду, что бы перехватить прайсов и по рыхлому скипнуть на Канары...Пока нас не повязали и не разлучили. ...Но я не хочу тебя терять, ноя не хочу стрелять, бежим герла, бежим со мной, пока не стала ты вдовой...         Мелькали морды пассажиров и лица собак, мы сделали пересадку, мы домчались на этом еле-еле ползущем метро до конечной, мы мигом пролетели тот кусок до дома Влади. Вокруг торчали в голубое небо панельные трущобы, растрескавшийся асфальт выпускал наружу спрятанную флору, за решеткой балкона на первом этаже гуляли дети - узники совести. Я. проорал на ходу свою дежурную шутку для данного места: -Свободу детям! Фридом фор чилдрен! Свобода про детско! Марго уже могла улыбаться не всхлипывая и не икая. Сан трудолюбиво тащил ее библиотеку.         Дверь в нужный нам трущобный барак, поставленный почему-то на попа, была как всегда нараспашку - это редкость для Праги! страшный, для Марго, лифт, стук зубов любимой лучше музыки роллингов, знакомый этаж и нужная дверь. Звоним...Оттуда тоже знакомый запах... Как соседи полисов еще не вызвали - ума не приложу. -Чао, Владя, мы к тебе - спасай и помогай! Вкратце передаем сведения последних новостей и требуем прайса. По-дружески. Владя разводит руками - увы. Прайса нет. С Владей можно говорить и разговаривать по-русски - у него мама русская, на диване Владина герла, я ее сразу посылаю на Кампу, аскать у френдов для нас прайс. Принимаем ванну, пьем кофе, слегка покуриваем травку... И ждем Владину герлу. -Почему не стопом? - интересуется Марго. Я поясняю: -За Прагой на трассе полисы могут свинтить, а мы их дуранем поездом. -Так и на вокзале полисы... -Смотря на каком вокзале, - усмехаюсь я загадочно, мой план давно сложился в голове, мину так двадцать назад.         Наконец приезжает командированная за прайсом Владина герла. И привозит крон сорок... Ай да милые и добрые андроши с Кампы, я ни когда не забуду вашей доброты и отзывчивости.. .Скрипнув зубами, я командую (должен же кто-то командовать, когда это надо!): -Взяли бэги, пипл и за мной! Спасибо Владя за все, чао, будем в Праге - свидимся. Владя с туманным взглядом узких глаз в ответ: -Чао... счастливого... пути... Обнимаемся, целуемся и скипаем. Мы у Влади на даче с Марго оттягивались в полный рост. Едем вниз, лифт, стук зубов, выпуливаемся на солнце, дело послеобеденное, но впереди еще уйма времени и куча дел. -А сейчас мы куда? - интересуется Марго, Сан молчит, библиотеку тащу я, переложив ее в свой бэг. Да, хорошо что у Марго книжек немного, только на один бэг ... -Увидите, знаю одно место, мы до него на автобусе домчимся. -А прайс откуда? - интересуются Сан и Марго. С видом фокусника я показываю тысяче кроновую купюру, и поясняю на безмолвный вопрос в четырех глазах: -Забрал у мама Влади. Стырил. Нам нужнее. Вернемся - отдам. У ней было там в тумбочке больше, я все не стал брать. Да я и думаю - если бы она была бы дома, сама бы дала...         Едем. Едем-едем, сияет солнце за немытыми стеклами, пахнет пылью, народу немного, это пригородный автобус мчит нас вдогонку лету любви.. Навстречу нашему Вудстоку.. .Голова слегка кружится, ночь была короткая и полна событий.         Пока Марго отсиживалась на домашней гауптвахте особой строгости, мы с Саном оттягивались как могли, в полный рост, пользуясь отсутствием принтов. Вечером прогуливаясь по Карлову мосту, мы повстречали компанию международной молодежи, молодых туристов обоего пола, склонившихся в усталости и изнеможении над коробочкой довольно-таки больших размеров...Почти полной травы. Мы упали рядом с этими домашними андрошами, мы заговорили на англо-немецко-польско-ручном, через секунду эти уставшие дети хохотали до слез неизвестно над чем, мы уже были френды, они впервые в своей жизни встретились с хипарем из Совка, то есть со мною и моим ученичком по дзен-хиппизму, то есть Саном. Еще через мгновение все было поставлено на промышленную основу. Спасибо дяде Форду! Я командовал Сану: -Сворачивай! И Сан умело скручивал в палец толщиной джойнтик сантиметров так десять длиною, голландец со стремным именем Еб (кого?!) просто тащился в лежку с Сана, немка с зелеными хайрами звенела кольцами в носу, поляки лежали как тюлени, икая от смеха, единственный итальянец в компании глупо улыбался... Со всех сторон набегали наши френды, местные туземцы-аборигены. Во общем было весело. -Сворачивай! - командовал я и Сан сворачивал джойнтик сантиметров десять толщиной в палец из первоклассных бошек родом из... -Взрывай и передавай мне! Затем я запускал остаток по кругу... -Сворачивай! -Взрывай и передавай мне! -А почему до меня доходит такой маленький? - неизвестно на каком языке поинтересовался лежащий справа от меня поляк. Статуи на Карловом мосту слегка дрожали, на полусогнутых ногах скользили полисы, жадно раздувая ноздри, а что же им еще остается делать? где-то невдалеке под фонарем и в окружении свечей заливался битловскими песнями Айс... С Бразилии... - О'кэй френд, сейчас, запустим в другую сторону!— справился я с языком, Сан взорвал, затем свернул, я выдал поляку статую длинной десять сантиметров минус два тяга гигантской силы из первокласных бошек, полисы звенели наручниками и хохотали, Еб играл на кольцах зеленохайрастой герлы из...откуда же она, Айс заливался соловьем полыхая свечою...Или Ленноном... Леннон жил, Леннон жив, Леннон всех живей живых... Это я еще помню...         Затем Сан подсаживал меня в окно того самого погромленного флета на Лиловой или на ухо я ему наступил в другой раз?..         Я взглянул в окно поезда - мы подъезжали к Трутнову, не закрывающаяся дверь развалины-вагона хлопала и из тамбура несло солдатским сортиром...Так сказал Сан, я в армии не был - ему видней. Напьются пива, а потом срань наводят - неодобрительно подумал я об аборигенах и мы выпали на перрон. Кто-то сзади зашипел, я нервно оглянулся - оказалась двери. Затем автобус и... ЖЕЛАЮЩИЕ УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ МОГУТ НАПИСАТЬ МНЕ ЛИЧНО - АДРЕС В ИЗДАТЕЛЬСТВЕ!!! ПОЛИСАМ ЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ НЕ К ЧЕМУ!!!         Есть на польско-чешско-польской границе одно хитрое место. Я таких хитрых мест знаю с пяток. ..Так вот - сначала невдалеке от контрольно-пропускного пункта изображаешь туриста с бэгом и палаткой, сворачиваешь с шоссе-трассы, на широкую тропу, ведущую на местную достопримечательность - гору. А метров так через пятьдесят-семьдесят, тропа раздваивается - часть продолжает перется в гору, но умный в гору не пойдет! а часть сворачивает почти назад, но в Польшу...Уже. И изображая туристов, вернувшихся с этой самой горы, мы выпуливаемся уже в Польше, в метрах так ста от пограничного пункта...Без стрельбы и ползания на брюхе, Марго была даже несколько разочарованна. 2. -Пани, ни потрщебуешь вершонок?! Будешь пекна! - это мы пытаемся говорить по-польски на центральной площади города Вроцлава. Вершонки - это по-польски хайрврапсы, только отлетают, так как мы вяжем за хипповую цену. Три дойч марки и у нас почти очередь. Вот уже вторую неделю хайврапсим тут, а говорят хипы ленивы... Посмотрели бы на нас сейчас наши мамы - заплакали бы от счастья!         Прайсов нам надо целую кучу. По-польски купа. На ксиву для Джанис...Куда же она бедолага, без ксивы.? Ни куда, вот мы и пашем.         Сразу после нашего головокружительного прорыва через границу, мы застопили и домчались до Карпача. Оттуда на местном поченге ( фу-фу-фу) стучат колеса в этом слове об стыки рельсов) до Елени Гуры, там френд, пару дней оттяга, овощи со своего огорода, Войтек бывший хипарь, правильней сказать нынешний хипарь слегка ударившийся в католичество...Головой. Что поделаешь - бывает. Но привычкам не изменил, френдов вписывает и рад. Там я и встретил знакомую Оксану из Германии - когда я был последний раз у Войтека, еще с детьми своими и их мамой, она тоже там обитала. Оксана, узнав об моей потери детей (мама моих девочек повстречала в лагере для беженцев другого - без хайров и бритого) , стала кричать надрывным голосом: -Гады! Какую телегу попортили! Какую легенду поломали - я всем рассказывала, как вы с детьми за спиною, расшитые и в бусах, по траве через границу пылили...Гады... Жизнь...         С Елени Гуры мы махнули до Вроцлава, застопив разваливавшийся автобус, там у меня были френды, да и где их только нет у хипаря приятного характера и вообще отличного пипла, это я о себе, конечно.         Во Вроцлаве, только мы появились на рынке, это поляки так площадь обзывают, как к нам сразу пристали аборигены страшной внешности - волосатые, расшитые и в бусах с бисером: -Не мате мешканю? Мате глад? Это нам флет предлагали и хавчик, словом - свои люди, не то что Чехия...Через час нас вписали, правда ненадолго, но потом уже перевезли в основательный флет с предложением не стеснятся и жить столько, сколько надо. А мы и не стеснялись.         Хозяин флета, молодой чемодан, учился в школе для милитаристов, что-то вроде военного училища для тех, у кого мозги набок...И он сдал флет Петру, а вот Петр длинноволосый и все пучком, вписал нас. Кроме него и нас троих, на флету еще обитало постоянных человек пять в одной комнате, крохотном коридоре, кухне и совмещенном санузле со сломанной и протекающей ванной. Было весело!..         Ну а потом френды познакомили нас с герлой, завязавшей с темным прошлым, повесившей бусы на стену и раздарившей свои хипповые прикиды молодой поросли. Хиповать перестала, герла...Но прежнее не забудешь и из души так вот запросто не выкинешь, вот она нам то и предложила свою ксиву. Только нужно ей было прайса подбросить на новую и на штраф. Полисы польские совсем озверели!..         Эта герла, Элижабета, нам еще стишки Морисона подкинула, на польском, и пару кассет на видео - Хайр и концерт Джимми все того же...А вот на чем мы их крутить будем - не знаю, наверно на пальце.         Мы плели хайрврапсы-вершонки, веселя народ, местные полисы просто падали в осадок - таких оттяжных, и раскомплексованных они еще не видели, хотя в Польше хипов навалом...Мы на этом рынке устраивали шоу под названием - цирк уехал, а клоуны остались...На нас приезжали посмотреть и сплести хайврапсик из мелких местных городов и пригородных сел, полисы гоняли мешающих нам продавцов мелкой дрянью в развес - янтарь, антиквариат с помоек и прочая, в Польше было весело и полисы того времени просто золото!..         Одним словом - ништяк! как внезапно с России пришла плохая погода и заморосил мелкий дождь...В дождь, даже если он мелкий, хайрврапсы плетутся плохо...И мы затосковали, Канары отодвигались в неизвестность и Марго чуть было не приуныла Но мир не без добрых людей, да и Джинсовый бог держал над нами мозолистую, от скручивания джойнтов, ладонь, и...         И в один прекрасный день, полный сумрака и сырости, Петр нашел чью-то делянку с травой...Нормальный пипл свою траву давно уже убрал на чердак, ну где там сено селяне сушат, так как сбор урожая уже закончился, прошел, видимо хозяин этой поляны попал...Куда не знаю...И Петр скосил траву. Не пропадать же добру...         Было ее несколько мешков, он несколько раз приезжал и уезжал, привозил и приносил, вечер стал пахнуть сенокосом с коноплей, резкие запахи забили отовсюду. Травку же надо было сушить, иначе она "сгорит", вот мы и сушили, отделив бошки и листья, выбросив стебли на помойку и разложив ее, родимую, на газетах с местными новостями. Под столом и диваном, в диване и под ти-ви, по углам и посередине, везде сохла и благоухала зелень...Флет стал напоминать студию для съемок рекламного ролика - пейте дети молоко, будете здоровы!.. В кухне травку подсушивали ускоренным способом - на плите, польские френды экспериментировали с каплями эвкалипта, заворачивали бошки в листья, жарили ее и варили в молоке...         Со всего Вроцлава, видимо на запах, приезжали хипы и хипушки, народу становилась все больше и больше, все усиленно тормошили и переворачивали сено, не хватало только граблей и вил, если бы этот энтузиазм и в сельское хозяйство! Мама родная, вот бы хавчика было бы завались...         В разгар всеобщего веселья, когда дым можно было раздвигать руками и складировать по углам, заявился совершенно непрошено и незвано хозяин флета, молодой милитарист...Вот это была картина - милитарист орал на нас, как в казарме или на плацу, а мы хохотали, катаясь по траве, дрыгая ногами...Чем громче он орал, тем сильнее мы все хохотали!.. Чистенький и бритенький, аккуратно застегнутый коротко стриженный ученик воинской школы, будущая надежда демократической Польши, и мы, волосатые ублюдки, обкурившиеся и обожравшиеся в хлам, у которых ни родины, ни дома, ни папы, ни мамы, ни флага, ни совести...Мы хохотали до посинения милитариста, дрыгая ногами в воздухе и визжали с икотой...Милитарист ушел, хлопнув дверью собственного флета, пообещав прийти в следующий раз, когда с нами можно будет разговаривать!.. Наивный, он не видел еще под диваном и столом, ждать ему придется долго!..         На следующий день выглянуло солнышко и мы побежали на свое рабочее место, по пути хохоча и переходя перекрестки по диагонали, подразнивая прохожих и делая морды полисам...И ни чего - даже по фейсу не схлопотали. В этот день вершонки плелись особенно ловко и лихо, клиенты ловились еще не зная - хотят они или нет, одна герла так врубилась в нас, что прилипла к Сану и с большим трудом отлипла к вечеру, пообещав прийти на следующим день...Почему не пошла с нами - не знаю. Ну что же, Сам хороший человек, пусть и ему светит лето любви в правый глаз!.. К вечеру у нас болели животы от смеха.         Вот за такими хипповыми заботами незаметно пролетел почти месяц, ну без малого. Сверху то моросило, то пригревало, прайса помалу, но прибывали, с нашими ксива ми мы не могли рисковать и пылить стопом через границу, надежней намного в общем потоке, до первой станции на поезде, среди других.         У нас на троих было четыре ксивы...Три мужских и одна женская, от той бывшей хипушки Элижабет, налицо явная дискриминация, но что поделаешь - так случилось. Ксива первая. Чешская. Куплена за две тысячи крон у знакомого торчка в Праге. Бородой, хайрами и усами похожа не меня процентов так на сорок...На Сана - при условии что Сан потолстел, покрасился и от наркокурения сузились глаза. Тоже пойдет...         Ксива вторая. Шведская. Куплена за двести крон у хозяина, шведа-словена, андроша и обмыта теми же двуустами кронами в пивной нами вдвоем. Я похож на фото в ней как сам на себя...Только так лет двадцать назад...Особенно очки. Юный, наивный и неиспорченный пятнадцатилетний чемодан, с любовь смотрящий на окружающий мир...Сейчас тоже с любовью, но все же груз прожитых лет дает о себе знать... По этой ксиве было мне двадцать три красивых года...Ксива выдана в мои пятнадцать...То есть в пятнадцать того словена, который швед.         Ксива третья. французская. Найдена мною совместно с бэгом на улице. Повторяю - найдена, а не украдена, я уже давно не ворую, с детства и ранней юности. Ну только если жизнь прижмет, но я стараюсь не поддаваться. На меня совсем не похожа, на Сана с большим натягом, но все же...         И наконец четвертая. Польская. На меня совсем не похожа - у меня борода, на Сана эта Элижабет тоже не тянет, остается только Марго... На фото фейс толще чем у Марго минимум в два раза, с половиной, голубые глаза вместо карих у моей любимой, и хайра совсем другие - цвет, структура волос, прическа и прочее... -Как же я поеду через границу? Ксива совсем не похожа на меня... -Молча, будешь спать. И не ксива, а фото. -Какая разница, а если пограничник будет будить?.. -Не дам тревожить сон любимой! А ты не просыпайся. А проснувшись - мычи нечленораздельно и не раскрывай свои неправильные глаза. И вообще - ни кто ни кого будить не будет. Бот увидишь!.. Марго слегка постукивала зубами и смотрела недоверчиво, но мой нерушимый авторитет подавливал ее неискушенность.         Недостающие прайса на билет до ближайшей немецкой станции Герлиц накатил нам наш френд Мумин, герла Сана всплакнув о не случившемся счастье, купила нам билеты, что бы мы не отсвечивали в кассе, и поздно вечером, в глубокой ночи что бы пересечь бдительно охраняемую границу, мы уселись в поезд, нагло захватив целое купе. Рассчитанное на восьмерых... Предварительно попрощавшись со всеми, кого успели увидеть. Сан был удостоен крепкого прощального поцелуя от герлы, поезд свистнул и покатил, повез нас на Канары, навстречу нашему личному лету любви, нашему Вудстоку... Марго дрожала, ныла и прижималась ко мне. Ей было страшно, мне было весело, Сан не изображал равнодушие к предстоящей операции. За его плечами было уже несколько переходов русско-польской, польско-чешской, украинско-словацкой, польско-немецкой, и чешско-немецких границ с двумя депортациями в Совок, плюс одна поездка с французским паспортом найденным мною, до Голландии...Совместно с панком Артуром. Про которого я совсем не хочу и не буду здесь рассказывать, но о котором в Праге, в определенных кругах, вспоминали еще лет шесть после его отъезда...         За окном мелькали огоньки и темнота, мы бодро мчались навстречу границе, наш поезд затормозил в польской части Герлица - Сгожельце, в вагоне захлопали двери, Марго упала ничком мне на колени и в дверях застыл усатый пограничник-поляк. -Прошеме паспорта панове! - пропел мелодично он и улыбнулся. Я и Марго сидели на одной стороне купе, Сан на другой и усиленно делал вид, что нас не знает. Но и внешний вид говорил за это - мы были в своих обычных прикидах, расшитых и цветастых, Сан выглядел скромно, как студент возвращающийся домой и сжимал в руке красную книжицу французской ксивы...         Я подал чешский и польский паспорта пограничнику, тот раскрыл польский и утвердительно произнес: -Элижабет спит... Я кивнул головою, поезд ехал в сторону Германии, стук зубов Марго был заглушаем стуком колес. Пограничник открыл мою, чешскую ксиву и бросил взгляд на мою личную бороду, спускающуюся на грудь.. .На фото борода была намного-намного короче. Пограничник открыл рот: -Цо зе ты Франтишек таку велку браду машь?.. -То моя справа! - гордо и хмуро ответил я ему, погранец скосил взгляд на ксиву в руках Сана и не взяв ее, пожелал спокойной ночи на польском. И закрыл дверь...Со стороны коридора. Через минуту Марго начала дышать...А затем поезд остановился и на перроне показались буквы "ГЕРЛИЦ" в немецком изложении. Мы были в Германии, Ура!!! я выглянул в окно, два длинных немецких погранца спросили меня что-то по-немецки, школьные знания всплыли - имею я паспорт? я хотел ответить честно - два, но решил не пугать их и Марго. -Я - кивнул я по-немецки и мы стали собираться на выход. Мы были в Германии, и дальше нам стопом. Марго улыбалась и совсем не боялась уже почти ни чего Мы шли по Германии узкими улочками с чужими ксивами, наплевав на законы и границы. Вокруг была ночь... 3.         Мы страшно хотели спать, мы просто вырубались, видимо глупая привычка спать ночью да еще и переезд границы отразился на нас - мы просто падали. Падали в сон, сидя на бэгах и прислонившись к стеклянной стене танкенштеля, до которого мы все же добрели... Перед нами лежала картонка с призывом спасти нас - черным фломастером мы написали ближайший крупный город, Лейпциг, лежащий на нашем пути примерно в том направлении куда мы стремились...Ко ни кто не спешил нам на помощь, вокруг все еще была эта длинная-длинная ночь, вечером мы еще были в Польше, во Вроцлаве, ночью Марго пугал пограничник с усами, а сейчас нас ни кто не брал и ночь все еще длилась...Я уронил голову на колени и...наверно засопел или даже захрапел.         Разбудил меня толчками в плечо какой-то тип, явно местный селянин, немец-колхозник, он что-то бурчал недовольное, что ему с под нас надо? а? а, так мы едем все же...Покачиваясь и таща два бэга и Марго, Сан плелся сзади, мы все хором забрались в фургон какой-то машины и повалились на пол...Больше я ни чего не помню...         Разбудили нас все те же селяне, не говорящие ни на каком языке, только на немецком. Вокруг была полная темнота, а где же танкенштель? по автобану изредка проносились авто, мы отошли к кустам и едва успев достать кариматки со спальниками, упали... И опять провалились в...         Серое хмурое утро разбудило нас росою на фейс и рычаньем пролетающих автомашин. Я оглядел окрестности и не сразу понял - куда мы попали...А попали мы в говно!.. Эти милые заботливые фрицы выбросили нас не на танкенштеле-бензоколонке, с кафе-туалетом-душем и массой автомобилей, желающих нас подбросить до Канар, а в карман... Расширение на трассе, покрытое асфальтом и из всех вершин цивилизации, принятых на танкенштеле, здесь присутствовали только скамейки... Да...         Попытки стопа разбились об немецкую пунктуальность и ордунг - на трассе-автобане стопить нельзя, значит и нельзя останавливаться. Хотя может быть и наоборот. -Ну что пипл, какие будут предложения? - хмуро, под стать утру, поинтересовался я, взваливая бэг на плечи. Марго: -А что делать?.. Сан: -Жопа...         И мы пошли пешком. Но по трассе ходить пешком тоже нельзя, а потому мы сначала прошлись по обочине, за железным низким ограждением, ну а когда обочина кончилась, пришлось переться по росе, кустам, траве и прочей гадости...А мимо пролетали авто и наверно было много желающих взять нас...Но здесь нельзя останавливаться... Мы брели и брели, шагали и шагали, мы шли по кукурузному полю, проваливаясь по щиколотку в мягкую землю и спотыкаясь об какие-то комки...И мы повстречали среди кукурузных стеблей, сухих и ломких, пластиковый мешок. Сан развязал его - там оказались три отпиленных приклада от автоматов, судя по штампам - китайских...Находка наводила на различнейшие мысли...Мы шли и шли, брели и брели, сверху сыпало водяной пылью, снизу прилипала настоящая пыль, солнце пыталось выглядывать сквозь рванные облака серого цвета, но у него не получалось... Хотелось пить, жрать, лечь и умереть...Но мы шли и шли, брели и брели... Впереди показался мост-виадук через ниже лежащую дорогу... Марго хотела воспротивится переходу через Альпы, пришлось воздействовать криком. Сан прошел первым номером, затем Марго обтерла вся грязь животом, держась обоими руками за перила, следом с двумя бэгами я...Мы шли как...как.. .черт знает кто, потому что выхода другого не было. По пути мы встретили какой-то полуразваленный дом, там мы позавтракали кислыми яблоками и грецкими орехами, насобирав и того и другого еще с собою в дорогу...В сырой траве по пояс...         А сверху периодически все пыталось капать, то дул сильный ветер и явно с севера...Мы шли казалось вечность, и эта сранная вечность ни когда не кончится...Но это было неправда - к вечеру, пройдя всего лишь, как оказалось - если верить карте на танкенштеле, который мы все же встретили на своем пути, двадцать два километра, мы упали на кафельный пол перед подземным туалетом, это было единственное место, где не дуло и откуда нас ни кто не мог попросить... И проспали, сидя на бэгах, пару часов.         А на дворе снова была ночь. И ни о каком стопе разговора не могло быть и речи. Пришлось отправляться спать, поужинав надоевшими кислыми яблоками и орехами, так как аскать не было сил...Устроившись под полиэтиленом у сетчатого забора танкенштеля, отгораживающего лес от нас, я обнял Марго за плечи и проваливался под монотонный шум дождя по пленке...Гудели ноги, хотелось спать и жрать...         А утром, утром чувствуя легкое недомогание в области мочевого пузыря, но еще не продиагностировав его как следует, я отправился грабить народ. Взяв наперевес свой англо-ручной. Сан с его немецким и природной псевдо стеснительностью получить по морде не годился для этого, Марго всего как два года получила разрешение от принтов ходить в магазин...Оставался я... -Сори, ю спик инглиш? Ес?! О, вери гуд! Ай хев уан проблем - ай энд май френд гоу фор Спейн, эндестен? О'кэй, поехали дальше, ай энд май френд биг хангри, бикоз ноу ить сри дей... Ноу проблем фор ю гив мит литл мани фор ми? Ай спик сенкью вери матч!          НЕ ЗНАЮЩЕМ АНГЛИЙСКИЙ ЗАУЧИТЬ НАИЗУСТЬ!!!          СМЫСЛ НЕ ГЛАВНОЕ - ГЛАВНОЕ РЕЗУЛЬТАТ!         И через пару часов мы уже ели - сыр, хлеб, молоко. Это самые дешевые продукты в шопе на танкенштеле, так как там цены, на этом сранном танкенштеле, в этом жопном шопе - в два-три раза выше, чем в нормальном супермаркете в городе. По принципу - а куда ты на хер денешься с автобана...         Потом мы стопили. Сверху капало, сбоку дуло, с трассы воняло выхлопными газами и нас ни кто не брал... Потом взяли, отвезли буквально на следующий танкенштель и снова выбросили... На этом следующем танкенштеле ни кто не понимал по-английски или просто ни кто ни хотел делится с ближним...То есть с нами. В такие минуты я жалею, что я хипарь, а не гангстер с автоматом...Я же добром прошу и немного...Злой хипарь из Совка это что-то страшное!..         Ночевать нам пришлось на этом самом голодном танкенштеле, потому что там еще и стоп жопный...Утром лично я был хороший и ласковый, от моего взгляда шарахались драйвера в сторону, прямо со своими траками на трассе.. И мы снова стопили до посинения, снова сверху капала какая-то гадость, смесь газа-воздуха-воды. ..         И только к вечеру нас подобрали, и снова как будто в насмешку отвезли километров на пятьдесят, от силы...А я к тому же и заболел - простудился. Простудил мочевой пузырь. Нет, он не стал кашлять, просто позывы были почти каждые пять минут, а ссать было уже давно нечем и больно...         И снова ночлег, аскать нет сил, орехи кончились еще вчера, если не помрем - то до Канар доберемся обязательно...А утром робкое солнышко сквозь рваные тучи, и сразу удача - мэн делится прайсом почти не дослушав мою эпопею на англо-ручном, и мы покупаем завтрак, а через час нас подбирает драйвер на огромном траке, и на ходу сварив кофе, угощает нас... Над горизонтом встает тусклый круг, в кабине тепло и играет какая-то попса, ссать хочется, аж глаза лопаются, но до танкенштеля еще тридцать два километра..         Драйвер сворачивает, бурча что он не такси, я ломлюсь в кусты, сверху капает, а где же лето?.. Где же лето мое любви...От резкой боли в канале я чуть не сажусь на мокрую землю...         И снова стопим, и снова слегка голодные, но только слегка, так как это наше постоянное чувство в последние дни, ни кто не останавливается, иду аскать, ни кто не дает, возвращаюсь и снова начинаем стопить, у Марго на исхудавшем фейсе огромные глаза с появившейся в них тоской, так я сам скоро волком завою... Осень гнусная, стопа нет, голодно, дороги не видать конца...         Уже в сумерках нас взял какой-то молодой немец, оказался студент, и оказалось ему совсем не по пути с нами, он через пять километров сворачивает! но...он хочет завезти нас домой, к родителям, и покормить...А затем снова на трассу. Ну что сказать заботливому студенту - данке шон. Получаю в ответ вежливое - битте шон. Вот и поговорили...Зато Сан расщебетался, тренируется в своем немецком, а зачем он ему - аскаю все равно я...И. с драйверами добазариваюсь тоже я... Мы с Марго сидим тихо, как нахохлившиеся воробьи... -Больно? -Да нет, просто постоянно позывы, а нечем... Съезжаем с трассы, мелькает маленький городок-городишко, чистенький и аккуратный, горят фонари, открытые ворота, въезжаем во двор, приехали. Вылезаем, оставляя бэги в машине, студент ведет нас в дом и сразу на кухню. Выставив из огромного холодильника сыр и консервы рыбные, он отворачивается, что бы достать хлеб и поставить чай...Повернувшись - таращится на стол...С удивлением...Ни сыра, ни консервы, только пустая банка скромно стоит на краю.. .Хмыкнув, студент повторяет номер. С таким же результатом...Я поясняю по-английски, что в последние дни мы немного плохо питались...Студент согласно кивает головою - это и видно, и предлагает самостоятельно пользоваться большим семейным холодильником, и что бы не стеснять, а когда это мы стеснялись? выходит из кухни...А вот тут то он дал маху!.. Через полчаса, минут так через сорок, вернувшись и заглянув в холодильник, студент с вытянувшимся лицом замечает, что там осталось только мясо и те продукты, которые требовали тепловой обработки...Но для хипов таких продуктов очень мало!.. Студент угощает нас чаем и кофе, пытается сделать еще бутерброды, подвигает к нам пустую сахарницу, приглашает маму с папой посмотреть на нас... И те приходят, вежливые улыбки, испуганные взгляды, видимо мы немного грязные...С трассы то...         Наконец нас выводят под руки из гостеприимного дома и усаживают в авто. Я пытаюсь объяснить студенту свои частые отлучки в дабл ни тем, что я как утка - съел и вывалил, а простудой мочевого пузыря, получается с трудом...И через полчаса мы снова на том же самом танкенштеле, откуда нас увез студент... Как он это сделал - до сих пор не знаю. Засыпая под пленкой, наевшиеся и умиротворенные, мы наверно вместе все втроем думали, мы с Марго под своею, а Сан под соседним кустом, под индивидуальной своей пленкой - какие цивилы все же добрые и милые люди... Накормили, напоили и снова отвезли туда, где взяли...А ведь же могли повезти неизвестно куда на ночь глядя...Или еще не дай бог оставить ночевать в доме на белых простынях, под пушистым одеялом, да еще без нашего спросу...дождик барабанил по пленке, усыпляя.. Нет, не-е, что не говори, цивилы правильные люди, где взяли - туда и положили... 4.         Мелкий нудный дождь барабанит по полиэтилену. А не под экологической защитой от дождя лежим мы - я и Марго. Утро, надо вставать, идти искать прайс на завтрак, стопить, догонять лето... Погода - жить не хочется... Но хипарь не должен унывать и отчаиваться!.. Наверно...         Резко вскакиваю, невдалеке под кустом и тоже накрывшись с головою пленкой, затаился Сан, слегка пинаю его в предположительно зад, тормошу его, возвращаюсь к Марго и диктаторскими методами добиваюсь желаемого. Встали...Уф-ф-ф!         Бегу в теплый капиталистический дабл, на этом танкенштеле он бесплатный, но блюдечко с мелочью наличествует, мол кто дурак и имеет лишнее - то может поделится... Я ни имею не только лишнего, у меня в прайснике пятипфениговой медюшки нет, а потому совершаю святотатство - забираю мелочь себе в карман.          РЕВОЛЮЦИОНЕР ЖИВУЩИЙ ВОРОВСТВОМ –          НЕ РЕВОЛЮЦИОНЕР, А ГАНГСТЕР!!! Только в крайнем случае, когда нет другого выхода, возможно изъятие излишков у СИСТЕМЫ! Где бы мы могли заработать прайса на хавчик, тут, на трассе?! А?!         Сполоснув фейс и отлив в комфортных условиях, слегка испугав какого-то чайника, забежавшего хрен знает зачем сюда же, выпуливаюсь под мелкий моросящий дождик. Выпуливаюсь и оглядываюсь в поисках жертвы, не в дабле же чайника команчить... А жертвы от взгляда моего пиратского, прячутся под крыши личных автомобилей известных европейских и корейских марок, и норовят быстро-быстро уехать, заправившись бензином...         Но...но мой взгляд натыкается на черное! блестящее!! хромированное чудо!!! на двух колесах с широко раскинутыми рогами руля и почему-то американским номером.. Собственной персоной Харлей который Дэвидсон и как бы в дополнение к нему стриженный в черной обтягивающей ляжки и плечи, коже улыбающийся тип...Номер американский... Так это же Германия, а это явно милитарист с военной базы Пентагона, так я его сейчас как утку в лет подшибу своим аском, ну держись!..         Подъезжаю к типу, тот еще больше зубы-губы растащил в улыбке, я ему вываливаю свой джентльменский набор (читай в предыдущей главе), но все же для особо тупых из числа читателей, повторю. -Хэллоу, сори, ай хэв уан проблем... Невоспитанный милитарист в коже перебивает меня с улыбкой супермена: -Я знаю твои проблемы... И это на великолепном английском с отвратительной американской ржеватитой и брычаньем - I know yours problem... И достает из заднего, нажопного, кожаного кармана, толстеньеший прайсник, а из него бумажку... Десять марок...Синего цвета... Так я же ему даже калашников в брюхо не тыкал, так как его не имею, ну и привычки такой тоже не приобрел... Ну и милитарист... -А-ууу!!! Сенкью вери матч... И лечу к Марго и Сану. Это же надо - милитарист, прислужник Пентагона и такой жест... Накатил хипу с барского кожаного плеча немецкий червонец...Я люблю таких милитаристов, мне не стыдно в этом признаться и даже кровь с соплями из разбитых носов американских хиппов шестидесятых, протестовавших возле Пентагона против войны во Вьетнаме, не стучат мне в сердце... Как. пепел того самого Клааса, упаленного испанцами. Если бы не те хипы в Америке - хрен бы сейчас мне обломился бы, а не десять марок...А если каждый хипарь асканет у милитариста червонец и тем самый подорвет мощь Пентагона. ..А?! -А-у-у-у-у!!! Живем пипл, абскал милитариста! - делюсь радостью с Марго и Саном, подхватив беги, направляемся к раздвижным дверям маркета... Хлеб, сыр, лимонад в пластике, добавляю реквизированную в дабле мелочь, приобретаю малюсенькую шоколадку. Меньше сделать видать не получилось...Как я уже говорил - цены на танкенштелях, петростелях, газолинеро, бензоколонках Германии просто страшные...В маркетах.         Завтракаем в кафе купленным в маркете. Обслуга косится, но нам по барабану. Глубоко по барабану. Дождь улегся, силы с каждым съеденным куском вливаются в жилы, появляется желание стопить и догонять лето дальше. Мы тебя догоним, лето любви, ты от нас ни куда не денешься с этой подводной лодки...Мы еще устроим собственный Вудсток!..         Мимо пролетают автомобили, мы их не стопим, мимо - это в двух метрах, мы делаем отмашку большим пальцем вверх нашим, выезжающим с нашего танкенштеля, автомобилям... Приветственно махнул рукой милитарист в коже, махнул, взрычал и унесся на своем харлее придэвидсованном, гуднул басисто драйвер с высоты кабины трака, нам гуднул! блеснул где-то луч солнца в царстве осени и...И нас взяли, не простопили и часу, ну от силы минут сорок...И несемся вдаль.         Сан впереди, рядом с водителем лет сорока, улыбчивым немцем, мы с Марго сзади, по сторонам автобана мокрая Германия, сверху серое небо с проблесками якобы солнца, мимо пролетают траки, жизнь клевая штука...Разговор типичный для чайника, для всех чайников, подбирающих нас - сам был студентом, сам ездил стопом, самого брали, почему бы и мне не взять?.. Да здравствует высшее обучение в западных колледжах! А что мы не студенты - так об этом можно и промолчать...Чайник угощает угощает кока-колой, напитком империалистов, и остатками сухого печенья, данке шон, чайник, данке шон...         Увы, все хорошее когда-нибудь кончается, выпадываем на очередном танкенштеле, бывшему студенту-хичкакеру налево, а нам направо, то есть прямо, то есть нам с ним не по пути, быстро прощаемся, Сан осмелел и конфисковывает у чайника пачку начатую сигарет, взмах рукой, бэги на плечо, орлиный взгляд по сторонам - ну кто нас возьмет?! не толпитесь, выстройтесь в очередь, отбирать будем самых щедрых...         Три часа стопа под начавшимся мелким немецким дождиком и периодические обходы - то я, то Сан, водителей траков и опрос - не хотят ли взять попутчиков? нет, не хотят ( фак оф твою маму - это не вслух) и мы снова едем. Вольво кабина космического образца, сидим далеко-далеко вверху, трак несется на скорости сто шестьдесят километров черт его знает чем груженный. Драйвер хулиган, со смехом повествует на ломаном английском, как он в молодости показывал с мотоцикла жопу в камеру ти-ви полицейской, установленной на дороге...Или к примеру его любимая шутка - догнать каких-нибудь бабушек-дедушек на стареньком драндулете и пристроившись сзади в метре, сантиметрах так пятидесяти! переться за ними... Представляете?! Что переживают бабушка с дедушкой в стареньком драндулете?.. Сзади громада весом в восемьдесят тонн и надвигается-надвигается-надвигается... Хулиган с сожалением повествует дальше - жаль, полиция есть, иногда подъезжают сбоку и интересуются - не помочь ли ему пихать драндулет с бабушкой-дедушкой...Ну и штраф.         Снова танкенштель...Ему куда-то в сторону, хулигану этому, а нам прямо, во Францию... Машем хулигану, Вольво фыркает и уезжает пихать бабушек с дедушками в их драндулетах...А мы стопим-стопим-стопим, стопим до посинения, то есть до вечера, и когда начинает темнеть и животы подтянуло к спине, то мы понимаем - если мы не поужинаем, то нас подберут уже не теплыми...И я отправляюсь на охоту, взяв как всегда наперевес, свой английский. Ручно-ножно-головастый.         И удачно. Не прошло и полчаса прочесывания местности вокруг и внутри танкенштеля, маркета и площадки для отдыха, как возвращаюсь к пиплам с добычей - пожертвованные для дела хиппового движения продуктами от драйверов и отоваренными прайсами от чайников. Ужин вышел шикарный...С трудом отползаем под кусты, к сетчатому забору, устраиваемся в спальниках, я целую Марго, она меня, из-под соседнего куста что-то бормочет по-немецки Сан, сквозь молочную мглу полиэтилена, быстро покрывающегося мелкими точками дождя, мелькают разноцветные полосы освещения танкенштеля... сюрреалистическое-психоделическое... Дождь усиливается, барабанит по пластику, где-то с шелестом и ревом пролетают машины... шум стоит ровным гулом...         Утром легкий завтрак - молоко и хлеб, всего понемногу, бэги на плечи и стоп. Стопим. Стопим. Стопим...Затем едем. Хмурый, озабоченный дядька не на новом мерседесе. Ни чем не угощает, не расспрашивает, не рассказывает - зачем взял, непонятно, шутка... Выпадываем. На танкенштеле часы светятся - десять тридцать. Ого, а мы уже проехали с километров сто двадцать...Хорошо. Дождя нет, солнца нет, ни кто не берет, но мы стопим. Машем. По очереди. Повезло Марго - остановился потрепанный опель. Чайник. У водилы акцент, интересуется откуда мы - интересуется по-английски, осторожно говорим свои легенды, только начали, хорошо что Сан не успел ляпнуть - мол он чех, так как чайник оказался словаком... Легкий общий шок. -А у нас сплошной интернационал, дружба народов - я по паспорту швед, мать русская, а отец славен, - запускаю я туману этому словаку на авто с немецким номером. -Сан полунемец-полуполяк, а Марго чешская полька с русскими корнями, ну и потому у нас общий язык русский... Словак машет гривой, соглашается, разговаривает с Марго на своем родном, мы едем, по сторонам мелькает Германия, скоро уже и Франция покажется, пора бы нам и выпадать... А знаете что? - предлагает хитрый словак. -Я сделаю вам отлично - я вас подвезу прямо к пограничному пункту, - это он козел на словацко-русском нам хорошее говорит, гад. -Там вы быстрее застопите... Снова общий шок, теперь не легкий, что его, убивать что ли, гада?.. Вылезаем под ленивым, взглядом немецкого пограничника, который при ближайшем, рассмотрении оказался французским. Немецкая будка закрыта и пустует. Гад словак прощается, разворачивается и мы оказываемся напротив будки, забитой погранцом. Франция в пяти метрах, но там нет бензоколонки, а немецкий танкенштель в метрах ста позади, идти лень, хипы вообще ленивый народ, по себе знаю, пытаемся стопить, ни чего не получается, погранец не сводит любопытных глаз, ему явно скучно, машины он не останавливает и ксивы не проверяет, а там может героин мешками везут или контейнер с калашниковыми, ни какого сознания...         Через час, видимо мы ему намозолили глаза, и он нас лениво подзывает. Я слышу легкий стук, это Марго зубами выбивает какой-то марш трусов. Загораживая ее не совпадающие с паспортной фотографией глаза, вместе с Саном подходим и спрашиваем по-русски - че надо? ну че тебе надо, балбесина?! Стопим, ни кого не трогаем, так какого такого?.. А?! Не понимает, просит ксивы, поглазев на ксивы - не унимается, а спрашивает на английском - мани? Сколько прайсов у нас.. Вот ведь гангстер нашелся...Показываю ему пятнадцать пфеннигов тремя медюшками и сообщаю, что его сранная, Франция нас не интересует - транзит, транзит, эндестен? не эндестен? в Испанию катим, вслед за летом...Ни чего не понимает, сует для заполнения какие-то бланки, я отказываюсь - бланки не прайса, зачем они мне, он не ленится, скотина! и заполняет сам... Затем ставит в паспорта штампы, УРА! и перечеркивает их крест-накрест...Сука. И протягивает мне бланк для подписи, жестом указывая, что мол надо расписаться как под фото в ксиве. Я ставлю тоже крест. -Ноу! возмущенно восклицает скотина-сука-погранец. -Йес! Йес!- внушительно говорю я и возвращаю этому уроду его бланк. Затем Сан чиркает что-то и напоследок Марго, стыдливо пряча неправильного цвета глаза. И мы идем на танкенштель.         Штамп в ксиве помечен сегодняшним числом. Ну хоть число будем знать...Двадцатого сентября тысяча девятьсот девяносто четвертого года...И перечеркнуто крестом. Ну скотина...         На танкенштеле Марго привычно падает на бэги, я отправляюсь с Саном на разведку, хотя пора уже аскать на обед. Но сначала осмотр местности. И осмотр неутешителен - другой дороги нет, на французской стороне хрен знает через сколько танкенштель или как его там, газолинеро-петрольстейшен, надо на карте посмотреть, на стене возле кафе висит, отправляю Сана к Марго и бэгам, сам пытаюсь аскать, но идет с трудом... Правильней сказать - совсем не идет. Как отрезало, такое бывает, значит надо подождать... А потому возвращаюсь к даблам, перед которыми оставили бэги.         И вижу страшную картину... Бэги есть, Сан стоит возле бэгов слегка побледневший, Марго нет, а напротив Сана стоит какой-то мужик строго вида и изо всех сил орет на Сана по-английски...А Сан в английском ни в зуб ногой...         Я прислушиваюсь в легкой тревоге, пытаясь понять что случилось - сдерживаю смех. Мужик разорался на то, что мы с его точки зрения голодные и худые, а быть голодным это грех, тут я с ним полностью согласен, а Марго не просекла ситуацию и слиняла в дабл... Мужик орет, что он не потерпит голодных людей возле себя и требует, что бы мы все шли с ним в кафе, где он купит еду...         Заглядываю в женский дабл, выходящая фрау подпрыгивает от неожиданности, я зову Марго и врубаю ее в ситуэйшен. Трясущимися губами она сообщает, что подумала на орущего мужика - что он полис...         Идем в кафе, благо идти не далеко - два метра. Мужик все тем же требовательным голосом спрашивает, что мы будем, есть. Я пытаюсь играть в саму скромность - мол мы вегетарианцы, а прайса то твои, что возьмешь, то и съедим... Мужик снова в рев, больной что ли, прайса видите ли его и меня не касается его прайсник, он возьмет что посчитает нужным и столько, сколько посчитает нужным...О'кэй, о'кэй, успокаиваю разошедшегося не на шутку. Кто бы был против, а я так никогда, да и мои френды тоже, поехали с краю... Мой скромный выбор (желудок уменьшился все-таки!..), ну и пиплы не гераклы, его не устроил и он сам стал указывал буфетчице - чего и сколько сыпать, класть и ложить на плоские тарелки размером с хорошее блюдо. Напоследок лично вынул из прозрачного холодильника три бутылки минеральной воды, расплатился и не слушая благодарностей, ушел не прощаясь, хлопнув дверью. Силен...         И мы приступили к вегетарианскому пиру...И даже Сан со своей подготовкой не смог осилить и доесть все эти салаты, с любовью разложенные на этих бескрайних блюдах...Мы сидели развалившись, тяжело дыша и попивали холодную минералку, сейчас бы теплого чая, но прайса у нас нет...За стеклом сияло солнце, буфетчица усиленно делала вид, что в кафе пусто, остатки салатов мы сложили в бумажные мешочки, предоставленные ею и с трудом выползли наружу...         Тяжела ты хипповая жизнь...Хороша ты хипповая жизнь...А какой крикливый попался.. Судя по рубашке, надетой задом наперед, хмурой морде и крику, наверно пастор.. Марго высказалась - мог бы и без крика нас накормить...Мог бы...         Поужинали мы вновь салатами, нааскали на кофе из автомата, посетили на халяву дабл и даже нааскали на душ две марки! и воспользовались душем все трое, экономить так экономить!.. Когда я возвращал ключ, немец за стойкой танкенштеля недвусмысленно посмотрел на стенные часы. А я по-немецки не понимаю! пожал я плечами и отправился в кусты. К сетчатому забору. Огораживающему танкенштель. Утро вечера мудренее, завтра разберемся, как нам запылить в эту самую Францию, сквозь молочную муть пластика сияли разноцветные огни, здесь преобладали ярко-желтые, ну сука-словак, я проваливался в сон, Марго шептала, как она перепугалась этого мужика, все будет ништяк, мы доедем до Канар, стопом доедем, застопим корабль или самолет, все будет ништяк...ништяк... 5.         Мчимся со скоростью километров так сто двадцать в сторону Парижа, только какая-то зелень мелькает за окнами на задних дверях, так как лежим, мы на полу микроавтобуса с глухими стенками. Красного жизнеутверждающего цвета...Я уговорил бородача-француза, показал ему наши ксивы с перечеркнутыми штампами и все разжевал про прайса. И. вот мы мчимся, уже мчимся по Франции, на границе ни кто ни кого не стопил и ни чего не проверял и ни чего не требовал...Красота!..         Часа через полтора остановка. Дверь открывается, бородатый водила объясняет на английском - будет то ли обедать, то ли завтракать, мы можем с ним пройтись, так сказать посмотреть, как он жрать будет...         Выпуливаемся из микроавтобуса и видим - прямо перед нами, одним краем в паркинг упираясь, возвышается-лежит огромнейшая пирамида, из стекла и стали, возвышается и блестит гранями в солнечных лучах...Сразу после входа в пирамиду водила сваливает от нас, что бы не делится, а мы плутаем втроем, совершенно ни кому не нужные на этом празднике жизни. Вокруг все жрут, пьют, покупают... Пирамида оказалась смесью шопов, маркетов, кафе, ресторанов и баров. И нам безпрайсовым места тут нет...         Нагулявшись и налюбовавшись на зелень в кадках и рыбок в аквариумах, наслушавшись попугаев из клеток и попсы наяреваемой из скрытых динамиков, вволю наглотавшись запахов и слюней, возвращаемся к автобусу, ждать нашего жадного водилу. И через час он пришел...         Грузимся и не успев выехать с паркинга, снова стопимся, что такое? Сан и Марго в недоумении, я привстаю с металлического пола и выглядываю в окно...Мама мия! так и по-итальянски заговоришь - вокруг автобуса жандармы с автоматами!.. В круглых дебильных кепи, как из кино с Фюнесом...Приехали. Дверь распахивается, нам показывают пару автоматов, явно французских и предлагают, тоже по-французски, выпуливаться. Что мы и делаем. Фашисты...А затем на международном: -Паспорт?! - ну что еще от полисов ожидать стремных... Достаем. Марго прячет свои неправильные глаза, Сан криво улыбается, но во общем мы понт не садим, почти уже не боимся...Привыкли за свою жизню. Марго только немного, но она еще молодая, привыкнет, да и я прикидываю - через сколько часов эти гады нас отпустят....а как клево мы ехали!.. и приехали.         Жандармы в дурацких кепи добрались до страниц с перечеркнутыми штампами, общая радость и оживление, еще бы, схватили членов "Красных Бригад" или международного интернационала за всеобщее освобождение хрензнаетчего...         Жуем придуркам, я на англо-ручном, Сан по-немецки норовит вставить, мол едем транзитом в Испанию, прайса нет, вот ваш дурак и испортил такие красивые штампы, придурок...         Начинается шмон бэгов, как же! калашниковы и героин им нужен, кретины. В моем бэге огромное количество книжек на чешском, это Марго с дома библиотеку прихватила, полисы орут радостно: -Политишен промоушен! - и пристально вглядываются в фотографии в книгах, явно ища бакуниных с чегегварой вместе. Шмонают дальше, солнце зашло за тучку и водила стоит грустный, явно прикидывая - на сколько лет влетел с нами... Один из придурков находит флейту и недоуменно заглядывает в нее, другой листает тетради Марго со стихами и кивает головой - пропаганда, арест народовольца на селе...Третий вцепился в махонький сверток и разворачивая бумагу с полиэтиленом, цветет от счастья - наконец-то героин...В махонькой самодельной коробочке разноцветный бисер, ну что еще у хипов найти можно?!.. Вздох разочарования и дальнейшие поиски с удвоенной энергией.         Какие болваны служат во французской жандармерии!!! И у меня, и у Сана было немного травы, так грамм сто в сухом виде, листья с бошками напополам, но их естественно не нашли. Так как мы эту шмаль прятали и везли не для придурков из комедии, а для себя. Наконец-то эти полисы поняли, что калашниковы, героин и инструкции на непонятном для них языке спрятаны где-то в другом месте, водиле что-то сказали по-французски и переписав данные с его ксивы, отпустили, а вот нас-то... Нас нагрузили валом в старенький ситроен, да еще сами втроем влезли, бросив пост...Видимо посчитав нас достаточной добычей. Ситроен вмещает пятерых, нас шестеро, и мне предложили багажное отделение, с бэгами, за спинкой заднего сиденья. И мы поехали обратно, коту под хвост наши двести с лишним километров по Франции. Ну гады...         От обиды и возмущения я задремал и стал похрапывать, как оказалось. И как оказалось - разозлил полисов. Мол мы его схватили, а он нам тут спать вздумал... Марго слегка тряслась, Сан мужественно поглядывал в окно, он уже был пару месяцев в немецкой тюряге, чего ему боятся...Я же был совершенно спокоен, так как почему-то точно знал, что нам сейчас предстоит. Не впервой! -Ну что пипл, сейчас эти гады передадут нас немецким погранцам или полисам, ксивы у нас не тыренные, так что понтоватся и стрематся ни к чему. Марго, милая, перестань стучать зубами. -А если спросят про глаза?.. -Да ты сама все без меня помнишь, это же демократические придурки-полисы, которые хипов с востока и на зуб не держали!.. Жандармы вертели головами, прислушиваясь к звукам незнакомой речи, но не мешали нам общаться.         И через два часа после внезапного задержания мы все стояли уже перед знакомой нам будкой. Где нам испортили ксивы...Но на этот раз будка была закрыта. И погранца - ни французского, ни немецкого, не было видно...Ха-ха, интересно, что же эти полисы будут делать дальше с нами?.. А придурки посовещавшись, порулили прямо по Германии черт знает куда...Видимо в поисках местных властей.         Мы пылили по Германии, но совсем не по автобану, а по каким-то проселкам, правда асфальтированным, проскакивали какие-то германские деревни - ухоженные и опрятные, и игрушечные города-городки, с узкими улочками и махонькими площадями. И ни кто не удивлялся машине с французским номером, нагруженной сверх меры, с сидящими в ней жандармами другой страны да еще вдобавок и с автоматами...Что поделаешь - демократия, хоть Европа еще и не совсем общая, но все же...но все же интеграция была налицо - полисы всех стран, соединяйтесь гады!..         И наконец наша дорога заполучила естественный конец. Ситроен тормознул у пограничной будки, украшенной черным орлом и нас стали доставать и препровождать. Встречали нас с недоумением...Видимо немецкие погранцы не сильно нам были рады. Еще бы - работать ни кто не любит, по себе знаю. Французские полисы отдали нас и наши ксивы немецким погранцам, хлопнули дверью будки, я бросил взгляд в окно - ситроен пересек желтую полосу нанесенную на дороге, прокатил мимо будки, украшенной французским триколором, болтающимся цветными трусами и попылил по своей чистой Франции...Видимо эти гады спрямили по Германии дорогу... И тут началось!..         За огромным стеклянным окном, во всю стену, сбежался весь наличный состав поглядеть на нас...А на нас поглядеть стоило!.. Я сверх джинсовой куртки был закутан в одеяло, из-под бандана в цветочек торчали хайра и борода, Марго сверх шляпы повязала платок, кругом, у нее и у меня болтались бусы и бисер, клеша мели пол...Сан же на нашем фоне выгодно выделялся в сторону "умеренный бомж"...С элементами альтернативно-андерграунднных вкраплений в одежде и бисером на руках. Наверно полисы-погранцы подумали, что мы заблудились и прикатили к ним на машине времени прямо из шестидесятых...На стене висел стенд с фотографиями бородатых и волосатых разыскиваемых морд, видимо террористы, наши агрессивные братья по альтернативности, за спиной была деревянная скамья, освещение было тусклое и во обще - кругом все было обшарпано и невзрачно...Совсем как в советской ментовке, это мне придало сил, все было знакомо, я таких придурков видал в гробу!.. И тут началось!.. Разговор велся на англо-немецко-ручно-ножно-мимичном, а потому в связи с отсутствием записи на видео(ни кто не догадался сделать!), я приведу его в переводе на русский, хотя от этого потеряется, примерно девять десятых прелести того базара. -Вы кто?! А?! -Мы едем, ни кого не трогаем, пылим себе в Испанию, а гады французы безпрайсовых нас не пускают транзитом, вот привезли к вам... -Это ваши паспорта?.. -Ну не твои же, рожа, конечно наши... Один из действующих лиц, толстый и высокий немец брезгливо взял мой замызганный шведский паспорт, мою любимую ксиву, и открыл ее. На него весело взглянул с фотографии юным безбородым лицом пятнадцатилетний чемодан...Полис испуганно уставился на нас и не найдя среди нас троих похожего на юного чемодана, спросил: -Это чей паспорт?.. -Ну мой, а что?         Полис еще более испуганно сравнил мой бородато-волосато-усатый фейс, на котором отразились почти все мои жизненные передряги и покачал головой...Да...Жизнь у этого шведа была нелегкая - за четыре года так сильно изменится...вот до чего доводит секс-дрогс-рок-н-роллл! сексуальная революция и беспорядочный образ жизни.... его бы в передаче для подростков как наглядное пособие показывать...Все это пролетело ветерком на толстой морде полиса, пролетело и уступило полицейской недоверчивости. Я и фото в ксиве имели только один общий бесспорный признак - очки...Вообще-то мне всегда давали на вид меньше, чем в действительности...Но трасса утомила меня. Полис взял другую ксиву. На него глянуло фото - мордастенькая физиономия с белыми жесткими прямыми волосами и голубыми глазами, судя по записи в графе - пол, женская. Полис поднял глаза, пошарил по нам взглядом через стекло и забраковав меня и Сана, видимо из-за бород, остановил свой тупой и слегка испуганный взгляд на Марго. Хотя та совсем не походила на фото. Но больше ни кого не было...Марго слегка задрожала, но из-за плохого освещения этого ни кто не заметил. -Это ваш паспорт? - с легкой иронией в голосе спросил уже слегка развеселившийся полис. -Да, - пискнула Марго и вцепилась в мою руку. Я похлопал ее по ладони - ну-ну, не видишь что ли, полис как и все полисы - балбесы. Остальные полисы и погранцы с улыбками смотрели этот спектакль. -А...а... а почему в вашем паспорте на фотографии глаза голубые? - не известно с чего удивился полис-придурок, видимо не заметив еще кудрявую шапку волос Марго и ее совсем не мордастенький фейс. -А...а...а у меня была операция на глаза, склеропластика называется, а...а...а при ней меняется цвет глаз, иногда, - почти убито закончила Марго. Полис вытаращил глаза от такой медицинской наглости (хотя она сказала истинную правду - насчет операции и иногдашней смены цвета глаз, но это был не тот случай и не с нею) и не нашел ни чего другого, как глупо спросить: -А...а...а почему вы не сменяли паспорт, если изменился цвет глаз? А?! -А...а...а у меня нет на это денег... -На операцию есть, а на паспорт нет?!! -Операция делалась по страховке, а паспорт по страховке не делается... Уетый полис выпал в осадок и развел руками. Другой же подхватил последнею, из предъявленных, а вообще то у нас еще и французская ксива в заначке завалялась, ее так же как траву жандармы затрахались найти, и не раскрывая паспорт, спросил Сана: -Ну а эта следовательно ваша (полис говорил этот, ваш, я просто перевожу)? -Я,- ответил Сан на чистом немецком языке и добавил. -Айшулеген (то есть извините!). Полис сомнением раскрыл ксиву, на него глянул хмурый Филипек, похожий, если по большому счету на Сана, только бородой...Полис тяжело вздохнул и достал какие-то бланки. И подсунул их в щель под стекло. -Заполните пожалуйста.         При ближайшем рассмотрении эти бланки оказались на - польском, чешском и английском языках. При еще большом и больше ближайшем рассмотрении оказалось - бланки эти как анкета, на английском для меня, в котором я почти ни в зуб ногой, одно дело аскать на танкенштеле, другое дело заполнять бланк...Для Марго они приготовили сюрприз на польском, в котором она тоже ни бе, ни ме, ни кукареку, ну а для Филипека на родном чешском... Выдав нам бланки, полисы и погранцы заулыбались и стали на нас глазеть с интересом.          НО ХИППИ НИ КОГДА НЕ ТЕРЯЮТСЯ!!! Я ни грамма не смущаясь присутствием полисов, передал свой бланк Марго, Сан свой отправил туда же, я же взял бланк Марго и совместно с Саном стал его заполнять...Морды толстые у полисов вытянулись, челюсти отвисли, видимо такого цирка они еще ни разу не видели. А это были только цветочки, впереди еще ожидались от нас и ягодки!..         Марго не правильно запомнила-заполнила свой год рождения и месяц, я в собственном втором имени и месте рождения сделал пару ошибок, и только Сан, рукою Марго, верно заполнил свой чешский бланк. Если бы мне дали бланк на шведском - я бы заявил о своем словенском национализме и потребовал бланк на словенском. А такой язык во всей Германии я думаю от силы два человека знают... Ну три. И в добавок я. еще и расписался не так, как в ксиве, а когда они все взвыли - то ли радостно, то ли горестно, я сказал на чистом немецком: -Аймшулеген, фир яре комен... Чем произвел небольшой фурор среди них.         Бланки, и паспорта унесли куда-то в дальние комнаты, нам предложили присесть и подождать результата. А результат-то нам был известен заранее - ксивы мы не тырили и фото не переклеивали, так что придется полисам утереться, правда Марго в это не сильно верила и все норовила зубами постучать.         Пролетела пара часов, пошел третий, на дворе уже давно стемнело, начался и прекратился дождь, уже хотелось серьезно жрать, а эти гады все нас не отпускали на волю и неизвестно какого лысого тянули кота за хвост. Первым взбунтовался, как ни странно не я, а Сан. Вскочив с места, он несколько раз пнул перегородку под стеклом, дерево загудело, сидящий в аквариуме полис вскинул голову от компьютера, видать человечков сука гонял! а Сан заревел по-немецки: -Давай нас в тюрьму, жрать хотим, вези в тюрьму, сколько можно терпеть, давай вези в тюрьму!!! Я и Марго охотно поддержали его - бардак так бардак, революция начинается с мелочей, и мы завыли на разные голоса: -Ай хангри, ай биг хангри, гоу фор призинг, факен полис!.. И сразу пространство за стеклом оказалось заполнено знакомыми уже рожами. Главный толстый полис с сожалением заявил: -Я не могу отправить вас в тюрьму - не за что... Вздохнув тяжело, как слон в зоопарке, он продолжил: -Вот это, - и указал Сану его чешской ксивой. -Вот это твой паспорт, ты это ты... Затем указал на меня моим черным шведский: -Ну, ты туда-сюда... А затем перевел взгляд на Марго и взревел: -А это не ты!.. Марго даже еще не успела испугаться, как ксивы были подсунуты под стекло и нам было категорично заявлено - ВОН!!!         Забирая ксивы и вскидывая бэги на плечи, мы поинтересовались - куда мы можем идти?.. Во Францию или в Германию? Ответ нас развеселил. -Во Францию вам нельзя, в Германию мы вас не пустим, а вон там, в десяти метрах есть мост через реку, а за нею третья страна - Люксембург...Пограничники там уже легли спать, будка не освещена, вот и дуйте без шума потихоньку к ним...Да не разбудите ночную смену... Давясь от смеха и булькая, мы побрели в указанном направлении по дороге. Перейдя мост, действительно увидели будку с неизвестным нам флагом, с темными окнами, а невдалеке каше-то готические крыши с флюгерами...Все это было освещено тусклым светом фонарей и луны, норовящей выглянуть из-за рваных туч.         Это была воля, пипл, либертуха, а впереди лежал сказочный Люксембург. 6.         Хоть мы и получили свою либертуху, но прыгать и радоваться у нас не было сил. На улице этого самого Люксембурга было уже темно, как и в Германии, только яркие фонари почему-то синеватого цвета освещали мощенную дорогу и игрушечные дома...К тому же страшно хотелось хавать, так как мы жрали рано утром, плюс страшно хотелось пить, но не из лужи же, и конечно спать...А ни чего этого у нас не было и не привиделось, куда идти - неизвестно, как выжить - непонятно... -Ну че пипл, я вижу голубой крест на вывеске, прикидываемся паломниками в Тезе, у них деревуха под Лионом, сделали благочестивые фейсы, Сан - тебя касается, Марго - вперед наперевес со своим английским!.. Это конечно я отдал руководящее распоряжение, должен же кто-то руководить, самозванцев нам не надо, бригадиром буду я!         Стучу и брякаю кольцом, вставленным в нос бронзовому льву. За дубовой дверью тишина. Пару раз прикладываюсь ногою, Марго ойкает, ага! слышен шорох в ночи... Дверь раскрывается гостеприимно настежь, за нею монашка в очках и во всем остальном, что носят монашки. Марго сжимает в кулак свою робость и глотая слюни, выступает вперед. Льется прерывистая английская речь, перемешанная вздохами, охами и почти всхлипами со стороны Марго. Со стороны монашки тишина...Может она глухая или по-английски не петрит? -Извините... мы паломники. .. в Тезе... мы голодны...и нам негде спать... мы не пили с утра...не могли бы вы нам как-то помочь?.. Это Марго. А это монашка - улыбка, улыбка сожаления, взмахи рукой куда-то в сторону, интересно, не в жопу ли нас по-люксембургски посылают, Марго вертит головою, во след руки монашки, да нет, по-английски вроде лопочет, слышно знакомое слово - чечрчер, чечрчер, церковь то есть... А, она нас видать на паперть милостыню собирать посылает, хлопает дверь, бронзовый лев нагло усмехается... -Она сказала, что дальше по улице, по этой же стороне, есть какой-то церковный дом, нас там приютят, а здесь госпиталь для престарелых... - переводит Марго для нас с Саном неучей исчезнувшую за дверью монашку, и мы устремляемся дальше по улице в церковный дом.         Может быть это звучит и не по-русски, но Марго тогда не сильно хорошо говорила по-русски, а во-вторых это же прямой перевод с долбанного английского.         За всеми этими рассуждениями доходим до церковного дома. Ура!!! За окнами слышен шум-звяканье вилок-ложек об тарелки, видимо мы прямо к ужину, живем пипл!         Стучим. Стучим яростно, но вместе с тем и благочинно, вот сумейте так! открывают двери сразу две морды в галстуках и бритые, выпучили на нас глаза и открыли рты. Марго шагает вперед и уже немного смелей рассказывает им сказки венского леса про бедных паломников... Но ведь это не вранье, кто же мы в этом мире, как не паломники к Лету Любви, кто мы как не странники, да мы христовой жизнью мессианской с детства болеем...как хайрами обросли... .         Ни чего не поняли эти двое, по-английски ни бум-бум, зовут еще двоих, эти же новых двое, тоже бритые и в галстуках, но молодые, уже понимают мою бедную Марго. -Извините, это частный церковный дом... - морды полные сожаления, ну иезуиты, я отодвигаю Марго и рублю с плеча заученное. -Сори, ай энд май френд биг-биг-биг хангри!.. Видимо мой вид убил их. Они поняли - соскочить с этого парохода можно только накормив нас. Ведь любой хищник более опасен голодный...         Нас ведут по коридору, уставленному красивыми кичевыми девами Мариями, устланному ковровой дорожкой, прямо мимо зала, через полуоткрытую дверь в который мы видим уставленный стол и жующих людей...Мы все трое громко сглатываем слюни, провожающие нас ускоряют шаг...         Нас заводят в скромную комнату с картинами по стенам на религиозную тематику. Я крещусь по православному на окно, Марго по католически на распятие прибитое к стене, Сан как. умеет просто в воздух. В целом вышло неплохо. Снимаем бэги, усаживаемся за стол, хозяева смотрят нам прямо в рот. -Извините, где бы могли помыть руки и умыться? - вопрошает робко Марго, хищно звякнув зубами. Нас отводят под конвоем, мы приводим себя в более-менее относительный порядок, возвращаемся тоже под конвоем. Нас начинают пытать: -Извините, что вы едите? -Все! Кроме мяса, мы вегетарианцы... -А пьете? -Все! Кроме алкоголя, - это мы решили слегка притворится, что бы они полностью врубились в нашу мессианскую сущность, хотя сам Христос винишко попивал...         Несут!.. Наконец-то!.. Огромное блюдо, уложенное сыром множества сортов, какой-то огромный сладкий пирог, разрезанный на неправильно мелкие куски и сок, яблочный, раз алкоголь мы не пьем...Угу-гу, гм-у-гм-у-гу-гм.. .         В дверях ни кого нет, лбы мы успели перекрестить перед началом еды на их глазах, но сам процесс поглощения пищи хозяева смотреть не стали - видимо это было страшное зрелище...         А в самый пик, в самый смак хавки, в самый экстаз... ворвались, даже не постучав, свиньи! эти гады в синем... Ай да хозяева, молодцы, хавчик на стоя поставили, гостей усадили, а сами на телефон да полисам звякать, ну...         Вежливо козырянье руками к репам, покрытым форменными кепи, вежливая просьба удовлетворить любопытство - предъявить, ну суки! паспорта...Марго скромно опустила глаза в тарелку с сыром и хлебом, сама скромность, хоть вместо девы Марии на подставку в коридор ставь, я и Сан протягиваем ксивы. Нате, подавитесь...Шелест страниц, на нас даже не взглянут, можно было ксиву негра им предложить... Ксивы отдают, снова козыряют, извиняются и желают приятного аппетита...И мы снова втроем, в комнате...Хозяевам наверно немного стыдно. -Ну вот Марго, а ты наверно опять перепугалась... -Не успела. -Ешьте давайте, в жопу полисов, - изрек мудрость Сан и мы продолжили трапезу.         Нажравшись так, что уже не влазило, мы откинулись на спинки стульев, с сожалением глядя на оставшееся на блюдах. Ну ни чего, ни чего, отдохнем немного и снова догонимся...Распахнулась дверь и без грамма смущения приперлись те двое молодых, говорящих по-английски. И они нам все разжевали: -Здесь вы остаться не можете, это частный церковный дом, мы соберем вашу еду вам с собою...         Сыр, хлеб и пирог были упакованы в аккуратную коробку, в руки нам были всучены бутылки с яблочным соком, бэги нам помогли вскинуть на плечи, суки заботливые, и...И за нами захлопнулась тяжелая дверь...         На улице в свете синих фонарей мерцала мелкая водная взвесь, лужи покрывали аккуратную брусчатку улицы, дома стояли тихие, темные, сказочные и притихшие...От такой наглости гостеприимных хозяев и сытости мы даже не ругались...Не было сил. Ну что с них взять, ведь они верующие...Чистенькие, бритые в галстуках, верующие в своего чистенького в галстуке бритого бога, по ошибке называемого Иисус Христос... А Христос был наших кровей хипарь, с длинными хайрами, тусовался по Палестине и хавал то, что люди подадут...Птицы не сеют, не жнут, а сыты бывают..         Мы брели уставшие, со слипающимися глазами по улице, не зная куда, и наконец наш джинсовый хипповый бог, все время державший над нами свою мозолистую от трудов руку, наш Иисус сниспослал нам обитель...ночлег убогий... ура...         Это была старая брошенная мельница, неизвестно как оказавшаяся на этой чистенькой аккуратной улице с чистыми аккуратными домами, аж блевать хотелось...На этой мельнице была явно совершенно случайно не заперта дверь, а внутри сделано огромное ложе, накрытое какими-то коврами и шторами...Под ногами попадались бутылки и мусор, но говном не воняло...Мы залезли в спальники, Марго положили в середку, бэги под голову и провалились в сон...Ну и верующие в Люксембурге...         Солнце светило сквозь мутные давно не мытые стекла, голубело небо, холодина была страшная, даже обжигало лицо. Мы сидели на огромном ложе, каждый в своем спальнике и чинно завтракали. Завтрак в постели...Стены вокруг нас, этого довольно таки приличных размеров зала, были разрисованы графитти, вместо рыцарского герба на стене висел дорожный знак, на полу валялись в большом количестве бутылки из-под вина и банки из-под пива. Мы явно заночевали в клубе местной андерграундной молодежи...Судя по рисункам и надписям с панковским уклоном.         Хороша хипповая жизнь! Мы сидели в спальниках, на ложе составленном из четырех диванов, накрытом старыми пыльными коврами и шторами-портьерами, вокруг был живописный бардак и разбитая мебель, а мы сидели и чинно завтракали сырами разнообразнейших сортов, большинство из которых мы даже не знали названия, и не пробовали ни разу в жизни, на десерт у нас был сладкий пирог с малиной, а запивали мы все это большим количеством яблочного сока... Который за ночь так охладился, что обжигал горло ледяным. -Ну что, пипл, будем дальше делать? - поинтересовался я у Сана и Марго, надо же и в демократию немного поиграть... -Стопить... неуверенно предложил Сан. Марго закурила, перебросила Сану спички и вместе с дымом выдохнула: -Не знаю... -Тогда подъем, пипл, вперед, нас ждут великие дела, нас ждет Лето!..         Мы выпулились из приютившей нас на ночь старой мельницы, улицы была пустынна, очень странный Люксембург, на брусчатке блестели лужицы ночного дождя, мы двинулись в противоположную сторону от границы. Там мы уже были, вчера...         И буквально метров через двести этот самый Люксембург внезапно кончился. И на щите с перечеркнутыми буквами мы прочитали - это не Люксембург...А какая-то местная деревуха приличных размеров и красивых домов. Осталось стопить неизвестно куда.         И мы начали стопить, нам не впервой, мы уже привыкли за эти дни махать руками, мы и раньше ездили стопом, это я про себя, Сан такой способ передвижения узнал от меня, а Марго конечно об нем знала, но теоретически, так как ее пап и мам да и собственное благоразумие на пускали на трассу одну...Мы стопили совершенно на безлюдном и безмашинном шоссе, автобане, хайвее или как его по местному, по-люксембургскому зовут...         Через час первый же появившийся автомобиль шикарных размеров, обводов и блестящего лака (я такую марку не люблю) остановился возле нас. Улыбающийся плейбой с усами радостно сообщил нам по-английски, видимо приняв за американцев, заблудившихся с Вудстока: -Ай тревел фор Люксембург! Мы упали в лакированное авто, плейбой включил нам музычку станции "Люксембург" и мы помчались с огромной скоростью шестьдесят километров в час в...Он мне этот Люксембург уже надоел своим люкс и длинным названием.         Через тридцать два километра плейбой, оказавшийся инженером, высадил нас возле центральной проходной-пешеходной улицы, так сказать местного Бродвея, по обоим сторонам усыпанного витринами люксовых (обратите внимание на навязчивое слово "люкс."!) шопов и бутиков. Может намекнуть плейбой-инженер нам хотел, что неплохо бы нам переодется?.. Ну уж дудки...         Мы брели вперед, совершенно не зная куда бредем, слегка сгибаясь под тяжестью бэгов и попугивая своим видком редких прохожих. Эти самые еще пока редкие прохожие обоего пола по своим прикидам напоминали нам вырвашихся на волю модельерш, модельеров, если я правильно склоняю, и манекенов... -Марго, милая, спроси вон у той выдры, где здесь вокзал, надо сориентироваться на местности, к тому же на вокзале и карты продают, посмотрим и возвратим назад. Марго уже безропотно, видимо сказалась закалка прошедших суток, совершенно не робея, тормознула длинноногую выдру и та радостно начала махать руками. Слава богу, выдра говорила по-английски. -Мы идем правильно, скоро будет большой мост, за ним бульвар, а там надо свернуть налево и вокзал сразу... -Вперед...         Мост был великолепен. Потому что был высотою метров пятьдесят не меньше, так нам показалось...А в кустах под ним краснел матрац, там явно летом кто-то бомжевал, значит в красивом Люксембурге есть социальные язвы...         Вокзал нас поразил ремонтом, из-за него на оставшейся части толпилось слишком много народу. Застекленная карта центра этого Люкса ни чего нам не дала. Киоска с картами Люкса с пригородами и выездом-въездом на хайвей мы не нашли - видимо здесь стопом ни кто не ездит...Зато полюбовались на местную достопримечательность - нищего в очках, золотых! спокойно расположившегося в углу вокзала и читающего какую-то толстенную газету. Явно на странице биржевых новостей... Да-а-а, значит в Люксе который бургер, есть один нищий...Мимо прошли два полиса, совершенно не обращая внимания на нищего и его металлическую тарелку приличных размеров, в которой серебрилась довольно таки приличная кучка местной валюты...Зато козлы покосились на нас... А нам по барабану!         Выйдя из вокзала и вспомнив, как нас покормили ужином и нашу телегу насчет паломников, я загорелся. Идеей... -Слушай, Марго, Сан, есть идея, мы прорвемся сквозь границу, гадом буду - прорвемся, попылили назад на вокзал, в информацию...         Через пять минут, ну через десять, ну от силы через пятнадцать, мы были невдалеке от вокзала в другой информации, информационной службе, где нам даже по конфетке-леденцу сунули. Это другая информация, как раз и была информацией по городу Люксембургу!.. И там нам разъяснили, как дойти до местной ХАРИТЫ, то есть религиозно-благотворительной организации, созданной для помощи хипам... Я так думаю.         И через полчаса мы объясняли, в основном Марго, но и я, и даже Сан со своим немецким, смогли разжевать молодой симпатичной особе нашу беду... Паломники мы в Тезе, в деревуху близ Лиона, а погранцы нас не пускают через границу, так как у нас. прайсов нет... -Я вас поняла и мы вам поможем, - мило прочирикала особа на английском и стала заполнять какой-то бланк. Я скромно поинтересовался: -А как насчет пожрать?.. Тоже по-английски, смягчив свои притязания плохим знанием языка. Особа развела руками - увы... А жаль...         Прощаясь и благодаря, набитые пожеланиями и разъяснениями вместо обеда, мы услышали напоследок. -А мне пришлите открытку из Тезе, когда доедете... -Обязательно, - вынужденно соврали мы и отбыли на вокзал.         В кассе поменяли бланк на три билета, узнали во сколько поезд и с какой платформы, и там, в кассе, на нас глаза не пялили, ну бланк с Хариты, ну и что...Христос не ходил в галстуке и наглаженных штанах, он был наш пипл...         Остаток времени, пару часов с лишним, мы посвятили интереснейшему занятию - аскали сигареты и прайс на хавчик. Сигареты давали с удовольствием, прайса не очень, а правильней сказать - дали всего один раз монету, на которую даже в дабл не сходишь...Пришлось ждать поезда, что бы отлить в комфорте. Мы то с Саном еще могли революционный акт устроить, а вот Марго проблемы...         Но пришел поезд, мы уселись согласно билетам, очень удобно - четверо с одной стороны стола, четверо с другой, а посередине длинный стол с барьерчиком, что бы со стола ни чего не падало. Двое джентльменов напротив или мосье выложили по пачке сигарет на стол, Марго и Сан выложили россыпь разнокалиберных сигарет , мосье выкатили глаза, поезд мягко тронулся, почти незаметно и полетел... Такое было ощущение. Место с нашей стороны и два со стороны джентльменов или мосье так и остались пустыми...         Дабл был бесплатен и великолепен, джентльмены оказались любопытными и разговорчивыми англо-говорящими...Это их потом крупно подвело. Мы мчались в сторону Франции, билеты оказались в люксовый поезд (опять "люкс"!) до самого Парижа и только одно слегка беспокоило нас...мелочь...граница...         Поезд мчался, джентльмены иди мосье интересовались хипповой жизнью и жизненными планами, сыр давно с пирогом переварился, но все равно хиповал жизнь клевая штука!.. Изредка проходящие пассажиры в сторону дабла и обратно выкатывали на нас и наш видок свои буржуйские глаза и их бритые фейсы слегка перекашивались... Ведь мы к тому времени в душе были разок, катон на нас был попиленный и совсем не стиранный, а спали мы, если ты читатель внимательно читал - под кустами на танкенштеле, поближе к забору, что бы не обокрали.. Проводник зато был сама предупредительность, мосье купили у него пива и угостили нас (сами!)...Впереди была граница... -Что-то пипл мы долго едем, Марго, поспи немного... -Я не могу... -Интересно, долго еще?.. Я спросил у мосье - сори хау километр фор Франция? Мосье недоуменно пожал, плечами и пояснил - мы едем уже полчаса по Франции... А как же граница - открыл я рот? Нет границы...И первая и последняя остановка только в Париже...Это же экспресс. Мы проорали на весь вагон — УРА!!! 7.         Наш экспресс мягко подкатывал к платформе. Двери зашипели и распахнулись. Улыбчивый проводник вежливо кивал головою, в том числе и нам, что-то бормоча по-французски. Наши вежливые спутники-попутчики, видимо желая сыграть роль джентльменов до конца или будучи с детства воспитанными, повели нас в метро.         Вокзал именовался Париж-Норд, простенько и со вкусом, вход в метро напоминал вход в дабл последнего, ну в крайнем случае предпоследнего разлива, джентльмены сопроводили нас вниз и подведя к кассе - с понтом мы бы ее без них не нашли! — стали прощаться...Но не тут-то было! Я в предыдущей главе грозился показать опасность знакомства с нами и вот!.. пришло возмездие. -Сори! У нас совершенно нет денег! Ви донт хэв мани! Ни французских, ни каких-либо других, - заявил я этим мосье-джентльменам. Расширенные глаза, кривые улыбки, перекрытая нами дорога к бегству, легкие вздохи, нет-нет, прайса нам не дали, джентльмены-мосье оказались достаточно грамотные и ознакомленные телевидением - а вдруг на их двадцать четыре франка мы купим полкило героину?.. Просто нам приобретаются билеты и показывают, куда их засунуть., турникет распахивается, мы протискиваемся тесным проходом и билеты выезжают из щели...Уже отштампованные. Мосье судорожно прощаются, судорожно и быстро, мало ли что мы еще придумаем и исчезают в подземелье. Мы плетемся следом.         Первое и самое сильное впечатление от парижского метро - нет, не грязь, мусор и бомжи в большом количестве...Мы шли извилистым коридором, постепенна спускаясь все ниже и ниже, так вот - на углу каждого поворота было укрепление зеркало, что б было видно - не стоит ли кто-нибудь за углом с дубиной...Ужас. Но ни кто не стоял, мы благополучно добрались до подземной платформы с вонючими подозрительными лужами, валяющимися бомжами и кучами цветного мусора, подкатил поезд, но мы не смогли войти в вагон...Дверь почему-то не раскрылась...Все остальные двери распахнулись, а напротив нас нет...Но мир не бег добрых людей! какой-то местный шустрый абориген нажал кнопку на двери, те зашипели и створки распахнулись. Ага, экономят гады! И мы поехали по вечернему Парижу, залитому огнями...правда ни чего этого не видя, так как под землей темно. Редкие пассажиры сидели отдельно друг от друга, своими фейсами подтверждая совковую пропаганду насчет человека человеку в капитализме волк...         У нас была одна неразборчивая вписка. Неразборчивая - это не значит, что там плохие люди, мы не знали - какие там пиплы, неразборчивая - это я неразборчиво написал еще в Совке...Адрес еще туда-сюда, а вот кто там, что там и каким образом-боком - непонятно...Приедем. - разберемся!         И еще одну характерную для Парижа особенность мы уловили сразу - Париж переполнен фейсами темного цвета различных оттенков, нет, мы не расисты, просто все эти черные, лиловые, шоколадные, смугло черт знает какие фейса данность Парижа. Париж переполнен черными фейсами...         Отчетливый голос под потолком проорал - бу-бу-бу Этраль, О!!! да это же наша станция, подхватив бэги, выламываемся на перрон, наводя в вагоне легкую панику своей суетой. Лестница наверх, ни какого эскалатора, тоже экономят! двери из толстого стекла, ни ручки, ни кнопки, а как же выходить?! Какой-то тонкий мосье, элегантно обогнул нас, смело и решительно прет грудью на дверь и она распахивается.. Ага, фотоэлемент...Мы поперлись следом, пол под ногами слегка просел, ага, не фотоэлемент, а кнопка под полом...Какой-то совсем не тонкий мосье и совсем не элегантно, а как танк проперся мимо нас в этот выход, на ходу буркнув - мерси... Двери захлопнулись за ним - мы остались стоять с широко раззявленными ртами...Ага...вот как можно попасть в неприступное парижское метро...          ПОЛЬЗУЯСЬ БЕСПЛАТНО ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ - ТЫ РАЗРУШАЕШЬ И ПОДРЫВАЕШЬ ЭКОНОМИКУ СИСТЕМЫ!!!          ОБЪЕЗДИМ ВСЕ МЕТРО МИРА НА ХАЛЯВУ!!!         А наверху было светло! От многочисленных огней рекламы, фонарей, света из окон, витрин, фар пролетающих мимо автомобилей... Сплошная иллюминация...Впереди сияла огнями какая-то площадь, мы оказались на неширокой улице, из окна ближайшего к нам ресторана сильно воняло хавчиком... -Ну что пипл, проверим французов на жалость? - задорно поинтересовался-сообщил я свои намерения и направился к двери ресторана. Эта обшарпанная, замызганная дверь, без вывески и с букетом запахов, была явно дверью для персонала, видимо клиенты заходили с другой улицы. Несколько раз бухнув кулаком, я прислушался. Почти мгновенно раздались звуки шагов и дверь распахнулась. Сан и Марго с любопытством следили из предусмотрительного далека. -Сова, - сообщил мне аккуратненький молоденький француз и я не стал вертеть головою в поисках этой птицы, Французы шутники это так здороваются. -Сова, - ответил я ему по-французски и перешел на свой английский. -Сори, ю спик инглиш? Ес? -Ес. спокойно ответил молодой француз в белой поварской куртке, с интересом разглядывая меня и моих френдов. -О, вери гуд, бьютефел! Ай энд май френд вери хангри, супер вери энд биг хангри, бикоз ви ноу ит сри дей... Француз выкатил на такое заявление глаза, недоверчиво остановил свой взгляд на моем не сильно худом фейсе, чуть дольше задержал взгляд на совсем не худом фейсе Сана и пробормотал: -Вер ар ю фром? И тут я, скажу по правде, дал маху, забыв про легенду и свою ксиву, ляпнул нечаянно правду: -Рашен. Ай хипи фром раша.. . Француз еще больше выкатил глаза и на чистом русском языке заявил: -А я из Риги... Ну из Риги, так из Риги, ну Латвия, удивляться некогда, поудивляться можно и потом, поудивляться и поахать, а сейчас надо ковать железо не отходя от кассы, и я резко схватил быка за рога: -О, из Риги, это клево, я там имею много френдов, и сам не раз бывал, и на Домке тусовался, и на Гаую ездил, и на улице Валгуму френд вписан... Француз-нефранцуз оказавшийся окончательно чуть не выронил глаза, но справившись с волнением от встречи со мною, произнес желаемое наконец-то: -Насчет еды тяжело, шеф на месте, но я вам вынесу хлеба... И исчез за обшарпанной дверью. Ну что же, от рижанина в Париже хоть хлеба кусок и то приятно. Можете записать эту пословицу на мое имя, разрешаю. Через мгновение рижанин-парижанин появился вновь и щедро выделил нам мягкий, белый, французский хлеб... Без масла и сыра... Жмот его шеф, не иначе... Попрощавшись, мы отправились по адресу на вписку.         В Париже хорошо - спрашивать ни кого не надо, где какая улица, при входе-выходе из метро стоит щит с застекленной картой ближайшего куска Парижа, посмотрел и уже знаешь, куда пылить...И мы попылили. Несмотря на поздний час, черт его знает сколько было часов, туда-сюда шныряли какие-то темные ( и не только по цвету кожи) морды, пару раз нам предложили какой-то гадости, как будто по нам не видно, что все наши прайса остались в банке на счету, а мы тусуемся налегке... Свернув на углу на руе де Дарут, совсем вскоре мы уткнулись в железные решетчатые ворота с номером 12, запоминайте, пиплы, вдруг вам тоже пригодится...         Ого, какая крутая вписка! может тут живут богатые хиппи? А?! Мы с удовольствием впились в кнопку звонка...За темными окнами особняка не было видно ни какого оживления от нашего прихода...Ну ничего, мы повторим, Сан вдавил кнопку казалось навсегда, но все с таким же результатом. -Видимо дрыхнут без задних ног, храпят... -А может им кирпич в окно засветить?.. -А может не надо... -Понимаешь - к ним хипари прикатили, а они жопы оторвать не могут, двери отворить...Обкурились наверно или обхавались чего... -Может покидать им по окнам все же? Ну не кирпичом, а так, камешками?.. Я изловчился и швырнул пару-тройку камешков в окно, стекло звякнуло, но выдержало... И вдруг: -Похулиганьте, похулиганьте, я вот сейчас полицию вызову!.. И все на знакомом русском языке... да еще с такими родными интонациями...что же здесь за херня - куда не сунься, на русском говорят?!.. -Извините, мы паломники в Тезе, не могли бы мы переночевать у вас, ваш адрес нам дали в Москве... -Какие паломники, я все слышал, убирайтесь, иначе я вызову полицию!.. Вывеска на воротах внезапно прочлась знакомым сквозь путаницу чужих букв - Александр Невский приход, русская зарубежная церковь...Видимо этот поп сначала послушал нашу совсем не совсем благочестивую речь, а потом и спустил полкана...А еще верующий человек называется!..         На полицию мы конечно плевали, но не ломится же с бревном наперевес туда, куда нас не хотят... И мы поплелись восвояси. Меня всегда интересовало - где это, восвояси...         Сияли огни рекламы, фонари бросали свой свет нам под ноги узорчатым ковром, из темноты подворотен к нам выступала парижская жизнь - то клошар, завернувшийся в спальник, храпит у входа в магазин на пачке картона, то какая-то бледная тень от проститутки покуривает в темноте и огонек освещает синее лицо, то из какого-то подозрительного дома, с тусклым явно свечным освещением! посередине Парижа!! вывалился негр-ненегр, ну в общем темный малый и стал усиленно приглашать на кофе...Может он и не хотел из нас делать свое барбекю, но проверять мы не стали.         Мы плелись усталые и слегка голодные, еще вчера примерно в это же время мы хавали сыры разнообразнейших сортов, заедая сладким пирогом и запивая яблочным соком, а сегодня лишь мягкий хлеб, а что это - на один зубок хипарю...Вчера спали в брошенной мельнице, но с комфортом, а сегодня нас не пустили к себе попы...Хороша хипповая жизнь...         Мы брели куда попало, а совсем не куда нас вели глаза, так как глаза слипались и нам было глубоко плевать - куда нам идти... Мы точно знали нашу цель, но знали где она... наша цель...Нашей же целью был скромный скверик или парк, желательно побольше размеров, что бы нас ни кто не потревожил и не обокрал...Ведь эти придурки, что крадут у хипов, ни хера не соображают, они думают - у нас в стареньких бэгах и самодельных сумках видеокамеры., портативные телевизоры, компьютеры, пачки долларов и чековые книжки, уже заполненные на предъявителя... Да, в наших бэгах были книжки - хипповые на чешском языке...Стишки Джимми на польском...Стихи и флейта Марго...Мои литературные скромные труды...Вышитые нами рубашки и жилетки, бисер, нитки и прочая дребедень...А эти падлы все думают черт знает что.         Наше плутание по ночному Парижу было вознаграждено. Мы, если честно сказать, совсем запутались и заблудились, но нас это совсем не интересовало, главное упасть и заснуть, а потому мы брели по Парижу виляя то вправо, то влево, то явно делая кругаля и проходя вторично по вроде бы уже знакомой улице...Но есть джинсовый бок, наш, родной и хипповый, он то нас и вывел на этот парк или сквер...Мы забились в дальние кусты, самые дальние от входа, старательно посветили себе спичками, что бы не упасть на собачье или человечье дерьмо...Но как ни странно - кусты были чисты.... мы упали в спальники, подстелив кариматки и сразу провалились в сон...         Мы так быстро мчались вслед за летом любви, а нас так тормозили полисы, но мы все же обманули их и проскочили их сранную границу...Яркие цветы колыхались в свете луны и издавали различнейшие звуки....         А утром нас разбудил разнообразнейший шум. Дворник невдалеке, за кружевным железным забором с остервенением скреб щеткой мостовую, по парку бегали, казалось лошади, какие-то парижские птицы разорались прямо над нашими головами, а чья-то нервная собачонка мелких размеров, подойдя к нашим кустам с задранной задней лапой, залилась в истерике... Пришлось выползать из кустов, распугивая утренних бегунов, старушек с собачками и воробьев. Утром Париж, особенно в парке, был намного терпимей, чем ночью... -Ну что пипл, похляли в сквот?          ГЛАВА БЕЗ НОМЕРА ДЛЯ СВОИХ.          Остальные могут ее спокойно не читать.         Движение хиппи сдохло в шестидесятых!!! Так утверждают журналисты, социологи и прочая цивильная нечисть. Не будем спорить о датах, я не мелочен. Движение сдохло. ДВИЖЕНИЕ СДОХЛО !!! - и черт с ним! Я лично этому рад! Я представляю - какой страшный был бы мир, если бы к власти дорвались бы активисты того движения!!!         Запрет на классическую музыку и обучение курению марихуаны в начальной школе, насильственный нудизм и помещение в тюрьмы безбородых, на срок привидения себя в надлежащий вид...Ох уж эти активисты, вне зависимости от принадлежности - хиппизм или фашизм, коммунизм или зеленизм-грейнписизм, любят надлежащий вид, всеобщую унификацию и все вместе, как один...         Все вместе, как один - умрем за китов, убьем не похожих на нас, да здравствует наше, зелено-сине-красно-фиолетово черт знает какое знамя!..         Движение сдохло, но остались единицы, индивидуальности, личности, отдельные и объединенные, и имя им легион!!!         Движение сдохло и к черту, любое движение вырождается в партию, а партия рвется к власти и душит себе подобных кто не в ногу шагает и себе не подобных...         А отдельные личности, анархиствующие хипповые индивидуумы, делающие свою маленькую личную революцию - были, есть и остались! Когда я откинулся, отсидев за то что родился не в той стране, шестерик, один журналист, нет-нет! он не брал у меня интервью, я же родился совсем в другой стране... Он был в отпуске и мы с ним встретились случайно в поезде, встретились и разговорились, так вот - он мне сказал, что хиппи уже нет. Я ему ответил - Да?.. Так я шесть лет отсутствовал, не в курсах...Мне простительно.         Движение умерло - хиппи остались. Делай свою личную революцию и не мешай другим!!!          ЗАНИМАЙСЯ СВОИМ ДЕЛОМ!!! ПЛЮЙ НА СКЕПТИКОВ!!!          ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТВОЯ ЛИЧНАЯ КЛУМБА!!!          ФЛАУР - ПАУР!!!          ФРИДОМ!!!         Пересекая в 1997 залив в Амстердаме на круглосуточно шныряющем пароме (бесплатном!) я и моя жена-хипушка, хипушка-герлушка, встретились взглядом с взглядом цивильного торчка...Такие в Амстердаме встречаются - выбритый, аккуратный, с диким взглядом и полный агрессивности, он забормотал, глядя на нас : -Вы пришли из шестидесятых делать революцию, я ни какой революции не хочу...         Революция — это ни когда захватывают власть и усаживаются на трон, кресло президента и тому подобное; даже ни тогда, когда кого-либо ниспровергают и с удовольствием делят чужое добро...Это не революция, а разбой, и это не революционеры, а гангстеры, прикрывающиеся, высокими идеями! Че Гевара или Ленин, Сталин, или Мэнсон, Пол Пот или "Красные Бригады", "Черный Интернационал", Кадафи или Фидель Кастро - все это или авантюристы или наемники или гангстеры!..         Революция - это когда ты резко, революционным путем, в один миг, меняешь свои убеждения, свою жизнь, меняешься сам и не желая жить в старом окружении - меняешь его, даже путем ухода, эскейпа! Самоубийца, не желающий больше что-либо терпеть - настоящий революционер по сравнению с гангстерами, устраивающими путч и усаживающиеся в кресло президента...         Революция в тебе, пипл! если ты этого хочешь! каждый может устроить сам себе свою собственную революцию, такую личную! Свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви и не надо ждать, что кто придет и тебе все это сделает!!! И не надо жалеть, что не родился в шестидесятые, твои шестидесятые с тобой!!!         Хочешь быть хиппи - будь им!! Хочешь быть счастливым - будь!!! Хочешь сделать революцию - ты в собственном распоряжении!!! Вперед пипл, перед тобою весь мир!         Помни - даже если ты спишь под забором, в парке или на лавочке в сквере, ты совершаешь революционный акт! Так как цивилы и квадраты этого не приемлют, а совершая этот революционный акт, ты утверждаешь свое право спать там, где хочешь!         Даже мочась в неположенном месте, поливая струей угол магистрата или цоколь памятника великому деятелю Системы прошлого - ты участвуешь в действии под именем РЕВОЛЮЦИЯ!!!         Как говорил бессмертный Эби Хоффман, в 1989 году всех обманувший -          ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ И          БЕСПЛАТНЫЕ ТУАЛЕТЫ ДЛЯ ВСЕХ!!!         То есть, если все революционеры и примкнувшие к ним будут мочится в неположенном месте, то квадраты, и цивилы не выдержав запаха мочи, распахнут двери бесплатных туалетов для всех! И сбудется вековечная мечта угнетенных платой за дабл. Но точно так же будет и с границами - если все хипари-революционеры будут систематически пересекать границы в неположенных, местах, то у власть держащих лопнет терпение, а ужесточения в охране границ и паспортном контроле ударит по цивилам в первую очередь!.. То-то цивилы взвоют и ринутся к избирательным, урнам голосовать за других власть держащих не известно по какому праву, прежние или вновь избранные испугаются за свои кормушки, и границы рухнут!!! Может быть это и наивная мечта, и наивная дорога к счастью, но если ты не цивил примажореный, придерживающийся правил, а хайрастый революционер-ниспровергатель в собственной душе старых устоев, то нам с тобою по пути и ВПЕРЕД!!!          ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНЦОВ И ПОЛИТИКОВ          НЕЗАКОННЫМ ПЕРЕХОДАМИ ГРАНИЦЫ!!!         Возьми ксиву у своей подружки, если ты носишь бороду с усами, если ты герла - попроси у знакомого волосатого или своего бойфренда ксиву с бородатой фотографией и ВПЕРЕД!!! Если ты черен - бери ксиву белого и наоборот, молодой старого, желтый фиолетового, лысый с хайром у дредастого и покрашенного в пурпурный!!! Пусть полисы и погранцы, подпрыгивают и взвизгивают, пусть запроверяются через свои сранные объединенные в Коммюнитет Европу компьютеры, те им пискнут - ксива не стырена и не утеряна, а значит по демократическим законам созданной ими же Системы, придуманным правилам всеми этими цивилами-квадратами, она ТВОЯ!!!          ВПЕРЕД!!! ЗАТРАХАЕМ ПОЛИСОВ, ПОГРАНИЧНИКОВ И          ЧИНОВНИКОВ ИМИГРАЦИОННЫХ СЛУЖБ!!!          НАЦИЯ ВУДСТОКА ПРОРВЕТСЯ СКВОЗЬ ГРАНИЦЫ И ЗАКОНЫ!!!          ВПЕРЕД С ЧУЖОЙ КСИВОЙ!!!         И где-нибудь на трассе, на танкенштеле или газолинеро, петрольстейшене или бензоколонке, мы встретимся с тобою, встретимся взглядом, пипл, в независимости мэн ты или герла, встретимся взглядом и улыбнемся друг другу, сквозь перепутанные хайра мы заглянем друг другу в душу и увидим там цветы и любовь... Но помни - мир вокруг еще не весь и не полностью революционизирован, очень и очень много вокруг дерьма, а потому, как говаривал Эби Хоффман - крепко держи сжатым в кулаке свой цветок... Мы узнаем друг друга по глазам, прикиду, улыбке... Мы отсалютуем друг другу викторией, широко-широко улыбнемся и спросим - откуда и куда...А расставаясь, махнемся рингами и вписками, обнимемся и поцелуемся... Ты или я застопишь драйвера иди чайника, и мы помчимся дальше делать свою собственную революцию, свой собственный Вудсток, свое собственное Лето Любви... Революция не умерла! Мы живы!!! И наши хайра по-прежнему пугают обывателей!!!          РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! 8...         Идиоты конечно зададут вопрос - а почему мы спали в парке, вместо того что бы сразу попылить в сквот? Конечно, я бы мог жевануть для пионеров мульку, прогнать телегу - мол романтика, хипня найтает на стритах, ей то в кайф, ну и так далее. Но все было намного проще - сквот, чей ринг был у меня тоже еще с Совка, находился где-то под Парижем, а ночью искать его дураков нет.         Быстренько отловив аборигена, хоть немного соображающего, говорящего по-английски и не сильно испугавшегося нас, мы выяснили - с помощью рук, где тут ближайшая дыра в метро. Оказалось совсем неподалеку... Добравшись до нее, мы спустились вниз. Дыра как дыра, обрамлена железными перилами, покрашенными в зеленое, рядом застекленная карта и фонарь с буквой "М", эскалатора не было и не будет... Спустились и оказались перед стеклянной дверью...Первый же выходящий из метро, придержал ногою пол-кнопку и поощрительно улыбнулся нам. -Мерси боку, - щегольнули мы французским, почерпнутым из кинофильма и проскочили вовнутрь. На платформе валялся какой-то местный клошар, видимо это характерная особенность города Парижа - к черным и смуглым лицам, на каждой платформе по клошару. Или -каждому клошару по платформе...         Подкатил поезд, зашипел, но нас второй раз уже не обдуришь - нажав кнопку, мы ввалились в полупустой вагон. Все пассажиры были хорошо воспитаны и дружно сделали вид, что нас нет...И мы поехали неизвестно куда, так как забыли посмотреть план города и схему метро. -Сори, ю спик инглиш?- поинтересовался я от делать нечего у ближайшего ко мне аборигена в длинном хорошем пальто. Тот улыбнулся и отрицательно пожал плечами и качнул головой. -0,нет проблем, - заявил я по-русски. -Ай энд май френд люк Лион-стейшен...         Абориген сделал вид что задумался, объявили какую-то станцию и внезапно вскочив, он вышел из вагона. Не забыв совершить манипуляцию с кнопкой...Мы недоуменно переглянулись. Марго спросила: -Может он подумал что ты его хочешь расколоть на аск и прайса?.. -Он правильно подумал, нам совершенно не нужен вокзал Лион, я хотел абаскать гада... Попробуем еще раз.         Я повертел, головою по сторонам., все усиленно делали вид, что за окнами проплывает живописный пейзаж, Сан хихикнул, пытаясь подорвать мой авторитет гуру, нужно было срочно его спасать. Авторитет то есть. Наметив жертву, молодую, как ее по-французски, а! мадмуазель, я оторвал зад от сиденья. -Сори, ай люк Лион-стейшен, ноу люк мани, плис, спик фор ми - Лион-стейшен?!         Как не странно - мадмуазель не выпрыгнула в окно, а достав ручку и блокнот, быстро и умело начертила, написала, нарисовала, как мне, не смотрящему прайса, добраться до Лион-стейшена и где сделать какую пересадку. -Сенкью вери мач, мерси боку! - я постарался улыбнутся как можно обаятельней и сексапильней. Затем подмигнув улыбающейся мадмуазель и слегка снизив тон голоса до интимного, продолжил: -Сори, ай энд май френд вери хангри, бикоз сри дей ноу ить...Ноу проблем гив ми литл мани? Файф франк?.. Ай спик фор ю мерси боку...         Моя шутка была оценена по достоинству...То есть по местному курсу в монету два франка. Поблагодарив, я вернулся к Марго и Сану. -Во как надо спрашивать дорогу на вокзал, учитесь - пока я жив, - и указал схему с монетой. Сан хмыкнул, Марго заулыбалась, она оказалась как всегда выше, чем этот чертов ученик...Марго всегда ценила меня выше.         Сделав пересадку и доехав до места назначения, мы выбрались наружу. Ну что сказать про погоду, разнообразив описание? Было немного тепло, солнечно и довольно таки неплохо для сентября...Кругом воняло жаренной картошкой, так что захотелось сразу еще больше жрать...Это французы пекли каштаны на сто раз описанных жаровнях. И вот вокзал... Грязный, немного напоминающий Ярославский в Москве, народу уйма, начинаем спрашивать. Шарахаются, ни кто по-английски не хочет понимать, на указателях знакомых и искомых букв нет, куда податься - не знаем...Ну сволочи!..         Мы искали Р.Э.Р Что это такое - не спрашивайте. Не знаю...Но на схемке, подхваченной в информации вокзала - они есть. В моем ринге, как добраться до сквота - тоже. А на вокзале нет...В информации все время машут руками вниз и лопочут по по-английски - андеграунд, андеграунд... Нет, это они не нас обзывают, а посылают почему-то в метро...Ну сходил я туда разок, ну второй - нет там Р.Э.Р. никакого, одно метро под вокзалом шастает, что делать - не знаем.         Злые, голодные, пить хотим, дабл платный, не Париж, а помойка, где же наше лето любви, как нам вырваться из этой жопы?!.. Наконец-то, через два с лишним часа наших мытарств, я поймал молодую немку, живущую в Париже и говорящую по-английски. Насмеявшись до слез с моего англо-ручного рассказа об поисках Р.Э.Р., она доходчиво объяснила. Эта сука Р.Э.Р. действительно под землей, но! еще ниже чем метро, а вообще-то это всего лишь на всего пригородный поезд! скотина, то есть электричка, собака на сленге, а какого такого они, французы сранные, запихнули ее под землю - ума не приложу... Уф-ф-ф, Р.Э.Р. мы нашли, осталось только сесть в него. Оказалось это невозможно! Стеклянной двери, как в метро на выходе, у этого самого Р.Э.Р нет, есть эскалатор и дежурный, а при входе такой же двухметровый коридорчик, как в метро и аж трое в фуражках, ласково глядящих на пассажиров...Мы поднялись на поверхность вокзала убитые. -Придется аскать,- мрачно сообщил я вслух. Сан хмыкнул и дипломатично ответил: -Наверно французы не сильно по-немецки понимают... -Я тебе английские слова печатными русскими напишу! - взорвался я. Марго пискнула, сглаживая ссору: -Может быть вначале позавтракаем?..         Оглядев окрестности, я увидел неплохого мужика в длинном светлом плаще, с хорошей улыбкой разглядывающего нас, таких живописных...Ну что же, я сейчас тебе настроеньице собью, попорчу, ты что же думаешь - мы тебе картина что ли?!. Мужик в плаще откупился от смерти пятифранковой монетой. Счастливчик...Пять и два в итоге скромный завтрак в виде двух багетин - четыре франка и коробки десяти процентного джуса, то есть девяносто процентной воды чуть закрашенной яблочным соком. Марго освоилась на вокзале - в дабл не надо денег, входя клиент опускает монету в ручку, а двери глубоко плевать, одна француженка идет или Марго сзади прилипла...Но сколько не тяни - ехать надо, стопом неизвестно как до сквота добраться, ринг у меня от Лион-стейшена нарисован-указан, поехали... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд май френд хеф уан проблем... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд май френд хеф уан... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд май френд хеф ... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд май френд ... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд май ... -Сори, ю спик инглиш? Ай энд. ... -Сори... -Сори... -Сори...         Если кто-нибудь думает, из дебилов, что аскать на парижском вокзале легко и в кайф, то это его дело. Если бы мне кто-нибудь сказал, что я всю жизнь буду жить на аск - то я или повесился бы или бы начал грабить...Нам требовалась астрономическая сумма - пятьдесят четыре франка... И если учесть, что по-английски понимал только каждый пятый, к кому я обратился...И только каждый пятый из тех, кто понимал по-английски, давал прайс...И только по франку в лучшем случае, самое большое, а то некоторые норовили дать и по двадцать сантимов...Таких бы я просто стрелял бы... Если бы был не хипом и революционером, а чегеваристым мэном. В общем, умный подсчитает количество опрошенных мною людей и удивится - почему я не помер на лионском вокзале от перенапряжения. А я не помер... И даже не совсем потерял веру в людей...И даже к концу сбора прайса на второй билет выдумал одну штуку, которая сработала, как ни странно...Я поймал любопытного, который ни куда не торопился и рассказал ему всю свою жизнь, начиная с Польши, а на последок своего повествования, включающего - куда мы едем сейчас, куда поедем потом, предложил этому терпеливому мосье взять всю мою мелочь себе в руку и...И добавив недостающую мелочь, купить мне три билета...Что бы он не терзался - мол если даст мне в руку, то его прайса пойдут на торч...И тот смеясь и оттирая слезы, согласился... Я бы на его месте наверно за такой длинный рассказ на англо-ручном дал бы больше прайса или убил бы...         И как не странно, не смотря на четырех часовой тотальный аск, вымотавший всю душу и тело, я нашел силы даже пару раз подпрыгнуть, подходя к Марго и Сану с тикетами... И помахать еще ими в воздухе...Восторг френдов был неописуем...Хоть и понимал, что льстят, заглаживая свою вину в отказе аскать, но все равно было приятно...         Снова вниз, снова узкий коридорчик, дежурные, билеты выезжают из щели отштампованные, платформа, поезд, свисток, шипенье, едем! мелькают какие-то катакомбы подземные, черт знает что, хочется пить, хочется как не знаю кому, как крокодилу в пустыне, поезд выскочил из подземелья и помчался, останавливаясь на пару-тройку минут возле платформ...Ненужных нам станций...Из динамика раздавался приятный бодрый баритон, сообщающий что-то по-французски, я чувствовал себя выжатым, как лимон, Марго прильнула к боку и благодарно не сводила с меня глаз...Мы ехали в сквот...Отдохнуть немного от погони за летом любви...Но мы его все равно догоним...наше лето любви...         У меня слегка дрожали ноги и руки, слезились глаза... Может было бы легче украсть паровоз?..         Баритон объявил нашу станцию, а билеты так у нас и не проверили, если бы мы были бы немного умней, то смогли бы выбраться на какую-нибудь следующую станцию после Лион-стейшена, и спокойно сесть на халяву... Выходим на платформу, вертим башками - куда нам. Рис-Оранжис, на стене схема, достаю рингушник, быстро ориентируемся, время катит к вечеру, солнце уже не греет, но еще светит, листья шуршат под ногами, справа пошла разрисованная стена, явно оно, широченные ворота настежь распахнуты, а за ними!..         Бывшая фабрика приличных размеров и с десяток строений различнейших конфигураций, бывшие цеха, мастерские, конторы, подсобные помещения, заселенные ныне художниками, музыкантами, уличными цирковыми артистами... Здания разрисованы, множество зелени и цветов, абстрактных скульптур из подручного материала, огромное количество автобусов, грузовых жилых автомобилей, легковых машин, все разноцветно, в пятнах и рисунках, глаза разбежались...Людей во дворе немного, цепляем первого попавшегося под руку, одетого с живописностью бомжа артистичного в достатке. -Сори, ю спик инглиш?- с трудом выплевываю надоевшую и осточертевшую за сегодня фразу. В ответ получаю: -О, ес, ес, гоу фор информейшен, пипл, вер ар ю фром?..         Наконец-то мы дома...Все нам улыбаются, все нам рады, все нас понимают, ни кто нам не удивляется...         В информации, надо же - информация, ну как в отеле, нас поят чаем, еще раз чаем, угощают печеньем, да, мы явно дома, наконец-то мы приехали, хоть здесь и не лето любви, но все же...Я показываю в рингушнике имя-фамилию нужного нам пипла, нас торжественно ведут в другое здание...         Подъезд разрисован деревьями и цветами, птицами и пятнами, нужная нам дверь на замке, идем выше, явно театральный зал, звучит французская речь, разводят руками, но хоть смотрят доброжелательно...Заодно сообщают, что в сквоте Рис-Оранжис живет и какой-то русский художник, но сейчас его так же нет дома...         Сопровождающие нас лица разводят руками и совершенно незаметно для нас растусовываются, так доброжелательно, ненавязчиво, зачем смущать нас своим исчезновением, а тем более присутствием... И мы остаемся одни, втроем, в огромном сквоте, населенном аж триста с небольшим пиплами, но ни кому до нас уже нет дела...Ну нет того, к кому мы приехали, ну так что с того...Французы гостеприимный народ.         В наших шатаниях по сквоту мы обнаружили на последнем, заднем дворе с запертыми воротами, с полтора десятка караванов. Жилые вагончики, что цепляют к авто - для неграмотных! И из них несколько пустых и незакрытых на замок... -Ну что, пипл, вписываемся здесь. Мы с Марго в этом, а ты Сан вон в том, - распорядился я чужими караванами и мы стали устраиваться на ночлег. Чай булькал в животе, печенье давно растворилось без следа, но идти искать хавчик уже не было сил...Наш маленький караванчик гостеприимно встретил нас с Марго, утром разберемся, как. тут жить... 9.         Утро всегда лучше, чем вечер...Заезженная сентенция, но должен же я хоть разок на страницах этой книги блеснуть умишком и интеллектом.         Выпулившись рано утром из каравана, под осеннее солнышко поискать, где можно отлить, сполоснуть фейс и почистить зубья, я столкнулся с улыбкой. Правильней сказать двумя...Мэн, лысый, бледный и в очках, и герла, смуглая темноволосая и с короткими ногами, обоим так лет за тридцать, изо всех сил улыбались мне. -Сова! - радостно сообщил я им почти весь свой словарный запас на французском. -Сова! Сова! Ю спик инглиш? - услышал я родное и мы сразу поняли друг друга. Мэн и герла, Хуан и Элиза, оказались испанцами и приглашали нас всех на завтрак... Оставалось только выкрикнуть УРА!!! но не хотелось нарушать утреннею идиллию сквота.          РЕВОЛЮЦИОНЕРУ: ЗАВТРАК ПО-БУРЖУЙСКИ - БРЕКФАСТ !!!         И через пару минут я, Марго и Сан восседали за столом, который раньше был катушкой для кабеля, пили кофе с молоком, ели хлеб с маслом и сыром, мужественно отказываясь от ветчины и колбасы. За завтраком было выяснено все - кто мы и откуда, оказалось, что тот тип, чей ринг у нас был, друг Хуана и Элизы, а караван, где вписались мы с Марго, принадлежит другому их другу, но нам там разрешено проживать...Еще бы, если мы в нем уже в наглую вписались. Сам Хуан оказался анархистом-теоретиком, разыскиваемый испанской полицией и пишущий книгу...А на хлеб насущный зарабатывал малярством и продажей значков на андеграундную тему, что изготавливал его еще один друг. Элиэа тоже где-то что-то подхватывала, но мы толком не разумели. Завтрак прошел в теплой и дружественной обстановке.         А после завтрака мы отправились осматривать окрестности. Так как не смотря на мою вчерашнею надорванность с аском, нам сильно захотелось отплатить добрым испанцам за их благородство.         Сразу за сквотом была запущенная набережная, за нею почему-то речка с мостом, за рекою, каш нам любезно сообщил Хуан, располагались крупные супермаркеты для мелкооптового закупа...Населения. То есть тех самых придурков, имеющих деньги, но все равно экономящих и всего дважды в месяц испытывающих удовольствие от закупа продуктов. Зато по супер низким ценам!          НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР НЮХОМ          НАЙДЕТ ТАКОЙ СУПЕРМАРКЕТ,          А ДАЛБШЕ ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЕГО ПОДГОТОВКИ !!!         И мы вышли на исходные позиции! Сан и Марго встали в засаде, перекрыв дорогу к отступлению предполагаемой жертве!! А я выдвинулся на передовую позицию, к самым дверям супермаркета!!!         Нет, эта семейная пара нам ни к чему, его жена умрет, но не поделится; это длинный тип с брюзгливым лицом нам тоже ни к чему, ишь козел, косится...А вот эта молоденькая пара явно молодоженов, счастливо щебечущая над переполненной тележкой с продуктами - попала!.. -Сори, ю спик инглиш?- вкрадчиво поинтересовался я, а они лопухи, клюнули!.. -Ес! Ес!! -О, вери гуд! Ай энд май френд хеф уан проблем. Ви гоу фор Спейн, хир фор Рис-Оранжис, литл лиф май френд фор сквот, - я улыбнулся самой обаятельной улыбкой и продолжил нести абракадабру по-английски. -Ай энд май френд биг хангри, бикоз ви ноу ить файф дей,- решил я более драматизировать ситуацию, но тут же скрасил- смазал на шутку. -Дис джоуг! Ай ноу мани, ноу проблем фор ю гив ми литл л мани? Кэн а гив литл мани фор ми - ай спик фор ю сенкью вери мач! Парочка расхохоталась, еще бы не смеяться - прекрасное сентябрьское утро, молодожены, счастливые и желающие осчастливить всех вокруг, а тут такой смешной тип, в клешеных самодельно джинсах, в расшитой рубахе и бусах, длинноволосый и бородатый, с бисерными браслетами на руках, явно выпавший из далеких шестидесятых, да я сам бы смеялся на их нем месте!.. -Сори, вер ар ю фром?- икая, поинтересовались смешливые молодожены. Я решил не врать - ну что такое Швеция для французов, вот Совок... -Раша. Ай рашен хиппи. И пятифранковая монета заслуженно упала в мою во- время подставленную ладонь. Да за такой спектакль, да если еще сделать рекламу по ти-ви и в газетах, то запросто можно набить спортивную арену и брать с каждого по франков так пятьдесят... Скидка для пенсионеров, детей и работников полиции... Помахав зажатым в кулаке пятифранковиком молодоженам и пожелав им - Гуд лак бъютефел пипл! получив в ответ тоже самое, я отправился к френдам. Начало есть, теперь надо посмотреть цены в этом дворце хавки и в зависимости от результата - или продолжить или ВПЕРЕД!!! Цены нас шокировали...Вогнали в транс... Я конечно предполагал, что совковая пропаганда врет, но не догадывался, что до такой степени... В этом дворце бутылка приличного сухого вина, белого, приличного на наш взгляд лохов, стоила всего два франка...Ноль семь литра! Ну гады, а билет в метро аж четыре пузыря!.. Увесистый кусок сыра с дырками тянул на три франка...Семьсот восемьдесят три грамма...         Придя в сквот и выставив на бывшую катушку пузырь и выложив сыр, мы позвали Хуана и Элизу. И со смехом рассказали об нашем маленьком разбойничьем налете... Второй завтрак плавно перешел в обед, между блюдами и бокалами было несколько джойнтиков, в общем было весело и непринужденно...Да, совсем забыл за джойнтиками - я до того разошелся, что ближе к вечеру, вместе с Марго, сбегал еще разок к гостеприимному дворцу...Совсем как в банк, где у меня якобы есть счет. Это я так распоясался.         Моя наглость зашла так далеко, что нааскав прайса, я приобрел бутылку понравившегося нам вайна и с нею наперевес продолжил аск, мотивирую свои претензии тем, что у меня вино уже есть, но я слышал, что французское белое надо закусывать сыром, и только сыром, а вот мани на чиз у меня ноу...И мне даже ни разу не дали по фейсу...Я от французов в умилении! Вернулись мы в сквот с боталом вайна и аж с двумя сортами сыра...         В таких легких хлопотах пролетело три дня. Мы отдыхали возле супермаркета, угощали Хуана и Элизу, сплели несколько хайврапсов жителям сквота, не взяв с них прайса и это им понравилось! Так же мы угощали и сами угощались у одного живущего тоже в караване слегка сумасшедшего повара-француза...веселый тип! Покуривали травку-муравку и гуляли по сквоту и окрестностям...Отовсюду несло дымом, французы жарили каштаны, в том числе и на обыкновенных кострах, запекая их, как простую картошку...В одном из наших гуляний мы столкнулись с приятным обычаем местных аборигенов - мы нашли мешок со шмутьем. Нам с Марго ни чего не подошло, по модели, а вот Сан приобрел дивный пиджачок серого цвета и с серьезной лайбой внутри. Пиджак был от фирмы Карден...И. Сан его конечно сразу напялил, закатал рукава и стал косить под разбогатевшего русского бомжа, по-французски клошара...Ха-ха-ха!..         На следующий день мы поняли - пора. Утром стало совсем холодно, последний раз у супермаркета еле-еле нааскали на ботал, и пришлось обойтись без сыра, одним словом - пора! Нас ждало лето любви!.. Пора мой френд, пора, как сказал классик. Хуан попросил своего испанского камрада вывезти нас на хайвей до первого петрольстейшена, мы пыхнули напоследок марокканского гашиша-пластилина, включая конечно и водителя, и все вместе - Хуан, Элиза, камрад Хуана, я, Марго и Сан набились в полу развалившийся ситроен, кстати говоря - пятиместный...И поехали-поехали-поехали...         Хуан, смеясь от выкуренного и от ситуации, пояснил нам - его камрад во второй раз сидит за рулем и первый раз едет по хайвею...В зеркало заднего вида мы видели его расширенные глаза, в которых читалось одно - смерть...Но до петрольстейшена мы доехали почему-то без приключений. Там все остающиеся попрощались с нами, еще разок пыхнули все вместе, затем Хуан уселся на место водителя и они укатили, пригласив приезжать еще. Видимо мы очень хорошие люди, если все нам радуются и приглашают заезжать еще.         Вайн булькал, из ушей казалось выползает дымок, солнце светило сверху, жизнь была клевая!..         И мы стали стопить все подряд, что стопится и не стопится в принципе, я изображал то тореадора, то ковбоя, не берущие нас драйвера и чайники хохотали до упаду, чуть на вываливаясь из авто, Сан и Марго катались по траве, визжа и дрыгая ногами, и неизвестно еще, чем бы все это кончилось, но нас вовремя взяли. И мы, помчались вдогонку за ускользающим летом любви делать свою личную революцию, свой личный Вудсток, свои личные шестидесятые...Помчались хиповать в полный рост дальше. . . 10.         Мы мчались прямо на юг, иногда со скоростью сто шестьдесят километров в час, иногда наполовину меньше, то в кабинах набитых космической техникой, с высоты драйверов посматривая на суетящиеся внизу легковые автомобили, а иногда в суетящихся легковушках, снизу поглядывая на пролетающие мимо драйвера...Мы ночевали на петрольстейшенах, просыпаясь рано утром от урчанья моторов огромнейших траков, развозящих по Европе всякое говно и не говно, я смахивал росу с хайров любимой, мы распевали во весь голос, в полный рост :          А мы стояли и дринчали мирно квас,          А мы стояли и дрмнчали мирно квас,          А мы стояли и дринчали,          Ни кого не замечали,          Стремный полис повинтил за что-то нас!..          Синги-гай-гай, синги-гай,          Синги-гай-гай, синги-гай... Наверно впервые гимн русских хиппов раздавался над трассой Южной Франции, но это еще ни чего, у нас есть еще в заначке кассеты с Умкой и Гребнем, мы их поставим на какой-нибудь маг на Канарах, вот это будет оттяг!..         Мы любили с Марго друг друга, Сан отползал под следующие кусты в своем спальнике, что бы ни чего не слушать, нет, он не был тактичен, он просто был один... А вокруг трассы, когда мы мчались, мелькали на горизонте замки, увитые плющом, плющ конечно нельзя было разглядеть, но мы его домысливали, вспоминая репродукции картин известных художников-мастеров прошлого...         Если до Парижа наш путь напоминал продирание через черт знает что, с пешими марш-бросками, с прорывами с боем сквозь границу, отстреливанием от жандармов и погранцев придурочными ответами на дурацкие вопросы, обхитриванием полисов и так далее; то после Парижа, как будто получив заряд на оставшийся путь, мы неслись воздушными шариками, мы катились резиновыми мячиками, мы мчались как хрен знает кто, наскипидаренные свободой, волей, либертухой...Воля пиплы, воля!..         Трасса летит под колеса, мелькают петрольстейшены и за сетчатым забором вдалеке какие-то строения и населенные пункты, драйвер усмехается, угощает кофе, сваренном на полном! сто!! шестьдесят!!! километровом ходу... предлагает позвонить хоть в Москву прямо из своей космической кабины, ну и Вольво!.. Драйверу нравится и льстит наш неприкрытый и нескрываемый восторг...Еще бы, кто тусовался в Совке, на разваливающихся газонах и зилах, в которых транзистор был прикручен проволокой а батарейки к нему изолентой, тот оценит достоинства западной цивилизации...А я тусовался.         Трасса летит под колеса, гремят роллинги которые стоуны, Марго подпевает им своим изумительным, для меня по крайней мере, голосом, драйвер ей вторит, я и Сан мурлычем мотив, стараясь не сильно выпасть, дым хороших сигарет смешивается с запахом кофе, водила в тапочках, шортах и майке подмигивает мне - клево!..         Трасса летит под колеса, но вот большегрузный трак притормаживает и сворачивает на петрольстейшен. Увы, драйвер от сожаления разводит руками - мы ему в кайф, он рад, что есть в мире хиппи, которые тусуются стопом, и для которых нет ничего невозможного, но... жаль, ему в сторону, а нам вниз по карте, дальше на юг... Машем от души, прощаемся, как прощаемся, со всеми, которые нас подбирали, подвозили...Драйвер в ответ гудит, ему хипня в кайф... В мире добрых людей больше, чем плохих.          РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!          ВРЕМЯ ОБЕДЕННОЕ, А У НАС НИ САНТИМА МЕСТНОЙ ВАЛЮТЫ!!! И не местной тоже...         Весь на нервах, подтанцовывая и беспричинно улыбаясь солнцу, своему настроению и всему на свете, я пылю в сторону кафе. И сразу, обращаю внимание, что какие-то счастливые дети-подростки не сводят с меня восхищенных глаз... Видимо все просмотренные видео и просто фильмы на тему хичкака и романтичных наркоманов, революционеров шестидесятых, прокручиваются перед их глазами. Ну что поделаешь - если они мне так рады, то я не могу их обидеть невниманием. И я к ним подхожу...         Немцы, едущие с папой на юг в Испанию (про маму ни слова), радостно визжат от того, что мы втроем и без прайсов, без авто, тоже хляем туда же и еще дальше, я им тру уши на своем англо-ручном, что мол будем стопить или самолет или пароход, это их добивает окончательно...Под восторженными взглядами меня ведут к папе и радостно и со смехом сообщают мою дежурную шутку - этот настоящий хипарь не ел три дня! Папа, папа, это он так шутит!.. Папа смеется, папа достает из багажника авто продукты, взятые в дорогу, особенно его умиляет моя сортировка - это мы не едим, вегетарианцы, это нам пойдет, это тоже, и это давай, данке шон, сообщаю им, дети визжат вновь...         Да, были бы эти дети слегка постарше и я не дай бог позвал бы их с собою в дорогу, только бы папа их и видел... Вот так вот бросают дом, семью и школу, вот так вот затусовываются и бросаются с головой в омут ничегонеделания и лжеромантики, забывая про общественный долг - стать хорошим гражданином... Вот так вот скатываются дети на скользкую дорожку, ведущую в разврат и наркоманию...И хорошо - ваши дети уходят на трассу, уходят из сытых теплых домов на холодную, дождливую, голодную дорогу, а вам бы, цивилы и квадраты, вместо возмущения задуматься бы - а отчего?! А почему?! Отчего ваши дети убегают к нам?! А?! Как было написано на автобусе Кизи -          МЫ ПРИШЛИ ЗА ВАШИМИ ДОЧКАМИ ! А я бы от себя добавил - и за вашими сыночками!..         Обедаем от души, какая-то семейная пара преклонных лет с улыбкой приобретает нам кофе из автомата, хотя мы их и не просили, сенкью вери мач, мерси боку, из проезжающей мимо машины нам салютуют совершенно незнакомые люди гудком, машут руками и улыбаются...Видимо замороченные повседневными обязанностями люди, совсем не тащащиеся от бомжей-клошаров, умиляются что в середине девяностых еще можно встретить детей-цветов с бородою...На обочине юго-французкой трассы...Р-р-роман-тика, маму их за ногу!..         Дообедав, повалявшись на траве и пыхнув один джойнтик на троих (наркомания!), мы с Саном идем стопить-искать драйвера до куда-нибудь, лучше всего бы до самых Канар, но это - увы, пока несбыточно. И через час нас берут, что бы выкинуть посередине Лиона...Нет, это была не шутка с их стороны или издевательство. Просто эти доброхоты, муж с женою, высадили нас на петрольстейшене, расположенном посередине огромного пустыря, обрамленного по краю высокими бетонными домами, а дальше простирался город Лион...И мы стопили двое суток...Что чуть не подорвало наше празднично-приподнятое настроение. Чуть-чуть оставалось...Слава богу, мы хоть не голодали, невдалеке оказался неплохой супермаркет, возле которого мы были как экзотика - хипы пылящие из Польши-Чехии на Канары проездом через их город весь вечер на манеже...Я думаю, что некоторые местные жители даже лишний раз подходили к супермаркету, что бы поглазеть на нас...         Но через двое суток какой-то доброхот, выслушав мой английский, вывез нас за город. На нормальный петрольстейшен. И мы сразу кинулись искать того, кто нас отвезет к нашему счастью.         И конечно, мы его нашли! Как в лучших домах Лондона и Парижа он угостил нас чашечкой кофе из автомата, Марго и Сана хорошей сигаретой, я понюхал дыму, мэн включил музычку, что-то из дискотечного, но это нам не испортило настроение и мы...Помчались!         Трасса летела вновь под колеса этого мерседеса, все было ништяк и счастье было так близко... Кто не знает - это слова из романса. Через час с лишним мэн с улыбкой порадовал нас, показывая в стопнике свой маршрут - ему налево, а нам с ним не по пути...Как говорят в России - колеса жмут и нам с тобою...         Вылезаем не мрачные, но задумчивые, что же это такое, только застопим, только настроимся, только познакомимся и расскажем полную драматизма и смеха нашу обыкновенную историю, как...Снова танкенштель, который в этих краях петрольстейшен, и... И снова нам бедолагам приходится стопить, уговаривать, рассказывать...Может купить старенький автобус? Интересно, если аскать на автобус и честно об этом говорить, будут давать или нет?..         Нам повезло - нас взяли почти сразу. Молодые люди, слегка прихиппованные, так, совсем немного, но все же! на стареньком шикарном мерседесе шестидесятых...Мы улыбнулись друг другу, дверцы распахнулись, как в сказке, мы упали и сразу помчались!.. Из мага орали мелодичными голосами Битлы, нас угощали кока-колой - напитком империалистов, мы с Марго тогда ее еще пили, и печеньем. Сигареты, базары - кто, куда, откуда...Мэн с герлой, лет двадцати пяти, катили в Марсель... Слово полное морской романтики и портовых притонов...И приглашали нас с собою. Скажу честно - не знаю, вписали бы нас к себе на флет они или нет, об этом мы не спрашивали. С сожалением мы им сказали, что нам бы неплохо на юг, в Испанию, так как хотим зиму переночевать на Канарах...Они уважительно покосились на нас, но развели руками. Им надо в Марсель. А нам туда не надо...         Невдалеке совсем немного по карте, пару сантиметров от свертка на Марсель, на петрольстейшене с красивым и на всю жизнь врезавшимся названием в мозги, мы его гада, даже в рингушники записали - АИРЕ ДЕ СОЛАИЦЕ, они высадили нас...И укатили, погудев на прощанье...Лучше бы мы поехали бы в Марсель!         ЗАПОМНИТЕ - ЕСЛИ ВАМ ПРЕДСТОИТ ВЫПАСТЬ НА АИРЕ ДЕ СОЛАИЦЕ,          ЛУЧШЕ ПРОЕЗЖАЙТЕ В ЛЮБУЮ СТОРОНУ ДАЛЬШЕ!!!          ЭТО БУДЕТ НАДЕЖНЕЙ И БЕЗОПАСНЕЙ!!!         К концу третьих суток, с полностью безмазовым стопом и почти безмазовым аском, с подтянутыми к спине животами и тоскою в глазах, мы почти искренне и всерьез проигрывали следующую ситуацию - ночью самовольно влезть в первый попавшийся трак, в фургон, взрезав брезент, и выехать с этого сранного де Солаице куда глаза глядят!..         Но оказалось все проще, наш джинсовый бог проснулся или очухался от обкурки, и нам вновь улыбнулось счастье. Совершенно не говорящий по-английски, я на его фоне просто профессор с Оксфорду, маленький плотный испанец на огромном траке, с медальной мордой улыбающегося пирата, понял что мы сильно хотим уехать отсюда, и предложил такой вариант - он берет двоих...Мы же, как бараны., уперлись и вместо того, что бы договорится - забить стрелку в каком ни будь городе Испании, ну у дверей главного Вокзала, слева, заявили ему, что мы камрады-френды не разлей вода и покатим только втроем... -ПОЛИС, полис, ноу,- разводил руками улыбчивый пират на наше упрямство и отказался взять троих. Я разговаривал с ним четыре раза! подходя и уходя ни с чем...Понурившись, устав как собака от объяснений непонятливому пирату, которому я все ясно - на руках и пантомимой, разжевал - если полисы, то мы спрячемся тебе за спину, на кровать... Но - твердо отвечал упрямый пират, может спичками его прижечь, гада?! Я вернулся ни с чем к печальной Джанис и угрюмому Сану. -Ну что?.. -Не берет сука, только двоих...Стремается полисов...         Мы пытались вновь стопить на выезде, давно уже отчаявшись, что когда-нибудь отсюда выберемся, фырча и распуская дым по сторонам, подъехал пират на своем траке и распахнув дверцу, свесился через сиденье: -Си? Си? - и указал два толстых коротких пальца. Видимо си по - испански только два...Жаль. -Ноу,- твердо возразили мы втроем и указали пирату аж девять пальцев - трое заморенных хипов и каждый по три грязных пальца... -Но, - по лошадиному помотал головою негодяй и указал два своих, короткими толстых... -Ноу, сри,- мы вновь продемонстрировали ему девять пальцев, потрясая ими. А этот гад широко улыбнулся белоснежными зубами и сказал внезапно по-английски: -О'кэй! Ес сри персон! -ААААААААААААААААААУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - разнеслось над петрольстейшеном, если и были какие-нибудь местные птицы, то они точно взлетели, а сидящий на унитазе какой-нибудь клиент точно свалился с него.         Мы ворвались в кабину трака, как пираты на палубу взятого на абордаж судна, Джанис с размаху чмокнула в смуглую щеку, я хлопнул его по плечу, Сан вроде бы тоже приложился, пират окали все тридцать два белоснежных зуба, качнул серьгою в ухе и нажал на педалью... И мы помчались! АУУУУУУУ!!! -Спейн,- важно сообщил пират и добавил, хлопая себя в грудь. -Сильбер. Этого спасшего нас от голодной смерти пирата звали Серебро, вы только себе представьте!.. Да я бы на месте его мамы назвал бы его Золотцем, Брильянтом!!!         Как мы узнали намного позже, си это не два, а всего лишь "да"... Кто бы мог подумать...         Мы лезли все выше, и выше, и выше, как пели придурки в тридцатых в Совке, мы лезли в горы Пиренеи, ни кто не виноват, что трассу проложили почему-то именно там, где-то в стороне и далеко на горизонте слева что-то слегка синело, марина, подтвердил Сильбер, то есть море!.. Мы катили в Испанию...         Джанис и бэги затаились за спинами сидений, на кровати, я и Сан уместились рядом с мотором, но вскоре и я перебрался за плотную штору и вместе с Джанис выглядывал сквозь щель. Незаметно пролетело три с лишним часа, затем еще пара, вечер опускался на слегка суровую природу, ни пальм, ни эвкалиптов видно не было, мы катили среди горных вершин, некоторые, особенно на горизонте, были даже покрыты снегом... Пиренеи...         А вот и граница. Не останавливаясь, а только сбросив скорость, Сильбер проехал мимо лениво развалившихся в будках стражей Испании и мы впервые в жизни! оказались в королевстве!.. Ведь Испания это королевство...Надо же, были в княжестве Люксембурге, а теперь в королевстве... Сказка и только..         И ни каких проверок на дорогах, ни какого стрема. Сильбер припарковал свой монстр среди себе подобных, мы выпали на испанскую землю, слегка покрытую асфальтом. Ноги затекли и не сгибались... Я сразу понял, что здесь не Франция - бензоколонка -гаэолинеро, выглядела почти как в Совке...Ну в крайнем случае, подмосковный вариант на шоссе, где иногда ездят иностранцы...Даже яркая реклама и кучи цветного мусора не скрашивали ее...Испания...         Сильбер по-испански и знаками пригласил нас в придорожный ресторанчик, мы мычаньем, хрюканьем и кудахтаньем объяснили ему, что мы вегетарианцы, он конечно удивился, что такие люди есть, но в обморок не упал. Только посмеялся. Официант или хозяин, черт его разберешь, оказался знакомым Сильбера, с ти-ви, подвешенного под потолком, орал футбол, слава богу, он скоро кончился, нам принесли что-то залитое толстым слоем яйца и по бокалу белого вина. Следам хлеб...Именовалось блюдо - тортилья, помните, пиплы, с детства! из сказки Золотой ключик, стыренной Толстым у итальянцев, Тортила называлась черепаха, так вот - тортилья это хорошо прожаренный с двух сторон картофель, с луком и специями, и залитый омлетом и вновь прожаренный с двух сторон...Плоской формы...Даже если бы мы последний дни не питались бы из рук вон плохо, то и тогда бы это блюдо было бы блюдо королей... Испанских. Чудом языки не проглотили...         Спали мы в (фургоне, среди каких-то огромных ящиков, Сильбер в кабине, а утром вновь расставанье, так как нам вниз, в сторону Барселоны и дальше на юг, а ему как всегда, не по пути с нами...Как всегда и как всем...Сильбер сворачивал на Мадрид. Тепло попрощавшись и записав телефонный номер его драйвера, мы оттерли слезу и помахали вослед. Да, есть хорошие люди на свете... Ринг Сильбера - 6768334539г. Дай бог ему клевой дороги... 11.         В наших башках гремело что-то похожее на смесь Дорс с Ролингами, знаете -такие раскаты, с угрюмым речитативом, запилами и ревом, сверху светило неплохое солнце, мимо проносились авто, мы стояли на выезде с газолинеро в тридцати двух километрах от Барселоны, и стопили... Безуспешно...Шли к концу уже третьи сутки!. Мы бы пешедралом давно бы добрались до Барселоны, а эти сранные испанцы!.. Нас ни кто не брал...         Самое смешное - мы не голодали. Аск был великолепен - только скажешь, что хочешь жрать-хавать-шамать-ить, как ораву добрые испанцы покупают хавчик...И. с улыбкой отъезжают прочь...да мы же сюда не хавать-аскать приехали, ну...нехорошие люди... маму им нехорошо...         К исходу нашего терпения! когда в наши головы лезли совсем уж мрачные мысли об терроре или путешествии до Барселоны пешком, возле нас остановился! причем сам!! мы не успели махнуть рукою, микроавтобус...Через мгновение мы мчались в Барселону под грохот англоязычного рока, за рулем сидел волосатый-бородатый мэн и на полном ходу сворачивал толстеннейший джойнт... Мы опять у своих!         Джойнт взорвался с ослепительностью звезды, наш автобус взмыл в воздух и приземлился на узкой улочке рядом с какой-то площадью, на которой столбом торчал какой-то мужик в старых прикидах на высоченном пьедестале, а за его башкой синело море...От взрыва джойнта до мягкой посадки мэн нам разъяснил - испанцы не любят брать на дорогах, так как кругом террористы, мафиози и вообще его автомобиль это его автомобиль... -Коломбо, - махнул рукою волосатый мэн на мужика и мы потихоньку сползли на улицу. -Вот ти зи Коломбо? - заплетающимся слегка языком пробормотал я. Этот мэн забил чернейший пластилин, но не в табак, а в шмаль... -Америка, -мэн махнул рукой, фыркнул, выпустил клуб дыма и хлопнув дверью, уехал...         Мы стояли, покачиваясь и улыбаясь во весь рот, таращась на памятник Колумбу, тому самому, без которого на было бы и Калифорнии, Сан-Франциско и шестидесятых... -Грасс, грасс, - кто-то обезьяноподобный запрыгал возле нас, видимо местный дилер, наверно думает поймал своих...Я лениво перевел взгляд с Коломбо на дилера и продолжая так же широко улыбаться, сообщил ему: -Ай вант нот бай ер марехвана....         Дилер видимо кроме родного испанского не знал больше ни одного языка или сильно хотел всучить нам какой-нибудь пропуль с ближайшей клумбы, а потому продолжал навязчиво ломать нам кайф, Джанис мило поведала ему: -АЙ донт лайк ер стюпид фейс... -Но стюпид, грасс, чоко, фу-фу, - диллер изобразил затягивание и наслаждение от этого. Сан решил тоже внести свой вклад в разговор четырех идиотов: -Ду ист шайзе. Ком на хер, говнюк!.. И как ни странно, дилер его понял. И сделал ком на хер...Только мы его и видели...         Усевшись на бэги, прямо на бульваре, мы наслаждались суетой большого города, все же мы дети стритов, нам на газолинеро, даже сытом, тесно.. .Вокруг нас мельтешили разноцветные туристы и аборигены, невдалеке выступал клоун, чуть дальше жонглер... Все вместе взятое натолкнуло меня на мысль... -Пипл, Джанис, Сам, сколько можно на халяву? А?! Мы же хипы, а не бомжи... Пора и самим прайс заколачивать, не маленькие... Гляди сколько лохов-клиентов тусуется, только надо цену узнать...         Сан отправился на разведку, мы с Джанис наслаждались Испанией, Барселоной и суетой на бульваре. Вернувшийся Сан сообщил, что только один мэн вяжет хайрврапсы, гнусные и за тысячу песетас, а потому очереди у него нет и люди к нему не давятся. -Ну что же, начнем пожалуй. Я отдаю этот город на разбой! Вперед!..         Быстренько достав заветный чемоданчик с цветными нитками и рекламными образцами, я вспомнил Прагу, Вроцлав и прямо с пол-оборота начал атаку на гуляющих: -Хэлло, ю вонд хайрврапс? Ноу?! Ю ноу вонд бьютефел пипл? Ау... Хайрврапс плис, вери бьютефел, вери чип, тен минут уорк - ю вери бьютефел, меби ай!..         Смех, веселье, щелчки фотоаппаратов и через мгновение я, Джанис и Сан плетем трем герлушкам хайрврапсы, усадив их на бэги и сообщив - нормал прайс уан таузен песетас, уан момент - аи энд май френд хиппис, май прайс файф хандерт песетас... А к каждому из нас уже стояла небольшая, человек шесть, но очередь!.. желающих стать красивыми, как я...         Мы плели языками и руками, после каждого хайрврапса я изображал обморок от вида преображенной герлы, обоими руками держался за сердце, пантомимой давая понять — я в шоке от вашей красоты, сеньорита, еще немного и я упаду к вашим ногам... Сексапил и обаяние так и било из меня, Джанис скромно подыгрывала этому театру-цирку одного актера, Сан трудолюбиво мотал-мотал-мотал хайрврапсы... Но и я и Джанис от него не отставали...         На бульвар с памятником открывателю Америки упали сумерки, зажглись фонари, из многочисленных ресторанов загремела ламбада и понеслись заманчивые запахи, нитки из чемоданчика почти кончились, а вот желающих стать красивыми не убывало. Показав очередной клиентке с гривой черных волос, явно аборигенка, всего два клубка двух цветов, я печально развел руками, но она мужественно тряхнула, своей гривой и уселась на бэг, одарив улыбкой - вяжи! из того, что осталось...И я начал вязать...Уставшими и уже дрожащими руками...А еще говорят, что хипы тунеядцы... На меня упала какая—то тень и кто-то тронул меня за плечо, я разогнулся и потер затекшую поясницу. Передо мной стоял какой-то пухлый мэн, он что, тоже хайрврапс хочет? в Праге так часто туристы-мэны себе вязали, здесь же не один ни сел, только герлушки...Толстячок, ловко показал мне зажатое в руке удостоверение и по-испански сообщил что-то, сопроводив свою речь международным знаком - мол нам надо выпасть с бульвара, чем раньше, тем лучше, иначе у нас будут неприятности с ним...Мэн был в штатском, сука... -О'кэй, о'кэй, финиш дис герл энд гоу,- буркнул я устало, все равно нитки кончились, клиентка сочувственно смотрела снизу, я согнулся со скрипом и продолжил уорк...Пусть все будут бьютефел, как мы...         Купив в ближайшем супермаркете хавчик, мы уселись вновь на бульваре и стали ужинать заработанным честным и упорным трудом, хлебом с сыром, запивая молоком. Эйфория и возбужденность укладывалась толчками, мы приехали в Барселону, если здесь в каждом городе такой ништяк с уорком, то мы с голоду не крякнем, и на тикет прайса соберем. ..Многочисленные туристы в цветных шмотках кружились на бульваре в каком-то своем, непонятном нам ритме-танце, мелькали в толпе озабоченные фейсы дилеров, их было сразу видно, на нас глазели, таращили шары и разевали пасти все проходящие...Уж очень мы инородке смотрелись на этом курортном карнавале...В попиленной замызганной дальней трассой джинсе, с давно не стиранными хайрами, с бусами на шеях и бисером на руках...Мы чувствовали себя индейцами, на Диком Западе, пришедшими в мирный форт с торговыми делами.. .Такие же чужие, инородные, отделенные невидимой стеной от окружающих...В наших бэгах тоже были праздничные прикиды, цветные расшитые шмотки...Но совершенно другие и в пути они нам ни к чему... Но мы еще устроим свой личный Вудсток, свой личный карнавал, свой хеппи дей!.. А сейчас мы сидели усталые и немного грустные, совсем, непонятно от чего... Чуть-чуть. . .         Прайсов была целая куча, мы, поняв рассказ мэна о испанцах и о своем стопе в тридцати двух километрах от Барселоны, купили тикеты до Таррагоны. Раз тут такой стоп... Но поезд был только утром, самый первый, а потому мы быстренько отыскали какой-то сквер с паровозом-памятником, и упали у дальнего забора, крепко обнимая бэги... Так как про Испанию слышали много и разного еще от френдов в Праге. И уснули. ..         Утром мы умывались и чистили зубы у фонтана, веселя каких-то местных ребятишек, с визгом носящихся возле нас. Дикие люди, ни разу видимо не видели, как цивилизованные европейцы чистят зубы.... в фонтане. Приведя себя в порядок, поплелись на вокзал, разглядывая на ходу паровоз, видимо самый первый, судя по модели, в Барселоне, пробуждающийся город и еще редких прохожих. С нас тоже не спускали глаз, странно, ведь в Испанию приезжают довольно-таки много андеграунда и хиппов со всей Европы...         Завтракали в поезде, остатками ужина, который довольно-таки резво несся вдоль моря, которое Средиземное, то пыхтя в гору, то весело стуча колесами вниз. В окно светило солнце, не было ни одного облачка, ни единого, пассажиры вокруг были испанцы, пришел усатый проводник в форме, потаращил на нас глаза, пощелкал щипцами хромированными, все было ништяк, жаль - быстро кончилось... Через три с лишним часа нам пришлось выпасть...         Бетонный вокзал маленьких размеров, огромные, на вырост буквы ТАРРАГОНА, на стене карта города. Взглянув, мы чуть не заплакали... До окраины города и до трассы было с километр. Да, Таррагона это не Барселона... И даже не Париж...Чуть не заплакали мы от счастья.         Двух-трехэтажные дома центра сменились невысокими панельными хрущобами испанского варианта, небо быстро нахмурилось и заплакало мелким дождем, пришлось натягивать куртки, и наконец мы выбрались за город» Стопь - не хочу, пустынное шоссе, вдалеке трасса, там вроде пролетают авто, но там стопить не можно...Как говорят на Украине полисы...         Промокнув и продрогнув часа два, развеселенные немного только семьей цыган, с пустой детской коляской прямо по бездорожью продирающихся куда-то по своим делам мы пришли к печальному выводу - мэн с джойнтом на микроавтобусе был прав. Террористов и революционеров в Испании не берут. И. мы поплелись восвояси...         На вокзале было теплю и уютно, автомат с кофе гостеприимно булькал, у нас еще оставался прайс с щедрого бульвара с Колумбом, но надо было думать, как выбираться из этой жопы. И мы пришли к Соломонову решению - не убьют же нас проводники за проезд на халяву...Ну а еже ли полисы., то ксивы есть, немецкими погранцами и полисами Люксембурга тотально проверенные, так что же нам местных боятся...Поехали!         Это была изумительная езда!.. Если написать сценарий, предложить Форману, то он схватился бы обоими руками!.. И Оскаров бы отгребли не меряно...         От Таррагоны до Валенсии езды от силы шесть-семь часов на поезде...Мы же мчались два с половиной дня! Выглядело это так.         Мы садились в поезд, через некоторое время приходил проводник-контролер, один бедолага на весь поезд, начинал щелкать щипцами, проверять билеты, доходил до нас и что-то бормотал по-испански. Мы же ему с улыбкой отвечали - ноу тикет, и разводили руками...Он начинал что-то кричать, но совсем непонятно, может у него в семье горе, сын наркоман или жена изменяет, не знаю, но на ближайшей станции этот непрерывно кричащий проводник нас выпроваживал из поезда...Мы же со смехом бежали к расписанию, узнать когда следующий и располагались - в зависимости от погоды, или на перроне или на вокзале...Ништяк!..         Утром на второй день нашего пути, веселого и прерывистого, на одной малюсенькой станции из расписания мы узнали, что следующий поезд только через четыре часа, а из карты висящей на стене уяснили, что следующая станция в двенадцати километрах....! есть нормальная дорога вдоль моря. Не трасса, а по которой теоретически можно гулять...Вы когда-нибудь видели таких олухов, как мы? Я нет - мы уникальны»..Этим и отличаются хипы от нормальных людей, вместо того, что бы четыре часа сидеть на жопе, поперлись пешком посмотреть море...         Местами на тех двенадцати километрах было даже тяжело - когда дорога задирала круто в гору, но зато увиденное нами стоило того! Мы видели туманное море с высоты самолетного полета!.. Старинные пустые брошенные виллы, увитые тем самым плющом и заросшие местной флорой!.. Средневековые мостки, уже развалившиеся под тяжестью веков!..         Когда мы с высунутыми языками доплелись до следующей станции и упали на платформу, сдерживая дрожь в ногах, мы поняли - эта экскурсия была не зря.. .Загудел поезд, мы влезли в него, пришел, проводник, мы вылезли на следующей станции и...         Так мы и ехали. На одной из станций повстречались с группой андрошей, тоже кочующих на юг, как и мы. Два немца, австралиец, англичанин и норвежец» Нас стало больше, проводник кричал еще громче, но ехать было веселей. Я бы на месте проводника уже боялся бы кричать, одно дело мы, мягкие и добрые хиппи, крепко сжимающие свой цветок, по совету Эбби Хофмана, в кулаке, и другое дело эти страшные дредасто-выбритые андерграунды в ориентально-рванных шмотках, с пробитыми губами и носами в серьгах, с бонгами наперевес...Ужас, ну и молодежь пошла, не то что в наше время - клеша, расшитые жилеточки, цветы в волосах, одним словом -лаф энд пис. . .Ха-ха-ха-ха!! !         А на последок, устав выпадывать на каждых станциях и даже попав под наводнение -поезд был остановлен разлившимся потоком и этот гуманный добрый и явно верующий проводник, наверно хороший семьянин к тому же! высадил нас за четыре километра до станции и мы добирались до вокзала по пояс в воде, отталкивая проплывающий мимо нас мусор...А могли и потопнуть!.. Ай да любвеобильные цивилы, как нам жутким хиппам далеко до них!.. Так вот, устав выпадывать, мы напоследок всей бандой вписались в экспресс и будучи подавленные его великолепием, даже не пошли на мягкие бархатные сиденья, а остались в тамбуре...Сама скромность, наивно рассчитывая этим на снисхождение цивила-проводника...         Проводник даже не мог кричать, он только разевал рот, как карп на чешском рождественском столе и пучил на нас глаза. Нас было много, мы были не совсем чистые, и не совсем, наглаженные, от нас немного пахло, в том числе и наводнением... Понурив голову, проводник пошел дальше, так ни чего и не сказав»         А в Валенсии на перроне нас уже встречали! Без цветов и оркестра странные люди в униформе, совсем не такой, как у местных полисов, гвардии цивил. И нас отвели куда-то, потребовали ксивы и стали переписывать данные, не сильно даже разглядывая фото и нас...С легкой тревогой мы следили за манипуляциями этих людей, не совсем понимая, что происходит. На соседней комнаты выглянула морда в знакомой уже зеленой форме, взглянула на нас и скрылась, пренебрежительно махнув рукой. Правильно, мы же не гангстеры и не бойцы армии сопротивления испанскому королю, что с нами чикаться, взять и выгнать!.. Так с нами и поступили - взяли и выгнали. Только у австралийца были небольшие проблемы - Австралия видите ли забыла подписать с Испанией совместный договор про такие случаи...Но все кончилось отлично, нас всех выгнали не только из ментовки, но даже проводили до выхода с вокзала и помахали во след рукой. Не как обще принято у цивилизованных людей, а типа - дуйте отсюда и туда, что б вас здесь больше не было видно...И вообще, это была не полиция, а служба охраны вокзала. Секьюрите...          ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕМОКРАТИЯ, РЕВОЛЮЦИЯ И МЫ !!! 12 ГЛАВНОЕ ДЛЯ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ ПО ПРИБЫТИИ В НЕЗНАКОМЫЙ ГОРОД -          НАЙТИ ПОДПОЛЬНЫЙ ФЛЕТ !!!         Нам было проще - в своем неиссякаемом рингушнике я имел ринг сквота в Валенсии, его нам накатил Хуан с Рис-Оранжис. Оставалось самое малое - найти его. И. мы стали его искать...         Валенсия был огромный город, но почему-то повернутый жопой к морю. Вдоль моря только очень коротенький бульвар, а весь остальной город в глубине материка. Его то нам и предстояло пересечь, город, не материк, пешком, так как тратить остатки остатков ломало, да и тех не хватило бы на три билета, ну а с полицией мы сегодня уже виделись.         Мы с достоинством прибывших издалека перли свои бэги С в моем напомню лежали любимые книги. Джанис, без которых она не могла жить, а потому и так далее, но пер то их почему-то я?1) вдоль широкого проспекта в сторожу моря. На вокзале мы внимательно изучили карту на стене и нашли нужную нам улицу, а потому мы точно знали, куда хотим. Блеснуло синим море, в Валенсии было немного теплей чем в Барселоне, хотя и там не был холод, уже слегка вечерело, прохожие разглядывали нас бесплатно, и только отсутствие у нас свободного времени спасало их от законной оплаты за такой кайф.         Припершись примерно в нужное место, нужное нам., мы с удивлением обнаружили, что требуемая нам улица почему-то отсутствует...Пришлось спрашивать у местных, а вы представляете, что такое спрашивать у местных, которые на этой окраине Валенсии, среди полу развалившихся хибар двух этажной высоты проживающих, на своем родном говорят с ошибками и неотчетливо?.. Да и даже если бы отчетливо, нам от этого не легче - мы по-испански ни в зуб ногой!         Наконец-то какая-то толстая сеньорита, услышав от нас незнакомое нам - каса популяр, радостно вскрикнула и отвела туда, куда нам следовало попасть уже давно. Так как ноги и плечи отваливались, хотелось жрать, спать и пить...         Как вы думаете, что такое "каса популяр"? написанное в моем рингушнике рукою Хуана? А?! Нет, не касса с прайсами, а каса да еще популяр?.. Каса это по местному дом, популяр - общественный, а все вместе в переводе с испанского на обще принятый - сквот. Кто бы мог подумать...         Узкая щель с улицы , с широко распахнутой, но все равно узкой дверью, обрамленные - и щель, и дверь, анархистическим графитти, внутри молодые люди обоего пола таращат на нас глаза, дреды у них норовят встать дыбом, но нас угощают джусом, заглядывают ко мне в рингушник и что-то пытаются, лопотать псевдо по-английски. ..Понимаем мы их с трудом, но с тревогой уясняем - нас не впишут, но отвезут в какой-то другой каса популяр, где больше места...Ништяк, могли бы просто написать адрес на бумаге и выгнать, видать добрые люди, не смотря на страшный вид. Стены обклеены в несколько слоев плакатами, призывающими бороться со всем подряд, оскаленные морды в банданах, палки для гольфа в углу, все говорило о том, что здесь живут настоящие чегеваристые пиплы, а потому конечно нам здесь нет места... Я бы тоже выгнал бы нас, клешастых и расшитых, выгнал бы на клумбу, так как настоящим бандитам, пардон! революционерам, не по пути с нами...Слава богу, эти детишки бандитствуют чаще всего на страницах своих журналов, газет и плакатах... Но некоторые из них доходят и до серьезного, недаром на немецких пограничных постах висят фото лохматых морд...         Местный пипл посадил нас в какой-то рассыпающийся рыдван, и мы покатили в неизвестность. Улицы Валенсии были ярко освещены, люди сновали по своим вечерним делишкам, большей частью в поисках кайфа, секса и просто развлечений на свою жопу. Затрясясь и чуть не развалившись, наше авто умерло перед какими-то железными воротами, окрашенными в черно-красный цвет, сверху густо была пущена колючая! проволока (ну не в концлагерь же нас привезли?), еще выше болтался тряпкой черный флаг...Приехали...Если это не логово террористической организации, то я совсем же разбираюсь в жизни...Скрипнула дверь, опутанная проводкой, решетками и какими-то трубами, мы протиснулись во внутрь, во двор...         Стены размалеванные звездами и анархией, плакаты, лозунги и черные флаги , изречения явно вождей на кусках когда-то бывших красного цвета материи, все это немного напоминало ФИЛЬМЫ про анархистов двадцатых годов, взбесившаяся Россия... Нас встретили, угостили плохим чаем и проводили в комнату, по пути указав дабл и предупредив - душ не работает. В комнате не было одной стены, вместо нее простиралась в темноту другая комната, останки стены лежали аккуратной кучкой рядом со своим прежним местом стояния... В добавок к интерьеру была груда матрацев, а к стене прижался сиротливо унитаз. Ни чем не огороженный... Нам любезно сообщили все на том же неплохом английском, что этот унитаз подключен к канализации, опробован, смывает неплохо и им можно пользоваться...         Проснувшись рано утром, мы первым делом огородили матрацами унитаз, а затем отправились на осмотр душа. Как ни странно - он работал, только вместо горячей воды текла тоже холодная. Видимо у нас с анархистами разное понятие об работе душа. Ни чего не поделаешь - надо же когда-нибудь помытся-постиратья... Дети-цветы не могут вонять.         Ну а потом мы отправились гулять. Валенсия красивый город, огромный и с большим количеством туристов, было бы написано в хипповом путеводителе, если б когда-нибудь такой появился. Мы шатались без толку по улицам, глазели и прикидывали, как нам здесь... Вписатся есть где, надо пощупать город насчет прайса, Барселона нас вдохновляла и настраивала на ништяк. А там купим тикеты на лайз минутен и...         За три дня мы спутали один хайрврапс. За пятьсот песетас. Тридцать песетас стоит небольшой батончик хлеба, сто-сто двадцать джус или молоко литр в картоне, банка овощных консервов двести песетас... Валенсия нас потрясла! После Барселоны это была такая жопа! Сан полчаса крутился в супермаркете в попытке стырить хлеба, привлек внимание всего персонала и вышел оттуда без всего... Отдало у ученичка, слабо оказалось революционеру стырить у буржуев!.. Пришлось мне взять инициативу в свои руки.         Я зашел в небольшой хлебный магазин и просто попросил хлеба. И мне просто дали. С улыбкой...По местному хлеб - ПАЕ, здравствуйте - ОЛА, спасибо - ГРАЦИАС. Больше я испанских слов не знал, а по-английски они не понимают. Испанцы то есть. А потому мой монолог выглядел следующим образом: -Ола, плис пан, уан-ту-сри ( демонстрация пальцев) ноу песета с, ноу мани, грациас сеньоритас!         Через час мы имели хлеба на пару дней. Но не хлебом единым единым сыт человек! Потому быстренько нашли огромный крытый базар и отправились туда. В огромном количестве под ногами лежали уроненные овощи и фрукты...Я посчитал их нашими, Джанис тоже, Сан только показывал бровями, где что лежит - стеснялся немного, бедолага. Некоторые из продавцов подзывали нас и вручали нам слегка подпорченные, стукнутые и так далее овощи-фрукты, мы благодарили, они трепали нас за плечо, все были рады и до вольны... Вот так вот мы перешли на подножный корм, вернулись к занятию предков - собирательству.         И только один раз за все время нашего собирательства к нам подскребся полис. Вежливо улыбаясь и виновато разведя руками, что вынужден отвлечь господ-туристов-иностранцев-хиппов от их него занятия, знаками и демонстрацией часов, объяснил нам, не местным, что сбор овощей и фруктов происходит после четырех часов, по звонку...Который знаменует конец торговли. ..Все так и оказалось, как нам объяснил вежливый полис - звонок, и как собаки Павлова не сильно многочисленные сборщики помогают в наведении порядка уборщикам рынка. Но нам все равно очень часто торговцы давали прямо в руки. Видимо мы, расшитые, в бусах и бисере, веселые и смешливые, больше им нравились, чем местные бомжи.         С хавчиком более-менее наладилось, хотя эта фруктово-овощная диета могла быстро без макарон, картофеля (он в Испании дорог) и прочих основательных продуктов, нам надоесть. Но беда подкралась совершенно с другой стороны. Ближе к вечеру третьего дня, в нашу огромную комнату с унитазом, пришла англичанка в революционном рванье и волосами, свалянными в валенок. И на чистом английском языке объяснила нам - сквот это не отель! анархисты борются с буржуазией путем краж и швыряния камней в зеркальные витрины шопов и бутиков... А так как мы активно уклоняемся от этого веселого время провождения, то есть являемся паразитами, тунеядцами и волосатыми ублюдками на теле их ней революции, то нам не место в рассаднике свободы, братства и равенства. ..А потому нам предписано не смотря на вечернее время покинуть сквот и выпасть на улицу...Напоследок эти добрые анархисты-бандиты С революционерами этот сброд у меня назвать язык не поворачивается!( даже сообщили нам, что в случае организации нами сквота?!) они окажут посильную помощь...Колючей проволокой что ли скоты повяжут нам ворота?!         Ну а самое смешное - всю эту бредятину, эту терминологию я уже неоднократно слышал от коммунистов в Совке, которые точно такими же словами высказывали свое мнение обо мне и таких как я... Анархисты и коммунисты - родные братья!         Мы сидели на улице, рядом со сквотом и совершенно не знали, куда нам пойти. Жаль, я не записал адрес этих хороших людей - неплохая бы им была бы реклама, а, пипл, как думаешь?         Переночевали мы в брошенном доме, но брошенном очень странно - все вещи были на своем месте, в столе даже лежал паспорт, правда еще франкистский, но внешний вид мебели, вещей и дома с окнами все говорило о том, что дом брошен и давно. Переночевав в этом доме с привидениями и забрав на всякий случай утром с собою бэги, мы отправились прогуляться. И. оказалось - правильно сделали. С бэгами и прогуляться. Вернувшись вечером, мы обнаружили - в доме начался ремонт...Пришлось ночевать в огромном русле реки, высохшей давно, там испанцы оборудовали неплохой сквер...Огромнейших размеров.         А утром, подкрепившись фруктами с хлебом, с новыми силами устремились на поиски жилья. И нашли его!         Долго рассказывать, как. я вечерней порой подсадил Сана на балкон, а он, собака! был такой тяжелый...долго рассказывать как Сан откапывал дверь из-за частично рухнувшей лестницы.. .дом был великолепен! Век примерно шестнадцатый, сохранность соответственно веку, ремонт видимо делали в последний инквизицию, недостающий кусок лестницы мы восполнили доскою, по которой Джанис проходила держась за мою руку и стену, мужественно закрыв глаза. Но мебель была в доме на своих местах, слегка поломанная только, на полуразрушенной кухне даже присутствовала посуда в полном комплекте, и даже нами была обнаружена засахарившаяся бутылка ликера... Проэксперементировав на Сане и убедившись, что он не помер, мы с Джанис тоже попробовали, этот напиток...         Мы прожили в этом доме почти полмесяца...За выбитым окном с рамой был квадратный двор-колодец крохотных размеров, набитый различнейшим мусором под подоконник., дверь на балкон была узорчатая и причудливая, иногда невдалеке от нашей кровати капал, дождик, это было так мило и романтично... Лишнюю мебель и мусор мы отправили во двор, верхний, третий этаж, был сильно разрушен, а потому не использовался нами...Сан, расположившийся в соседней крохотной комнатухе, барствовал в одиночестве... Одним словом - жизнь была бы прекрасна, если бы мы имели желание остаться на всю оставшуюся жизнь в Валенсии и питаться фруктами-овощами с базара, так как хайрврапсы категорически отказывались плестись. Видимо в этом городе с этой международной модой еще не были знакомы. Одним словом - мы не имели, возможности собрать прайса на отлет на Канары... И выхода найти не могли...Возвращаться в Барселону? Там нет сквота иди нам ни кто не хочет дать адрес.«Плюс там уже скорей всего холодно...Что же делать бедным хипам, застрявшим по пути к личному Вудстоку и в погоне за личным Летом Любви?.. Наш джинсовый бог явно пыхну уд и бродил черт знает где в своих галюцинациях... А мы тут отдувайся за все...         Почему мы не поехали дальше?.. Не знаю, как будто нас что-то держало в этой грустной Валенсии...         За те две недели нашего житья в старом домишке, какая-то добрая душа, явно тоскующая по фашизму и Франко, вызвала полисов по нас. Но мы то не дураки, двери подпирали двумя толстыми досками, а потому полисы покричав и подолбившись, судя по звуку явно лбами об нашу дверь, ушли, оставив нас в покое. Может посчитали, что мы уже скипнули... Уходя на промысел и гулять, мы закрывали дверь доскою изнутри, а приходя - поднимали вверх за шнурок, хитро замаскированный в щели дверь...Вот такие мы были хитрые хиппи, ну и плюс бэги были замаскированы в мебели, что бы неизвестные нам злодеи не оставили нас в чем мама родила, то есть в клешах, бусах, рубашках и жилетках.         Да, грустная история получилась с городом Валенсией...Нет барселонской экспрессии, парижского стеба и люксембурского веселья... Какой город для хипов, такая в ней и жизнь...         Дождливые дня сменялись солнечными, свадьба на центральной площади со стариками и старухами в черном похоронами на нашей улочке со стариками и старухами в черном, хлеб с виноградом и редким горячим блюдом С приготовленным на нашей полу развалившейся кухне!) из овощей сменялся хлебом с апельсинами, яблоками и грушами. Эта фруктово-овощная диета слегка поднадоела и хотелось простой грубой крестьянской пищи — сыра, макарон, рыбы, молока»...Но хайрврапсы не шли, аскать совсем не хотелось, попытки найти какой-либо хипповый заработок разбивались об суровую действительность.         Да, действительно грустная история получилась, но и грустное имеет свойство кончатся. С каштанов падали каштаны, с дубов желуди, с каких-то незнакомых нам деревьев длинные листья и длинные стручки...Наверное платав...Наши разговоры были пронизаны грустью и элементами осени - то есть безысходностью, и очень сильно напоминали сюрреалистические фильмы нового кино, Франция...Мы как будто застряли во времени и в пространстве, нам как будто не хватало толчка, движения, искры».. Мы как будто устали нестись по Европе в погоне за собственным летом любви... И вот мы решили сделать привал. Смолкли барабаны и тру бы...Склонились знамена...Динамит сарказма и стеба был уложен в дальний ящик...Армия на марше легла вдоль обочина и прикрыла глаза... И только один непоседливый особо революционизированный хипарь не находил себе места и покоя. ..А все потому, что долго бежал... Шел... Летел... Стремился... И этим особо революционизированным хипарем конечно был я. 13. -Пипл! Джанис, Сан, японской городовой!! Я совсем забыл! У меня же сегодня безник!!! День варенья!!! - диким голосом проорал я на всю узенькую улочку, распугав голубей и туристов. Джанис подпрыгнула на месте и завопила как ковбой, увидевший мустанга и укушенный в этот самый момент мангустой, Сан тоже изобразил прыжок на месте от восторга, но всем своим видом дал понять - не вру ли я...         Я не врал! Л не пытался поднять настроение друзей - у меня действительно сегодня был безник...Тридцать пять лет...Ой мама, какой же я еще молодой...И. из них двадцать в волосатой шкуре... А-а-а-а-а-а-а-а!!! Мы решили тут же нааскать на вайн, что бы в добавок к траве отметить это дело и развеять грусть-печаль, столь несвойственную хипам. Но наши яростные намерения мгновенно разбились о суровую действительность! На лавочке, сиротливо прижатая к спинке, стояла пластиковая бутыль с чем-то желтоватым, но не таким пенистым, как моча... Осторожное понюхиванье убедило нас - литр вайна сниспослал нам наш проснувшийся Джинсовый бог! Живем пипл!..         Вайн, ящик слегка подгнившего, но вполне еще съедобного винограду, хлеб, польская трава, ну что еще от жизни надо?! Солнце, улыбки туристов и аборигенов, явно веселящихся с нас, мы же ведь пипл, эксгибиционисты, нас хлебом не корми, дай только внимание публики привлечь, нам артистами надо было родится, а не хипами!..         Мы сидели в сквере и шатались по городу, рассматривая как в музее на шмоточном рынке прикиды и феньки, приспособы для наркокурения анаши-ганджи и резные статуэтки из Африки, мы со смехом приставали к лысым прохожим предлагая им приклеить хайрврапс, хохотали с полиса, хмуро глядящего на нас из-под бровей и с под над усов...Наверно все думали, что мы удолбанные в хлам, а мы по жизни такие, и если в Валенсии грустно для нас, то к вечеру махнем куда хотим, весь мир у наших ног, да здравствует революция и бесплатные туалеты для всех!.. Мы догоним тебя, Лето Любви!..         Джанис внезапно, видимо из-за вина, понадобились женские прокладки, прайса нет, интересно - если аскать на это, будут давать или нет, вот умора, ха-ха-ха!.. Я зашел в аптеку, возбужденный и весь такой наскипидаренный, прыская из-под усов, мэн-продавец мельком глянул на меня из-за голов очереди, я как-то разом, каким-то внутренним зрением охватил взглядом всю сразу аптеку, и когда продавец опустил глаза к прилавку, быстрым, но совсем не суетливым движением сунул себе за пазуху пачку прокладок... Взяв ее с рекламного регала-полки. И. так же быстро, но не суетясь, вышел на стрит. Джанис раскрыла рот, Сан хмыкнул, я улыбался...В ранней юности, до встречи с хипами, я крал часто и много, теперь исправился и зажил праведной жизнью. Но иногда, когда сильно надо - могу. НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ ЗА СЧЕТ КРАЖ. И ГРАБЕЖА!!! НО НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР В ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ ВСЕГДА МОЖЕТ СТЫРИТЬ ЖИЗНЕНОНЕ0БХ0ДИМ0Е ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ ДРУЗЕЙ!!!         Мы сидели на площади и хавали мороженное. Не спрашивайте нас и меня - откуда прайс появился, у нас ведь кроме нашедшегося внезапно вайна и еще травка польская была с собою...Притырена так, что часто доставать ее ломало нас. К тому же мы относились к ней совсем не как к табаку курильщик, а совсем наоборот. Своим поведением и отношением к траве мы демонстрировали - трава не торч, к ней нет привыкания, а потому мы можем пыхать редко и таскать ее с собою через всю Европу... Наплевав на погранцов и таможни. Так почему же мы должны помнить о такой мелочи - откуда прайс на мороженное? Пыхнули, поели винограда, кстати, где ящик? закусили надоевшим белым хлебом, попили винца и сидим на небольшой симпатичной площади и хаваем мороженное... а! ВСПОМНИЛ! Нам мороженное купил Пекин!         Пекин появился внезапно, встав с соседней скамейки и подойдя к нам. Выглядел Пекин как домашний хиппи, слегка приглаженный хорошей жизнью, лет ему было за сорок, длинные волосы, усы и борода наличествовали. Во общем это был хипарь-ис-панец, почти мой ровесник, в цветной рубашке и жилетке... Он то нам и купил мороженное. Затем Пекин побывал в нашем замке, поел с нами овощей с рынка и договорился встретится завтра, так сказать забил стрелку, невдалеке от одного дешевого супермаркета...Что бы это значило? А?!         А наследующий день, еле волоча все четверо по два пластиковых не экологичных мешка с разнообразным хавчиком к себе в сквот, мы болтали о том, о сем...На английском. ..Мы явно нравились Пекину, видимо мы выгодно отличались от детишек с валенками на голове и в дранных ориентальных шмотках цвета асфальт. Затем был торжественный ужин при свечах (правда!) и вот за ним-то Пекин и провозгласил глобальный план по спасению хипов из ужасной Валенсии с учетом плохого стопа. План выглядел следующим образом - он нам поможет чисто по-американски, не даст нам прайса (жадина!), а организует нам заработок. Мы будем торговать марихуаной!.. То есть станем дилерами...да...         И на следующий день закипела работа! Пекин привез мешок листьев, стекла, нарезанные на определенный размер и черные металлические зажимы...Слегка подсушенные листья, ждать не было сил, клали их в газеты и придавливали сверху чешскими книгами, хоть на что-то они сгодились! подсушенные листья вкладывали между стеклами, зажимали сверху и снизу зажимами, и все полученное выносили к шмоточному рынку на черную продажу... Как настоящие дилеры. »>«         И дело пошло! Бот что требовалось зажравшимся жителям Валенсии и туристам, не желавших наших хайрврапсов!.. Им листка травы под стеклом не хватало для полного счастья!.. На стенку что бы повесить... Но и плюс наша реклама - мы объясняли покупателям, что в крайнем случае стекла можно и разжать то...и листочек пыхнуть... Может слегка и зацепит...Хе-хе.         Сразу жизнь стала как-то веселее. Да-а-а, без прайсов и хипам в этом сранном обществе не жизнь, вот и провозглашай после этого отказ от денег...Лично я всегда был за прайса, главное - не быть их рабом! Жизнь расцвела новыми красками - к нам в сквот-замок приходил Пекин, мы болтали о том, о сем, ему нравилось в нас все - чужие паспорта, и биографии, и смесь национальностей, и наша с Джанис любовь»..Ему нравилось по-видимому, что есть еще такие безголовые люди, как мы, захотели и попылили на другой конец .Европы за своим личным Вудстоком...Ему нравилось, что есть люди шестидесятых, хотя сами шестидесятые давно уже ушли в жопу...         Сам Пекин рисовал картины, был хипарем-художником, жил в глубине Испании со своей старенькой мамой в своем стареньком доме с садом и огородом, где и выращивал свою собственную траву...Он нам об этом рассказал. Были мы и в гостях у его френдов с целью помыться более основательней, чем. в тазике или в фонтане. Френды проживали в хрущобе, но испанский вариант - вход в душ через балкон»..Хорошо хоть Валенсия не в Сибири...         Незаметно летели дни, торговля затепленной травой, так сказать настенный гербарий-оранжерея, шла успешно, мы даже как настоящие буржуа смогли откладывать прайс на черный день..»То есть на тикеты. Пекин нам посоветовал махнуть еще южнее, в Аликанте, там намного больше туристов, чем в Валенсии, и они намного больше расположены делать разные глупости, например хайрврапсы...Оставалось, лишь заработать прайс на тикет до Аликанте, с поездом конечно на халяву снова можно, но зачем еще раз искушать судьбу - Пекин сказал что в Испании существует и депортация. Нас с Джанис разлучат, ее в Польщу отправят, меня в Швецию, ну и Сана в Чехию...Вот смеху-то будет, сквозь слезы.         Все было ништяк, установилась тихая скромная погода - не капало, но и не сильно грело. С хавчиком наладилось, полисы нас болиде не беспокоили стуком своих лбов об нашу дверь, гербарий покупали неплохо, одним словом - ништяк! А Пекин засобирался к маме... домой. Мы пошли его провожать до автобуса. Огромный грязный автовокзал, автобусы как с провинции Совка - явно для местных жителей, не для туристов. Джанис даже пустила слезу...Не над автобусами и местными жителями, а от прощания с Пекином...Я тоже еле-еле удержался, Сан грустно улыбался, все же и ему, нашему толстокожему френду ни что человеческое не чуждо...Прихипованный все же мэн, все же свой... Пекин напоследок сунул мне в руку неэкологичный пакет все из того же супермаркета, с джусом, молоком и хавчиком, потрепал меня за плечо, чмокнул Джанис в щечку, пожал Сану и мне руку, и автобус увез его к маме... К картинам...И огороду... А мы долго еще махали ему во след...         И возвращались к себе в сквот грустные и задумавшиеся...И даже слегка печальные. Да... Клевые люди есть везде...И даже хипы еще встречаются...         И наступил момент прощания с нашим замком с дырявой крышей, с грустной Валенсией, подарившей нам встречу с таким клевым пиплом, как Пекин...Кончились стекла, накопился прайс на тикеты, остатки травы мы досушили и смешали со свою.          ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДРУЖБА ВСЕХ НАРОДОВ, СКРЕПЛЕННАЯ ТРАВОЮ!!!         И мы поехали. В Аликанте. Я и Джанис... А Сан?.. Сан тоже поехал, но стопом, тем самым плохим стопам, рассудив здраво ( с моей помощью) - он один по всякому доберется, бэг его мы довезем, а сэкономленные на нем прайса пойдут на фундамент тикетов до Канар...         Я не хочу выглядеть в своей книге лучше, чем я есть. Какой есть, такой и есть. Я хитрый коварный хипповый змей, отягощенный отрицательным опытом в советских тюрьмах, советской жизнью и хипповой двадцатилетней реальностью в Совке...Зачем тратить прайс на Сана, если можно для его же блага этот прайс сэкономить?.. Если бы мы трое были бы мужского пола - кинули бы жребий или даже я сам бы пошел стопом. Люблю романтику! В хорошую погоду и когда относительно сыт...Если бы Джанис была бы не со мною, а с Саном, то я отправил бы их вдвоем, дав им в нагрузку свой бэг и оставив лишь сумку и спальник. ..Но это же я - хипарь и хитрый змей, Сан же не был еще хипарем, он был пионером, послушником на длинной трассе, ведущей к вершинам хиппового мастерства, это я стебусь, не поймите меня серьезно, ха-ха-ха!.. Сан еще не мог сам предложить то, что сделал бы я на его месте, в нем еще сильны цивильные заророчки и остатки прежней, цивильной жизни...А значит - надо его врубить! Мой опыт, словоблудие и демагогия сделали свое дело - Сан склонив голову, отправился на трассу...Но а я пусть буду плохой, пусть.          НАСТОЯЩИЙ РЕВОЛЮЦИОНЕР ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ДРУГИМ ТО,          ЧТО ОН БЫ СДЕЛАЛ САМ СЕБЕ !!!         Поезд мчался прямо на юг, за окнами мелькали станции, города и деревушки из белого камня, слева все время голубело море, то скрываясь за холмы, то подкатывая почти к самой насыпи...Проводник пару раз щелкнул по нашим тикетам блестящими щипцами, пассажиры все были аборигены, на нас совсем не обращали внимания...Видимо в Испании к цыганам привычны...         А справа почти сплошной стеною мелькали апельсиновые сады, разгороженные изредка невысокой каменной стеною. Низенькие деревья, усыпанные оранжевыми шарами, это было так красиво и замечательно...Ох уж эти апельсины...         Впереди было Аликанте. Судя по открыткам, которые мы рассматривали на вокзале в Валенсии - красивый город... С Саном договорились встретится на пляже, указав друг другу место стрелки на схеме, бесплатно полученной в информации вокзала. Валенсия с анархистами осталась далеко позади...Впереди нас ждало лето любви...Вудсток и личная революция, одна на двоих, моя и Джанис...Мы поцеловались, испанская бабуся напротив посмотрела на нас и улыбнулась...Мы мчались на юг. Сану тоже выделим кусочек революции, так уж и быть...         В Аликанте я узнал из газет, что справил свой безник на день раньше...В этот самый день, когда мы веселились и повстречали Пекина, испанский король тусанулся в Бельгию, я это запомнил из клочка бумаги, оторванного для дабла от газеты...А еще через два месяца внезапно вспомнил и посмеялся с Джанис и Саном - мне стукнуло в голову не тридцать пять, а тридцать шесть...Ну и жизнь!.. 14.         Аликанте встретила нас солнцем... Впрочем, так уж кто-то начинал из классиков свою книгу. А значит - мы ворвались в Аликанте на тихоходном, но зато дешевом поезде, набитом аборигенами и скрипящем на подъеме в гору. Чистенький вокзал, уютный и приличных размеров, полисы вежливые и улыбающиеся. А на стритах плюнуть некуда от туристов...Ура!..         Мы прошвырнулись по городу, мы оценили его опытным глазом, мы пощупали его на прайс - это был наш город... Джанис обнаружила финиковой дерево - все плоды лежали под ним и мы угостились. ... Кое-где на углах сидели пиплы, волосатые и лысые, с валенками-дредами и ирокезами на башках, они бренчали на гитарах и ситарах, стучали на бонгах и барабанах, дули в флейты, кларнеты и прочие пищалки. ..явно собирая прайс на дорогу, до Канар. С одним итальянцем, маленьким и смуглым, хайра до жопы, Пепой, мы даже немного: поболтали и он нам подтвердил - да, сезон сбора прайсов на тикет до Канар уже начался!.. И мы вовремя прибыли.         Упав на главном, красивом бульваре, одним концом упирающийся в набережную полную туристов и покачивающихся мачт яхт, а другим почти в вокзал, мы стали махать рекламными хайрврапсами, просто так, не напрягаясь, для пробы. И сразу срубили по быстрому две тысячи песетас. То есть четырех туристок сделали на немного красивей, чем они были. Правда одной могла помочь только пластическая операция... Но все равно честно скулил, вздыхал и закатывал глаза, отрабатывая прайс, что только не сделаешь ради людей.         Спрятав беги в камеру хранения и со спальниками за спиной мы отправились бродить по Аликанте...Огромная гора с крепостью на макушке под цветным испанским флагом возвышалась над центром города. Море стучало об борта яхт и пирсы, на набережной от туристов не было места куда плюнуть!.. Ништяк! Клевый город Аликанте... Мы балдели с окружающего нас мира, с того, что мы вырвались с грустной Валенсии, с таращащихся на нас туристов, с того, что в этом городе есть и наши люди, они с нами здоровались, приветливо махали руками, кивали головами, трясли хайрами и валенками, кричали - хай пипл, хай фолкс, и все было пучком...         Сытые, довольные и мирные, мы сидели на стриту, ни кого не трогали и курили гашиш, которым нас угостил продавец-марроканец всякого африканского фольклерного барахла, фенек для туристов. Сам, мы не навязывались, мы же вообще скромные люди, мы не падали ему на хвост, видимо мы были и есть такие оттяжные и в кайф, что даже продавцу фольклорного товара угостить нас один оттяг...Сквозь дымок мелькали марионетки в метр высотой, сестры. Далис видите ли, уморительно разевая рты, они пели на английском и играли на различных инструментах...Туристы хлопали в ладоши, щелкали фотоаппаратами и сыпали прайс в посудину, мы же хохотали до упаду и тем самым привлекли внимание хозяев этих сестер Далис, чехов-эмигрантов с немецкими ксивами, как они нам рассказали позже.. .Когда мы сидели в их нем фургоне, огромном автомобиле, со спальней, гостиной и прочем...         Это был клевый день, первый праздничный, жаркий и веселый, полный солнца, пива, гашиша, знакомств и приятных фейсов...Если бы в году было бы таких дней хотя бы триста шестьдесят пять, то уже было бы совсем ништяк!.. Интересно, а где сейчас Сан?         Мы лежали в спальниках на кариматках, примерно в условленном месте, плюс-минус пятьдесят метров, спрятавшись как шпионы под пальмой. Облезлой...Солнце медленно падало в море, освещая редких туристов, кучи мусора на песке и пьяную компанию вдалеке, веселящуюся неизвестно с чего...Наверно им тоже ништяк в этом клевом городе Аликанте...Над головами раздалось сопенье и стон, рядом с нами упал бледный Сан. -Чао, Сан, как добрался? - поинтересовались мы, с трудом сдерживая улыбки, переполненные прошедшим днем и знакомством с марокканцем. -Херово! Мае плохо! Я умираю.! Я сейчас умру! Ой, я сейчас умру!.. Сквозь различнейшие непереводимые междометия, стоны и вульгаризмы, мы разобрали главное - Сан обожрался апельсинов! Он утверждал, что в связи с тем, что он хотел, пить, а рядом не было где купить прохладительные напитки, то он обратил внимание на апельсины...А же, немного уже зная Сана, грешным делом подумал - наверно на халяву расстарался. Сан утверждал - сожрал минимум шесть килограмм, это же сколько он витамина С схавал, ну и здоровый будет!.. Ну и кислотности правда набрал сверх меры... -Ну и что же будешь делать, может тебе в какую-нибудь больницу податься, что бы тебя промыли?.. -Ой я сейчас умру!.. Ой как мне плохо, херово, ой... Сан сорвался с места и убежал в сумерки, освещенные фонарями и огнями с веранд ресторанов. Мы с Джанис, скажу честно, немного прыснули, все же смешно - здоровенный мужественный Сан, с мордой чуть только прихиппованного викинга, помятого славянскими генами, стонал как роженица...К сожалению, ни я, ни Джанис не врач, и ни чем ему не могли помочь. И если мы будем стонать вместе с ним, то Сану от этого легче не станет...         Убежденная моими доводами, стройными как кривая пальма, под которой мы улеглись , Джанис смирила свое естественное женское сочувствие и тоже улеглась спать. Действительно, но чем же мы можем помочь бедному Сану?..         За ночь Сан приходил несколько раз, каждый раз будя нас и сообщая, что сейчас он умрет, и к тому же рассказывая, какие вокруг гады-капиталисты, как ни кто не хочет ему помочь...Бормоча со сна слова сочувствия, мы вновь проваливались в сон, что бы через некоторое время проснутся снова от его толчков, стонов и причитанья...Ко все куда-нибудь кончается - пришло утро и Сан выздоровел. Бледный, с утомленным взглядам, он стал похож на героя романтического фильма, пережившего опасные приключения...Сан нам рассказал в мелких подробностях перипетии прошедшей ночи. Мы с Джанис катались от смеха по песку, вдоль моря бегали от инфаркта туристы преклонного возраста, ну а к концу своего рассказа и сам Сан расхохотался. Сан нашел больницу и стал ломится туда. Его не пустили и даже не стали слушать его стонов» Сан нашел полицейских, патруль, получил от них адрес больницы для иностранцев, но там у Сана не спрашивал о здоровье, а интересовались состоянием кошелька...Которого у Сана просто не было! Сан решил сделать ход конем - попасть в полицию и получить бесплатную медицинскую помощь в местной тюрьме! Сан разбил стекло в ресторане, опрокинул столик с грязной посудой и раскидал составленные в стопки кресла и посуды на открытой веранде ресторана...Официанты вывели Сана под руки и сочувственно кивая головами, указали ему на соседний ресторан...В Аликанте вдоль набережной они стоят подряд и каждый имеет открытую веранду. Сан не сдался, набросился на кучу мусора, расшвырял ее и пару раз пнул по дверце стоящего пустого автомобиля...полицейского! выскочившие полицейские из ресторана, что-то дожевывающие на ходу, резво вскочили в свой пнутый автомобиль и умчались в темноту... Сан взвыл как, он сам самокритично сказал - волком, и подняв тяжелое металлическое кресло, а!!! расколотил им огромную зеркальную витрину в каком-то магазине...Сработала зверская сигнализация, но Сан мужественно терпел боль в брюхе, ожидая приезда полисов. Но они приехали, проверили у Сана документы и потеряли интерес к этому стонущему и сгибающемуся черт его знает от чего, французу... устремили свой взор и все свои силы на поиски злоумышленника...Сана они не понимали, хотя он им на чистом русском, немецком и польских языках чистосердечно поведал - это его работа, вот так вот он поднял кресло и вот так вот швырнул...Призывы отправить его в тюремную больницу для отбытия наказания разбивались об вежливые полицейские улыбки и доброжелательные взмахи рукой - напился? ну и иди к себе в отель, сеньор турист...Сан ни чего не понимал, но начинался рассвет и внезапно у него перестало болеть брюхо. И он пришел к нам на пляж.         Отсмеявшись и оттерев слезы, я сказал Сану: -Следующий раз, зная об демократии капиталистов и обожравшись апельсинов, не забудь снять карденовский пиджачок, если хочешь попасть в местную тюрягу... Сан вытаращился на меня, ощупывая внутри слегка мятого, пиджака прославленную лайбу всемирно известной фирмы. -Или расколотив стекло, не стой при виде полисов, а изображай, что утекаешь, только не сильно быстро, иначе им будет в лом бежать за тобою, ха-ха-ха!.. Сан выздоровел настолько, что даже изъявил желание позавтракать! И мы попылили в супермаркет.         Пролетело четыре дня...Мы освоились в этом великолепном городе...Заработок шел конечно не такой, как в тот памятный вечер в Барселоне, но все же, найтали мы на пляже, все под той же пальмой, местные мелкие воришки, приходя на пляж что-нибудь стырить у спящих на нем диких туристов, даже здоровались с нами (наши бэги спали на вокзале!) , хавали мы с супермаркета, даже слазили на эту гору, и посмотрели вблизи крепость. Все было ништяк, и конечно, мы бы сколотили прайса на тикеты,, здесь навалом контор "лайзт минутен", то есть в четыре, а то и в шесть раз дешевле продаются билеты на самолеты, отправляющиеся в небо через два-три-четыре часа в стону Канар...Это как раз по-нашему характеру, взяли и поехали.. .Да, все бы было бы ништяк, и мы бы действительно улетели бы на Канары за своим личным Вудстоком и летом Любви, если бы не...         Ее внезапное появление Питера. Это было прекрасное утро, одно из тех, когда просыпаясь на пляже, расчесывая хайра и перебирая феньки на шеи, невольно настраиваешься на лиричный лад и думаешь о чем-нибудь таком, даже не веселом, а легком... Например - как было бы совсем ништяк, если бы все полисы внезапно исчезли...или - интересно, этот дедушка в трусах до колен и ярком крышедержателе упадет на песок после девятого круга или все же добежит до своего отеля...         Утра было ништяк, мы все проснулись, надо было идти за завтраком. Я и Сан отправились в супермаркет, Джанис осталась сторожить спальники и флейтить. Вернувшись с молоком, сыром и хлебом, мы с Саном застали страшную картину - Джанис вся тряслась и сверкая молниями из глаз, пыталась прогнать какого-то цивила-квадрата, усиленного пытавшегося присесть рядом. -Хай, Джанис, что случилось? Мэн, ю хэф проблем? Биг, литл, ю лайк бокс? Ноу? О'кэй, ай ноу лайк бокс, ю спик инглиш? Вот ти зит? Какого черта?.. Джанис и мэн, оказавшийся Питером и немцем, кстати говоря - с бэгом, перебивая друг друга и махая руками, объяснили, что произошло. Оказалось в наличие две версии. Джанис — пришел этот цивил и говорит на плохом английском, что хочет жить со мною (!)... Питер ( с помощью Сана, вот тут-то и пригодился немецкий Сана!) -я четыре дня наблюдаю за вами из окна во-о-он того отеля и пришел к выводу, что вы красивые люди и я хотел бы жить с вами и как вы...         Справка о Питере, полученная путем расспросов, его собственных рассказов и наблюдений за ним:         Этот бедолага типичная жертва Системы. Общества. Социума. С шестнадцати до тридцати двух своих лет крутил гайки на заводе фирмы Мерседес, женился не по любви на женщине старше себя на десять лет да еще с двумя чужими детьми; кроме завода, дома и изредка пивной С брюха у Питера не наблюдалось), он ни чего не видел. В тридцать два года, в свой день рожденья! в свой личный безник оглянулся на прожитую жизнь Питер и ему стало страшно! Питеру стало страшно горько за бесцельно прожитые годы...Ученье не создал, сына не вырастил, учеников не приобрел...И даже на крест при таком образе жизни нет перспективы попасть! Питер снял со счета все прайса, сэкономленные за годы кручения гаек, забрал автомобиль и продал уже выплаченный дом...И скрылся из Германии, не поставив в известность о сделанном свою жену с чужими детьми, не сказав ей последнее прости и не оставив контакта. Негодяй! Но его можно понять...         Автомобиль сломался перед самым Аликанте, прямо возле шрота, но поломка была пустячная и хозяин шрота дал Питеру небольшую сумму за его авто. А теперь прайса кончились, сказал нам Питер, он отряхнул пыль прежней жизни от своих ног и посыпав этим прахом голову, пришел к нам с бэгом. Но в этот самый торжественный момент на пляже была от нас представителем только Джанис, которая не поняла его страшного английского и перепугалась, что он хочет жить с нею. -Гони его, гони, -шептала мне жарко на ухо Джанис. -Зачем нам цивил противный... Да, молодость бессердечна. Но все цветы должны цвести! Я махнул рукою Питеру: -Плис, сидаун. Бич биг энд элот оф...Сидаун фор ви, Питер. -Данке шон. Их хабе кайне гелт, - щегольнул Питер языком Шиллера и Гете, но я думаю он таких не знал. -Ноу проблем., Питер, ноу проблем. Май мани - ер мани. Плис, брекфаст бич. И мы наконец-то стали завтракать...Питер скромно угощался нашим молоком, сыром и хлебом, бормоча что-то сквозь битком набитый рот, по-немецки. Сан переводил, тоже сквозь набитый рот, а потому выходило полностью аутентично - Питер увидел нас, хиппов, и сразу понял - чего ему не хватало в его серой жизни с гайками завода Мерседес и женой с двумя чужими детьми, которые так и не стали родными и совсем сволочи не уважали нового папу, даже в отеле ему не было ништяк, так как он не знал, что будет дальше, тут еще прайс кончился, гелт проклятый, и он совсем уж было затосковал, но увидев нас в окно отеля, сразу понял - вот она, яркая, веселая, беззаботная жизнь на пляже, есть-есть еще люди, плюющие на Систему и общество... Делающие свою маленькую личную революцию, а может быть и ему в ней найдется место, и он может подносить патроны...Тут молоко, сыр и хлеб внезапно кончились, я, Джанис и Сан резво упади на спины, что бы не мешать процессу пищеварения, Питер же остался сидеть на кариматке, улыбаясь себе под светлый ус и потирая длинный нос... Еще у него были маленькие хитрые глазки и ежик светлых топорщащихся волос на голове. Прикинут был наш новонайденный френд с изяществом пролетария - варенные джинсы, малиновая шелковая куртка и клетчатая рубаха. На ногах, естественно, кроссовки, куда же без них - никуда!         Море плескалось в двадцати метрах, ширина пляжа, солнце расправило уже свои лучи и стало пригревать, мы скинули лишние шмотки, одеваемые на ночь и заблистали феньками, бусами, вышивками, заплатами, зубами и глазами, то есть стали теми, кем мы есть - обаятельными хипами, к которым как магнитом, притягиваются даже такие, как Питер...Со своим шестнадцатилетним стажем кручения гаек в Системе. -Аймшулуген, - извинился Питер неизвестно за что и обратился через Сана-переводчика ко мне, явно разглядев под моим скромным фейсом скрывающееся лидерство-старшинство-гурство или. просто оценив мой скромный жест насчет его оставления в нашей тусовке. Сан мне перевел - немного денег вообще-то у Питера есть, не сходить ли нам еще раз в супермаркет и не купить ли что-нибудь поосновательней, чем молоко и сыр?.. -Скажи ему, что мы вегетарианцы, но если он хочет, то можно, пусть побалуется сосисками... Джанис мужественно изъявила желание посидеть на пляже с кучей шмоток и спальников, Питер оставил свой бэг, и мы втроем отправились в город. В сторону супермаркета, а по пути, так же хитро улыбаясь, Питер стал выяснять о наших планах на предстоящую зиму, все же на пляже в Аликанте немного холодно зимой, по крайней мере так говорят люди...Пришлось разъяснить - срубаем прайс и валим на Канары, зиму найтаем там, весной назад в Европу, все трассы наши... Программа-минимум, катехизис молодого революционера, заучить наизусть - буду спрашивать!.. Питер помолчал, видимо переваривая подученную информацию и нечаянно выдал по-английски, но на очень плохом: -Ай хев мани...Мани комен Канарис Исланд... Я встал как вкопанный: -Рили?!. .Дис ноу джоуг?! -Я, я, - замотал башкой Питер и все вокруг резко ускорилось.         Мы помчались, почти бегом в одну контору, торгующую билетами, нам там сказали такую цену, с которой мы смеялись по пути до другой конторы; в той, в другой, нам сказали немного меньшую сумму, но все равно смешную, даже если бы Питер был сын миллионера, я бы ни когда не позволил бы выкидывать тайме несуразные деньги за кусок бумаги, да еще и испачканный красками. Ну, если бы он меня только долго бы уговаривал...В третьей конторе нам уже сказали более-менее нормальную цену, мы явно играли на понижение в этой бирже по продаже тикетов до рая...Заверив молодую испанку, что если не найдем чип, то обязательно ком бег, мы устремились дальше.         Мелькали туристы и редкие аборигены, вывески магазинов и авто, мы на ходу заскочили в супермаркет и приобрели каждый по битком набитому пакету...Ай да хитрый Питер, обзавтракавший бедных хиппов и только после этого расколовшийся на прайс! Питер не знал главного — его нам послал джинсовый бог, но я то, воспитанный на "Кости и мясо дзен" и на прочих хипповых заморочках, точно знал, что Питер лишь передаточное звено...         В пятой конторе мы приобрели четыре тикета до острова Гран-Канария, английская аэрокомпания соизволила нам продать по супер чип! прайсам...Мы летели на пляж порадовать еще ни чего не знающую Джанис, сидящую на шмотках и явно с печалью выдувающую морской воздух из флейты, но безуспешно.         Увидев любимую, я заорал так, что она подпрыгнула: -Джанис, мы летим на Канары!.. -К-к-как?!.. -Самолетом аэрокомпании АИЭР ЕУРОПА!!! Питер набит прайсами, как Буратино! Ура Питеру! !! Ура!!! Туристы поворачивали к нам свои улыбки, им явно нравилось, что среди всеобщей чинности и порядку, есть особы плюющие на этикет и все остальное. Мы скакали, как. макаки, кричали и хлопали Питера по спине и плечам, что бы ему тоже было ништяк...Так вот почему джинсовый бог то усиленно нас посылал в Аликанте, то резко тормозил где попало, то подгонял пинками своих сандалий, то засовывал в жопу безстопья...Для того, что бы мы в определенной точке земного шара строго в определенное время встретились с прайсами, так нужными нам сейчас. ..А ведь мы могли зависнуть или приехать раньше, да и Питер мог изменить маршрут или еще что... - А когда мы летим? - счастливо поинтересовалась Джанис у скачущих придурков, то есть у нас, стараясь не сильно отстать. -Через четыре дня! 15.         Конечно, будь на моем месте какой-нибудь писака-классик писателизма, заслуженный литератор-бумагомаратель или народный писатель республики Бумбезия, он конечно закончил бы предыдущим куском, под номером четырнадцать...Или сообщил кокетливо как из окна самолета показался вид на остров Гран-Канария и самолет зашуршал колесами по верхушкам пальм...Или еще какую-нибудь дребедень написал»         Я же просто хипарь, любящий писать и считающий себя гениальным и талантливым. И эта книга моя не роман, а родная сестренка тем книгами, что родились в бурные шестидесятые и носящие такие названия - МОИ ШСТИДЕСЯТЫЕ, НАЦИЯ ВУДСТОКА, БОРЬБА С РОЗОВЫМИ СВИНЬЯМИ В УНИФОРМЕ, и прочие. А потому ничего такого, как писатели-романисты, я здесь писать не буду.         Четыре дня!.. Четыре дня пролетели как в сказке, как в кино, как...Четыре дня мы делали маленькую революцию в городе Аликанте, повергая в шок, культурный и прочий, полицейских, официантов, барменов, туристов и местных аборигенов...И да же себе подобных персон.         Мы делали революцию, мы боролись с Системой путем уничтожения ее! Если хочешь бороться с алкоголем - уничтожь его! Лучший способ - выпить! ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БОРОТЬСЯ. С ТРАВОЙ - ВЫКУРИ ЕЕ !!! Так мы и боролись с Системой.         Мы спали на пляже, под мерный шум морских волн. ..Проснувшись рано утром и умывшись в фонтане, мы отправлялись завтракать в ближайший ресторан...С наших хайров сыпался песок, мы волочили за собою спальники и сумки, официанты таращили глаза, но все равно были предупредительны. Мы заказывали континент завтрак - джем, яйцо, тосты, кофе с молоком и наслаждались всеобщим изумлением и видом на море...Мы купались в нашем эгбиционизме, мы тащились с цивилов, даже Питеру все это нравилось, видимо ему щекотало засохшие за шестнадцать лет простые человеческие чувства...Обедали мы тоже в ресторане.».И ужинали там же, только в другом...Кроме этого в перерывах между едой, угощались мороженным, пивом и винишком...А так же гуляли, шалили и веселились налево и направо!         Это и была наша маленькая революция! Зачем стрелять, зачем взрывать? Несколько посещений людьми нашего вида и нашего менталитета заведений не привыкших к нам и...И их сознание медленно, но неотвратимо меняется! Даже если они этого не хотят...Не хотят люди, работающие в этих самых заведениях. Что и требуется нам. МЕНЯЯ СВОИМ ВИДОМ И. ПОСТУПКАМИ СОЗНАНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ, ТЕМ САМЫМ ТЫ МЕНЯЕШЬ МИР!!! РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! ХИППИ ЖИВЫ!!! СЕКС-ДРОГС-РОК-Н-РОЛЛП ЭНД ПИС!!! ФЛАУР ПАУР!!! ФРИДОМ!!!         Утром четвертого дня мы приехали в аэропорт, достаточно нареволюционизировав Аликанте. Последним жестом проникшегося революционными мыслями Питера была эта самая поездка в аэропорт на такси. Может быть Питер бросал прайса налево и направо по каким-то своим, жлобским мотивам, не знаю, я к нему в душу не заглядывал, но...Для нас было ясно - каждый его жест, каждый его поступок, в связи с тем, что рядом присутствовали мы, становился, жестом революции, революционным жестом, полным ниспровержения основ и бунтом против Системы! Системы призывает экономить -мы швыряли деньги на ветер! Системы призывает покупать нужное - мы швыряли прайса на ветер!! Система призывает - храните деньги в банке! - мы швыряли их на ветер, тем самым подрывая хоть немного глобальную банковскую систему!!!          Да здравствует революция и бесплатные туалеты для всех!!!         В аэропорту Питер отвел меня в мужской дабл, по пути туда я успел удивится -я еще не хотел, но что не сделаешь ради френда! Зайдя в блестящий кафелем и чистотой простор дабла и убедившись, что за нами ни кто не следит и не наблюдает. Питер достал из-за пазухи черный пистолет... Я уважительно выкатил глаза - оказалось Питер даже больше революционер, чем я о нем думал. Он уже к чегеваристым мэнам склоняется...Оказалось все проще - пистолет был газовым для самообороны и Питер просил у меня совета - как ему быть? Вдруг в самолет нельзя с оружием... Я забрал пистолет, сунул его в карман куртки и отправился искать кого-либо. Знающего эту проблему... И нашел - у контрольного пункта, выпускающего в нейтральное место аэропорта.         Мэну в зеленом я продемонстрировал пистолет, тот сразу напрягся, я же улыбнулся и пояснил на английском - лечу на Канары, имею свой личный маленький арсенал, как мне быть с газовым пистолетом!.. Мэн забрал у меня - Прощай, оружие! и исчез , но через минуту появился и категорически заявил, возвращая пистолет -Но! Аэроплейн но пистолето...Пистолето, пистолето, напевал я, возвращаясь к пиплам. -Сан, переведи этому революционеру-террористу - пистолето но! Немецкая речь и возникает вопрос, что делать с оружием. Мое предложение простое и хипповое - в урну. Сан более мудрый и предлагает спрятать его, до возвращения. Я и Джанис пожимаем плечами, он нам по барабану, Питер соглашается, Сан узнает сколько до отлета и исчезает. Через полчаса что бы вернутся... и встретится с нами вновь. Это переделанная Умка, если кто в курсах.         Регистрация, проход сквозь контроль, ксивы не смотрят, ах да! Канары это же часть Испании, то есть сугубо внутренний рейс, ну как на автобусе до ближайшей деревни, мы падаем в мягкие кресла у бара и начинаем или продолжаем накалять ситуэйшен, бороться с Системой, революционизируя окружающий нас мир...         Бэги мы давно отправили по черной ленте транспортера, зарегистрировали тикеты, и нам оставалось только ждать...А хотел пить, есть я не хотел...За эти четыре дня сплошной революции я слегка переел всех этих пицц, спагетти, сыров и континент-брекфастов...Хотелось простого холодного пива в литровой кружке...С запотевшими граненными стенками и шапкой пены...Но пришлось довольствоваться высоким гнусным бокалом с клеймом золота и красным., какой-то пивоваренной фабрики явно имени Смита...Система сопротивлялась.         Объявили наш рейс. Еще не веря самим себе, улыбаясь и толкаясь, как дети, а кто же мы, если не дети, дети-цветы, выросшие не на клумбе, а как сорняк, на обочине Системы, общества? Дети и есть, мы поперлись к стеклянным дверям предъявлять тикеты, герла в синем всем показывала затянутый в китель высокий бюст и блестящие зубы. Интересно, а щипцами щелкать будут?.. оказалось нет.         Улыбнувшись и нам перед телескопическим коридором, стюардесса указала рукою направление, как будто в этой трубе можно заблудится...При входе в сам аэроплейн нас ослепила улыбкой, такой же широкой и яркой, вторая аэрогерла и провела нас к указанным местам в наших тикетах...Благо это сделать было легко, наши места оказались последними в салоне...Загудело под ногами, УРА!!! все уселись, зажглись надписи НОУ СМОГ и мы все побежали-поехали самолетом по аэродрому...И взлетели наконец, в конце концов!..         Стюардессы усиленно махали руками, изображая и указывая, где что лежит и что и как надо делать, если вдруг аэроплейн начнет падать в океан...Спасибо на добром слове, сенкью вери мач, грацияс, я всегда знал, что цивилы добрые и гуманные , и вообще - друзья хипов. Надпись погасла, за неблизким ко мне стеклом мелькали куски каких-то облаков, все заоотстегивали ремни, оживились и закурили, я же достал заветную коробочку.         Под дикие взгляды Сана и Питера, под шепот - немедленно прекрати! Джанис, я с огромным удовольствием и, как говорил товарищ Брежнев - чувством глубоко удовлетворения, достал бумажки с клейкой полосой, лизнул их и...Свернув средних размеров джойнт, взорвал его...Раз можно смог, так можно...Каждый курит, что может, каждый курит, что хочет...Революция продолжается...Мы летели над Испанией черт знает на какой высоте, а я немного выше...Огромные глазищи Джанис уставились на меня...В них было все - ужас, любовь, восхищение, страх перед немедленным высаживанием с самолета, восторг...Ради таких минут и надо жить!..         Что за кипеж на бану, что за стрем без полисов, ну что там случилось?! А, дымок дошел до чутких ноздрей стюардессы, и та с гневом спросила - кто нарушает законодательство Англии и милые ребята обоего пола, лет двадцати нету, вскочили с места и указывают на меня пальцами...Ай-ай-ай, неужели в английских школах ябед и доносчиков не лупят портфелем по голове?.. Что, ноу смог марехвана? то есть дискриминация и нарушение моих прав?!.. О'кэй, о'кэй...         Я с сожалением потушил джойнтик и спрятал его в коробочку. Жаль, я еще ни разу не курил на такой высоте и на маршруте Аликанте - Лас-Пальмас...Эта нехорошая герла еще полисов пригласит при посадке...Джанис прижалась к моему плечу, я сжал ее пальцы. Мы летели на Канары... За своим личным Летом Любви. РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! 2000 год. Прага.