БЕГЛЕЦЫ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ. роман ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. Прага.         Милан Зелингер или правильней сказать пан Зелингер всегда опаздывал. Нет, не на работу, не на уезжающий за поворот последний ночной автобус, а опаздывал так сказать в глобальном, широком смысле слова. Долго примеривался пан Зелингер к социализму с человеческим лицом и уже точно решил для себя - беру-принимаю, это то самое, что требуется человечеству, Чехословакии и лично мне, как бац! и пришел, а правильней сказать приехал август на советских танках в шестьдесят восьмом. И социализм с человеческим лицом расплылся в страшную морду интернациональной помощи... Ну хорошо, пан Зелингер или как его иронично называла в особо ехидные минуты совместной жизни жена - Миланку, собрался с духом и уже хотел осудить незваных гостей, как... Как началась нормализация и весь чехословацкий народ с отдельными вкраплениями цыган на Пльзенской, хором полюбил Старшего Брата с его всем большим - успехами, коровами, колхозами, фабриками... Милан подумал-подумал и решил - буду как все, тем более у меня семья, дети, полюблю оказавших нам братскую помощь, если бы не они - пришел бы к нам звериный лик капитализма... А тут снова бац! и нашлись смелые интеллигентные люди, отважившиеся подписать Хартию и провозгласившие идеи демократии основными для чешского общества... Пан Зелингер просто чувствовал - не поспевает, опаздывает, время бешенным конем выскакивает у него между пальцами, водой струится между ног... Выскальзывает неухватимым чем-то... И только решил он то же, ну не поставить свою подпись под Хартией, у него все же семья, дети, просто глубоко-глубоко в себе согласится с ее постулатами, как... Это очередное "как", надоевшее и приставучее, но ни чего с ним не поделаешь - как в это самое время взяли и позвали пана Зелингера подписывать уже Антихартию, хотя не был он не артистом, ни музыкантом, ни певцом Карелом Готом... Позвали громко сказано, лично его ни кто ни куда не звал, просто появилась Антихартия, а значит надо ее подписывать, делать что-то, иметь собственное мнение, ну а что бы его иметь - нужно решить для себя многое... Милан ни чего не понимал, ни чего не успевал, а тут еще у Старшего Брата случился какой-то ремонт, какая-то перестройка, и не успел он, пан Зелингер составить еще собственное мнение обо всем этом - Антихартия, перестройка, как его собственных детей сильно отлупили на Народне Триде да и кто! свои же собственные силы правопорядка, а уж потом Такое началось! что он совершенно ни чего не понимал...         И вот пришел 1999 год. Свободной Чешской Республике уже довольно таки много лет, пана Зелингера выпроводили на пенсию, хотя он был отличным специалистом, другого такого организатора производства со знанием бухгалтерии, как одиночной, так и двойной, двух иностранных языков (мама немка была замужем за чехом, ну и усиленная помочь Старшего Брата) - немецкого, и русского, плюс приобретение крупицы владения компьютером... Ни чего не помогло, пожали на прощанье руку коллеги по бывшей государственной, а ныне акционерной фирме "Чехюнон", сложились и преподнесли ему, на долгую-долгую память подарочное издание книги "Похождения бравого солдата Швейка" и... И пан Зелингер, шестидесятидвухлетний гражданин демократической республики (так пишут в газетах), прижимая правым локтем книгу об национальном герое, вышел вон, на пенсию. В жизнь...         Несмотря на многочисленные акты реституции, лично пану Зелингеру и его жене ни чего не перепало, пенсию назначили в размере пяти тысяч шестьсот крон, жена его, Агнешка, всю свою жизнь трудилась дома в качестве домашней хозяйки, поднимала детей на ноги - Радану и Карла, квартплата достигла за их двухкомнатную квартиру в старом доме с туалетом в подъезде, но зато совсем недалеко от площади Мира, аж четыре с половиной тысячи, не считая электричества и воды, а потому пан Зелингер начал покупать "Анонс" и вооружившись ножницами, клеем и твердой бумагой, начал интересоваться объявлениями под кратким словом "требуются". И кто ищет, тот всегда находит и не прошло четырех месяцев, как в октябре он встретил заманчивое предложение - требуется менеджер, опытный аккуратный энергичный, для организации работы коммерческого отдела некоммерческого Центра... Пан Зелингер тщательно вырезал объявление и наклеил его на аккуратный квадратик твердой бумаги, что бы не спеша обдумать, спокойно и неторопливо это объявление, а затем, когда обдумав, он примет правильное решение, вот тогда и... Но впервые его мирная жена, его любимая Агнешка с аккуратной седой прической и чуть морщинистым лицом, потребовала от своего Миланка немедленных действий, ты слышишь?! немедленно звони туда, старый идиот, иначе нам придется вновь просить у детей денег на достаточную, для жителя Средней Европы, жизнь... И ни какие слова, мол надо обдумать, осмыслить, ни какие слова не могли достучатся до, когда-то понимающей его любимой Агнешки, ни какие слова, ни какие!.. Звони и все!.. Старый идиот!.. И Миланек сдался...         Подъезжая на своей старенькой, еще 105 модели "шкодовке", к указанному ему по телефону, месту будущей - возможно, работы, пан Зелингер страшно мучился и терзался. Как же так, не обдумав, не взвесив, с бухты-барахты, раз... Раз и все, а это же серьезный шаг, вдруг он не подходит своим уровнем этому Центру или они ему своими условиями-требованиями, как же так, так же нельзя... Плавно затормозив возле железных ворот, пан Зелингер дальнозорко бросил взгляд на новенькую блестящую табличку средних размеров - ЦЕНТР ПОМОЩИ И РАЗВИТИЯ ГУМАННЫХ ИДЕЙ ШЕСТИДЕСЯТЫХ ГОДОВ. Это было оно... Желудок стянуло от каких-то недобрых предчувствий. Свернув к воротам, он пропустил явно случайного прохожего на этой в общем-то немноголюдной улице, трамвай звякнул на рельсах, свернул и очень деликатно затормозил. Покинув свой старенький автомобиль, хоть и старенький, но вполне отвечающий всем требованиям - едет, везет водителя и еще трех пассажиров почти без проблем, можно послушать передачу по радио, прикурить, ну и в багажник можно уложить кое-какой багаж... На звонок пана Зелингера наконец-то распахнулась калитка в воротах, сверху слегка моросило, не страшно, но все же, зонтик остался дома... За распахнувшейся калиткой стоял молодой человек лет так двадцати, с длинными светлыми волосами и одетый совсем не по-европейски... Отсутствовал не только костюм или к примеру рубашка с воротником, но не было даже джинсов, которые и сам пан Зелингер не сильно любил...Молодой человек был одет как индиец - свободные серые штаны с низко висящей мотней, такая же рубаха без воротника, поверх вязанный цветной жилет с какими-то маленькими зеркальцами?! на шеи деревянные бусы, на ногах носки из толстой шерсти и сандалии... Э-э-э, как же мне с индийцем разговаривать... не по-немецки же... Молодой человек дружелюбно улыбнулся и на чистом чешском языке спросил:         -Пан Зелингер? Босс ждет вас...         Загоняя машину в гостеприимно распахнутые ворота, разворачиваясь во дворе явно бывшего и яано пивоваренного завода, судя по неистребимому запаху солода и дрожжей, припарковывая автомобиль под навесом, шагая вслед за молодым человеком в сторону какой-то двери и поднимаясь по чистой лестнице с запахом недавно проведенного ремонта, пан Зелингер бубнил про себя, сердясь на жену - босс ждет, босс видите ли ждет меня, босс видите ли уже ждет меня... а может здесь мафия? а может здесь они наркотики варят?.. Молодой человек распахнул дверь перед носом пана Зелингера, приглашая его войти куда-то, наверное в какой-то притон, главное не подать виду, что понял и испугался, главное унести целую голову, а уж тогда он все скажет своей глупой жене, все!..         -Добрый день! Вы пан Зелингер? - широкой улыбкой встретил встревоженного организатора производства какой-то немолодой, но и не старый человек, лет так тридцати, с длинными волосами и с бородой к тому же!.. и говорящий по-чешски.         -Д...да, я пан Зелингер... я по объявлению... я звонил вам... если место уже занято, то я могу быть свободен...         -Почему же занято, прошу вас присаживайтесь, сейчас придет босс и мы все обговорим. Прощу же вас, прошу, присаживайтесь!.. Пан Зелингер обречено рухнул на кожаный не совсем новый диван. Рухнув, он украдкой огляделся...         Большая комната, правильней сказать зал, длинной метров пятнадцать и шириной метров так шесть-семь, то же недавно прошел ремонт, но поверх свежей побелки уже рисунки какие-то, плакаты, блестит свежо покрашенный пол, пять огромных окон, у дальней стена компьютеры на двух столах, за ними восседают два каких-то молодых судя по одежде, людей, один потолще, другой потоньше, но оба с длинными хвостами волос, перехваченных резинками... Видимо здесь берут на работу только волосатых, а значит ему ни чего не грозит - пан Зелингер удовлетворенно погладил свою лысую, как бильярдный шар, голову и почти успокоился. Невдалеке от дивана, на котором он восседал, стояли еще два стола, один длинный и причудливо изогнутый, другой короткий, на обоих то же возвышалась современная офисная техника - факсы, компьютеры, принтеры, телефоны...         -Чай, кофе?.. - так же широко улыбаясь, поинтересовался молодой человек с бородою у пана Зелингера. Молодой-немолодой, но на половину младше пана Зелингера, и одет уже более привычно, так же как и те двое за дальними столами - джинсы, трички, куртки... наверное лучше здесь ни чего не пить...         -Спасибо, я ни чего не хочу... а скоро...         -Не беспокойтесь, босс уже идет, я слышу его поступь, его шаги. А вот и он! Бородатый тридцатилетний человек с широкой улыбкой широким жестом руки указал на дверь, расположенную за двумя пустыми столами. Оттуда выходили двое, возрастом уже догоняющие пана Зелингера, лет сорока так с лишним, но одеты, одеты! но волосищи! волосищи! а у идущего впереди к тому же еще и бородища!.. веером... Или веником...         -Добрый день, говорите по-русски? - с ходу озадачил пана Зелингера пришедший бородач приличного роста, одетый в какие-то широченные, как у матросов, джинсы и расшитый нитками-цветами жилет поверх рубахи в бабочках и то же с широченными рукавами...         -Г...говорю, - выдавил из себя пан Зелингер, все прекрасно понимая - попал, а все благодаря глупой Агнешке... Папка с документами скользнула из под руки и шлепнулась на пол. Бородач быстро нагнулся, подняв папку, взвесил ее на ладони и хмыкнув, протянул ее пану Зелингеру, усаживаясь рядом:         -Давайте знакомится - я Президент Центра Слави, это учредители Центра и мои друзья Павел и Алекс, но вы их не будете слушать, непосредственный ваш руководитель буду я. Ваша работа будет очень проста - даже придумывать ни чего не надо будет, все придумал я, Слави. От вас будет требоваться только беспрекословное выполнение моих требований и указаний, распоряжений и приказов, проявлять инициативу будете в пределах указанных вам рамок, одним словом - акуратно, энергично и с чувством опыта выполнять свои обязанности. Они будут таковы - реализовывать данное вам, находить новые рынки сбыта и давать мне советы в сферах, на которые я укажу и когда я спрошу, следить за бухгалтерией и вести ее, вести учет, контролировать коммерческую переписку и счета. В общем все, получать будете шесть тысяч плюс мы оплачиваем здравоохранение и налоги, плюс процент от реализованного. Некоммерческая часть нашего Центра вне сферы ваших интересов. Ну так что, сколько времени вам надо для принятия судьбоносного решения? Это шутка, ну так что, сколько времени вам надо подумать - час, два? Или день? А это как я понимаю, ваши рекомендательные письма, сир? Оставьте их себе, я вам и так верю. Если вы не справитесь со своими обязанностями - то я выгоню вас с плохой характеристикой. И ваша репутация окажется подмоченной... Пан Зелингер понял - впервые в жизни он явно успевает, только было непонятно одно - куда?..         Жена Агнешка смотрела широко распахнутыми глазами на своего Миланка, казалось даже многочисленные морщинки разгладились под впечатлением от рассказа мужа.         -И ты конечно отказался от такой почетной должности - быть менеджером и бухгалтером в таком подозрительном Центре? Или как всегда заявил, что тебе надо подумать, тут твое умение тянуть до последнего оказалось бы кстати...         -Я согласился, - промямлил с чувством непоправимого пан Зелингер.         -Нo почему?!.. -Не знаю... Вот так вот пан Зелингер, мямля и вечно опаздывающий в социальном смысле слова или правильней сказать опаздывающий в социальных свершениях постоянно, неожиданно для себя оказался вроде бы как-то вовремя, то-есть в самом начале становления Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов. А все благодаря каким-то там хипам престарелым, заигравшимся в свои немодные и непонятные игры, а так же родной жене Агшешке. Каждый день, за исключением субботы и воскресенья, пан Зелингер приезжал на своей старенькой шкодовке в действительно оказавшийся бывшим пивоваром, а ныне Центром по... и так далее. Запарковав машину под навесом во дворе, предварительно самолично раскрыв и закрыв железные ворота, ключ ему доверили! рядом с мерседесом Слави, весь расписанный разноцветными рисунками и фордом Алекса, то же разрисованный, но под джинсы со швами, странная фантазия, пан Зелингер поднимался по лестнице, отмечая новые украшения стен. Странно все это, зачем понадобилось штукатурить стены, затем белить, если после всех этих операций их с таким удовольствием и энтузиазмом разрисовывают?..         Поднявшись по лестнице, как ни странно, чистой, надо заметить, дверь в офис не заперта, кто-то из парней уже на месте, да, те двое с длинными хвостами, толстяк и худощавый в круглых очках, Сысоп и Мартин, оказались его единственными подчиненными, операторами компьютеров, выполняющих разнообразнейшие задания по различнейшему поиску в этом, в Интернете...         -Чао шеф, - фамильярно, но приветливо встречает его не оборачиваясь от своего компьютера Мартин, ага, сегодня Мартин вышел на работу, а мог бы Сысоп или оба, по распоряжению Слави операторы в графике работы полностью самостоятельны за исключением одного - кто-то из двоих должен быть на рабочем месте обязательно. Ну что же, Мартин так Мартин...         -Доброе утро Мартин. Как дела, как работа, что нового? - пан Зелингер снимает пиджак, потертый и не новый, приспускает узел галстука, поддергивает рукава сорочки. Рабочий день начался, к новым капиталистическим успехам, как гласит написанный белым по красному лозунг на стене, это все Слави, с юмором босс, приказал, а выполнить всегда есть кому, хотя правильней сказать Слави не приказывает, а рекомендует, но в такой форме и таким тоном, что ни у кого не возникает мысли уклонится от этих рекомендаций... Пан Зелингер усаживался поудобней, геморрой не шутка, слегка покряхтывал, придвигал к себе бумаги, требующие немедленного принятия по рекомендуемым боссом Слави наметкам. Сквозь энергичные звуки музыки, но совершенно не сотрясающие стен, поднимался дымок от сигарет и парок от кофейных чашек, за заплаканными стеклами огромных окон виднелись крыши различнейших вспомогательных помещений, всех этих складов, мастерских, подсобных цехов... Прямо над лысой головой пана Зелингера с ленинским прищуром и лукавой улыбкой смотрел вставленный в тяжелую золоченную раму вечно юный Макартни...         В первый рабочий день пана Зелингера поразило все. В первый рабочий, так как в самый первый день, когда по непонятным для него самого причинам он дал согласие работать в этом Центре, пан Зелингер ни чего толком не рассмотрел. Место расположения его работы, бывшего пивоваренного завода, а ныне Центра, огромнейшая территория, купленная этими волосатыми не сильно молодыми людьмиБ располагалась на улице Коруной. Офис - просторный зал с пятью огромными окнами, с рабочими столами и одним низким, круглым, журнальным, двумя диванами обтянутыми кожей, громко играющим сложным музыкальным устройством, совершенно не похожим на знакомые ему музыкальные центры, на стенах плакаты и рисунки-росписи, пол покрашен ярко-желтой краской. На шкафах куски непонятно чего, в шкафах разнообразнейшие папки по множеству вопросов - бизнесу-реализации, какие-то вырезки и так далее... Мебель в офисе была не новой, но в хорошем состоянии и отремонтирована, оргтехника - все эти факсы, принтеры, ксероксы, компьютеры, телефоны были то же подержаны и потрепаны, но тем не менее отремонтированы и отрегулированы, и еще не разу ни подводили. Правда, надо отдать должное - и мебель, и техника, включая холодильник и автомат для приготовления кофе с чаем, были умело расставлены, явно знатоком офисного дизайна, умело, удобно, красиво... Совсем не так, как во всех тех государственно-акционерных конторах, где довелось ему поработать. Операторы поразили его намного меньше, чем босс Слави и соучредители Центра Павел с Алексом, так как пан Зелингер уже насмотрелся на такую молодежь, бойко, шустро и умело обращающиеся с компьютером. Конечно, он и сам мог бы отправить куда-либо э-майл или написать что-либо, уложив написанное на файл, пробежав ревматизными пальцами по клавишам пепельного цвета. Но что вытворяли эти парни - уму непостижимо! Они могли все...Сысоп, толстяк с бритым лицом и цепким взглядом и Мартин с бакенбардами рыжеватого цвета перетекающие в усы-бородку, оба в джинсах, как и вся молодежь, и в тричках с застиранным рисунком... Все поразило пана Зелингера в первый день, но ко всему человек привыкает, вот и он не проработав еще и двух недель, привык и не удивляется, когда из узкой двери у него за спиною неожиданно появляется босс Слави, отказавшийся назвать свою фамилию и потребовавший, что бы его называли Слави, вот и приходится пану Зелингеру изобретать фиологические изыски - пан Слави, пан Алекс, пан Павел...Но Павел протестует против слова "пан", а эти воспринимают как должное...         Конечно, можно сколько угодно ехидничать и смеяться по поводу внешнего вида пана Слави и его друзей - длинные волосы, бороды, немодная одежда, над их странными привычками - самодельные сигареты из табака "Самсон", но иногда сигареты и со странным не табачным запахом, но не наркотик же они здесь курят?. Ведь они же не агрессивные и все соображают, то есть адекватно реагируют на окружающую обстановку...наверно индийские сигареты... Да, не наркотик, и Агнешка подтвердила, что такое не может быть... да, можно смеяться, но... Но как организатор производства с большим стажем работы, он должен сказать - босс Слави не просто умен, он просто гениален! Да-да, гениален, судите сами, идея проста как мир, но как все простые идеи сработала на все сто. Дать объявление, сообщить во все фирмы, корпорации, во все организации и концерны, банки и офисы, буквально во все! - согласны бесплатно забрать любое количество чего угодно ненужного вам... Самое позднее двенадцать часов после вашего сообщения... Конечно забрать, да еще бесплатно, желают все, но не все это могут сделать, во-первых - транспортные расходы, во-вторых - где все это хранить, что тебе дадут бесплатно, в-третьих - самое главное - куда это все девать, бесплатно доставшееся добро? Босс Слави все придумал - транспортные расходы оплачиваются в конце месяца и по самым дешевым расценкам, какие только можно придумать, так как с транспортной фирмой заключен договор - Центр не будет обращаться в другие фирмы, фирма предоставила самые низкие расценки, а предстоящие перевозки безграничны... Гениально? Да. Просто и старо? Как мир. Работает? А что еще нужно? То-то же. Хранится забранное бесплатно и бесплатное на обширной территории Центра. А вот реализация пока пробуксовывает. Нет, пан Зелингер с операторами делают все возможное, их зарплата поставлена в прямую зависимость от доходов Центра, ведь на те шесть тысяч основных сильно не разбежишься, одним словом - приобретенное бесплатно продается. Но медленно. Очень медленно. И на сегодняшний день реализованное еще не окупило транспортные расходы, как это не прискорбно... Нужно что-то придумать, иначе затоваримся, иначе прогорим... -Привет пан Зелингер, как дела? - вопрошает босс, появившийся из-за двери и усевшийся на край стола. -Добрый день, пан Слави. С операторами босс говорит на английском, с паном менеджером на русском, иначе получится Вавилон. -Дела идут неплохо, но поступления товара грозит затопить склады, а транспортные расходы съесть предполагаемые доходы. Нужно что-то придумать, пан Слави. Босс чешет пятерней заросшую густым волосом, общий вид - разбойник из детской сказки-фильма, голову и наконец изрекает не сильно умный ответ:         -Ну ни чего, что-нибудь придумаем, продолжайте работать, если меня кто-то спросит - я в мастерской. Босс как русский царь Петр, хоть и босс, но сам то же работает, ремонт бесплатно отданной мебели или сортировка секихендовской одежды, да мало ли работы у работящего босса... Переборка всего того, что надарили, а надарили уже не мало - пан Зелингер об этом знает лучше всех, все прошло через его стол, требует то же и времени и сил.         Самой первой отозвалась фирма имеющая отель, они видите ли затеяли комплексную реконструкцию, а куда же девать старую мебель? По видимости сначала сунулись в комиссионные магазины, ну а там конечно с радостью - одеяла, белье постельное, полотенца, везите давайте, нет-нет, транспорт за ваш счет, а кровати деревянные? сколько-сколько? полторы тысячи штук?.. да вы что?! с ума сошли, у нас все же комиссионный магазин, а не оптовая база по продаже сырья...Ну а как раз тут и пан Слави, наш босс се своей гениальностью, то-есть объявление на глаза попалось или рекламный буклет по почте или через интернет достали... Ну а тут уж и пан Зелингер трубочку поднял - алло, что, полторы тысячи деревянных кроватей с матрацами, по шесть одеял к каждой, двадцать два постельных комплекта, полторы тысячи шкафов, тумбочек и прочей мелочи в несколько десятков тонн? Да какой разговор, сейчас я только адрес запищу и через пару часов мы все-все увезем, нет-нет, транспортные расходы за наш счет, и погрузка то же за наш, от вас ни чегошеньки не требуется... Попробуй выкинь полторы-тысячи кроватей, контейнеры устанешь заказывать и оплачивать все это, а тут...         Ну а следом как хлынуло - и телевизоры с сейфами, и продукты с просроченным сроком годности (это не для реализации, а для внутреннего, в Центре то есть! хи-хи, потребления, и ему перепадает, и в обед и на дом), компьютеры с факсами, одежда из прогоревших секи-хендов и действительно сгоревших да не до конца фабрик, совершено новехонькие костюмы бельгийской фирмы, неизвестно где только подхватившие неприятный запах, а мы их одеколончиком и за четверть цены, один и он себе взял, пригодится в театр сходить, за четверть цены и в секи- хенды, что еще не прогорели... Одно обидно - медленно, медленно реализация проходит, очень медленно, ну очень...         -Алло, это секи-хенд? Вас беспокоят с Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, пан Зелингер, менеджер, мы имеем вам предложить для реализации следующие товары...         Берут. Но мало. Надо что-то обязательно придумать, иначе затоваримся, склады переполнятся и Центр наш обанкротится... Интересно, откуда у этих волосатых людей не молодого возраста деньги на такой заводище?.. Всю жизнь проработал, а на счету всего лишь около двадцати тысяч на черный день... А тут...         Мысли пана Зелингера разлетелись от вопроса пана Слави, неожиданно появившегося из-за узкой двери, ведущей куда-то в неизвестные для него, менеджера, дали, в личные покои что ли босса и его друзей, куда уважаемому пану Зелингеру нет входа...         -Ну так что, какие дела на сегодня? Борода у босса взлохмачена, лоб в поту, ну и запах соответственный, сразу видно где человек поработал - потом несет и столярным клеем...         -Вот список сегодняшних поступлений, а вот список пристроенного нами за сегодня. Сальдо не в нашу пользу, пан Слави. Боюсь затоваримся и...         -Пустяки. Что ни будь придумаем... Меня ни кто не спрашивал?         -Нет пан Слави, ни кто.         -Ну так я пошел, до свидания, увидимся завтра.         -До свидания пан Слави. Кивок пану Зелингеру, приятельское похлопывание по плечу оператора Мартина, дверь закрывается бесшумно за боссом. Только звуки неизвестной музыки молодежной, рок называется, навязчиво лезут в голову, слава богу, что не громко, иначе совсем бы жить не было бы...         За стеклами больших окон хмурится небо, грозя в очередной раз заплакать, крыши темнеют те ли от подступающего вечера, то ли от незаметно уже начавшегося дождя...         -Пан Зелингер, я на сегодня все. До свидания, - сообщает Мартин, собираясь и уходя. Ом то же живет здесь, со своей подругой, на одном из этажей огромнейшего здания...Пан Зелингер остается один, в тишине, только сквозь полуоткрытое окно для проветривания вместе с холодком и сыростью осени, доносится почти точь-точь такие же звуки этой непонятной музыки что уже сегодня включал Мартин... Откуда-то сверху, видимо из апартаментов, что за фантазия - жить на пивзаводе, купив его, они же могли бы купить и особняк, а уж квартиру люкс точно... Слышится едва уловимо русский Слави и Алекса, этот непонятный, не совсем русский русский язык босса, видимо появилось много новых слов...         В полной темноте, если конечно не считать огней рекламы, света фонарей, слепящих всполохов от фар встречных автомобилей, да мало ли в городе, да еще столичном, источников яркого света, возвращался пал Зелингер домой, уставший и неудовлетворенный, так ни чего не придумавший для расширения реализации всего этого бесплатно отдаваемого многочисленными фирмами... Кто бы мог подумать, вроде бы чехи, Чехия все же, и вдруг такая неожиданная нежадность...Оказывается бывают моменты, когда отдать бесплатно дешевле, чем продать или хранить, не говоря уже про выбросить... Вот такие дела.         Старческими в пегих пятнах возраста, но все равно крепкими еще руками пан Зелингер повернул руль своей шкодовки и въехал с тихой улочки во двор старого же дома, и шкодовка старая и дом, да и сам я тоже не первой молодости... Двор снова кто-то оставил раскрытым, ворота нараспашку, наверно это пан инженер, у него такие привычки, сам в нашем доме не живет, только офис имеет, так что ему беспокоится... Окна квартиры пана Зелингера уютно светились, там Агнешка с ужином - кнедлики с капустой и кусочком свинины, хоть и вредно, но вкусно...А вот пан Слави почему-то вегетарианец. СЫСОП И МАРТИН. И Сысоп и Мартин, не смотря на небольшое различие в возрасте, не смотря на микроскопические различия в одежде и внешности, являлись типичными отходами от социальной деятельности общества. Общество решило в 1989 году прекратить эксперименты по строительству социализма, как неудавшийся и по примеру Старшего Брата, Советского Союза, вернутся к проверенным взаимоотношениям между людьми и государством, то-есть к капитализму.         На Кампе, в месте традиционного сбора волосатой нечисти, сразу объявилось множество молодых людей, которые и до этого не сильно стремились участвовать в строительстве предыдущей формации - социализма, так и сейчас не бежали на стройку капитализма. Среди них были и Сысоп с Мартином, кстати - Сысоп это просто прозвище, а не экзотическое имя, данное ему экстравагантными родителями.         Пролетели годы от того памятного события. Сысоп и Мартин даже познакомились где-то в 92-93 годах со Слави, тогда еще не являвшегося президентом Центра. Слави как все, совершенно демократически валялся на траве Кампы, курил не сильно тогда преследуемую травку, пил пиво, интересовался герлушками и знакомился с пиплами, балдел как все. Но затем Слави уехал дальше на Запад - мир посмотреть и себя показать, слабые или строчались-спились или постриглись и одели галстуки, сильные же тоже улетели в те края...В те самые, в которых более терпимо относятся к длинным волосам, сквотам, траве и странному образу жизни, более терпимо, чем в псевдо чопорной Чехии, хотя это всегда смешно - когда ну не нищий, а не богатый, скажем так - не сильно богатый старается вести себя как аристократ (по своим представлениям)... Зрелище и смешное, и жалкое. На Кампе стало тоскливо от туристов, усиленно кидающих пластмассовую тарелку друг другу, и хоть появлялась мелочь волосатая каждую весну, молодняк хипповый, но это все уже было не то. И Сысоп с Мартином повторили путь некоторых хипов на Западе, нашли свою социальную нишу - стали операторами-программистами компьютеров...         Но пришел 1999 год, приехал Слави с френдами и идеями. И встряхнув хвостами, Сысоп и Мартин бодро отправились во след этому лживому гуру, который пообещал рай на земле. Ну, может быть рая и не получится, но зато работа знакомая и даже можно сказать так - любимая, обед и чай-кофе бесплатно, за счет Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, зарплата приличная плюс премии, ну и всегда можно одеться со склада и если не бесплатно, то за символическую сумму. Ну и самое главное - общение, круг общения, все вокруг свои, с хвостами и хайрами по плечи, травкой и пивом, знакомой музыкой и дружескими улыбками. Согласитесь - ведь всегда приятней созидать, находясь в дружественной среде, чем среди гнусных цивилов... А пана Зелингера можно и потерпеть. МОСКВА.         Только подъехав к своему дому, Юрий успокоился. Надо обязательно что-то придумать, и с ФСБ, и с подстраховкой... Наверное пора идти в бывшую родную "контору", покаяться и предложить миллиард... Иначе завалят козлы, вместо расчета, за миллион удавятся, Север этот подлюка, сволочь... Сука и козел... этот Север... гад...         Вылезая из "Таврии" под мелкий нудный дождик пополам с липким снегом, Юрий сплюнув, подумал - надо обязательно войти в контакт с прежними...         -Юрий Яковлевич Резков? - спросил кто-то сзади у Юрия и не успел тот повернутся, как ему резко заломили руки, а перед носом оказалось раскрытое удостоверение личности. Тот же самый спокойный голос добавил:         -ФСБ. Спокойно. Приедем - разберемся. Тихо подкатил мерседесе, Юрий был водворен на заднее сиденье теми же двумя здоровяками, что заломили ему руки, на голову был напялен колпак из чистой непрозрачной материи... Колпак даже пах свежо выглаженным, чуть-чуть... Автомобиль покатил неизвестно куда, хотя как это неизвестно? очень даже известно, на Лубянку, бывшую имени Дзержинского... В бывшую родную контору повезли эти гады, интересно - за что? А может, так и лучше... Мысли перебил все тот же спокойный голос с переднего сиденья:         -Ну, что там у него в карманах, давай сюда... Проворные и ловкие руки зашарили по карманам, свои же собственные руки Юрия были скованы наручниками за спиной, когда только успели, холодок браслетов почувствовал вроде бы только сейчас...         -Бумажник с долларами и рублями, удостоверение работника ФСБ, хотя вроде бы у нас не работает, интересно, пистолет газовый, разрешение на ношение оружия, номер совпадает, конверт синий с долларами, ого сколько! мелочь разная, сигареты, зажигалка, расческа, бумажные платки...         -Клади все назад! Спокойный голос распорядился и проворные руки рассовали имущество Юрия назад по карманам, ни разу не ошибившись, специалисты! хреновы, только пистолет видимо оставили себе, в подмышечной кобуре тяжесть не прибавилась...         Черт, с удостоверением могут быть проблемы, ну да ладно, Север со своими адвокатами отмажут, вот только за что сгребли, неужели что-то наружу вылезло, поиски и ныряния в архив "конторы"?.. Херово... наверно действительно пора сознаваться...         -Приехали, помогите выйти гражданину... Сильные руки выволокли Юрия и не снимая колпака, потащили куда-то, он шел, еле-еле успевая переставлять ноги, запрокинув голову и инстинктивно высоко задирая колени, дверь, вторая...         -Снимите колпак и наручники! - резкий голос, совершенно непохожий на тот спокойный. Юрий зажмурился от яркого света и несколько раз шевельнул-повел затекшими плечами. Открыв глаза, он увидел дежурную комнату, судя по обшарпанности ни чего не имеющую с ФСБ, скорей всего какой-нибудь райотдел, впереди за столом сидел капитан в милиционерской форме и с усталым рылом, сбоку двое в гражданском, судя по возрасту, скорей всего понятые что ли, еще какие-то люди...Юрий начал растирать запястья.         -Гражданин Резков Юрий Яковлевич? - резким голосом поинтересовался капитан.         -Да...а собственно в чем дело и что это за задержание или арест?         -Сейчас я вам все объясню. Прошу вас подойти к столу и все выложить на него из карманов. И без шуток - оперативники начеку! Выполняйте! Понятые, - обратился капитан к двойке дедков явно пенсионеров, с любопытством тянущих шеи на Юрия, с любопытством и опаской.         -То же подойдите к столу. Юрий сделал полшага и упершись в край стола, начал выкладывать все из карманов, не понимая, что за комедию ломает здесь капитан с усталым рылом. Бумажник, платки, расческа, удостоверение на оружие, пачка сигарет с зажигалкой, никчемное удостоверение ФСБ, из внутреннего кармана конверт и еще по тяжести он сразу понял - подменили!         -Это не мой пакет, мне его подсунули, в машине! - заорал Юрий, кидая на стол незнакомый ему серо-коричневый пакет неизвестно с чем, совсем непохожий на синий конверт с долларами, полученный у секретаря.         -Я eщe ни разу за свою жизнь не видел ни одного человека, который сказал бы честно - да командир, это мое, - презрительно пробросил капитан и скомандовал понятым.         -Откройте вот этой ручкой пакет, надорвите его, только осторожно, немного так. Юрий был усажен крепкими операми на жесткую скамейку у стены, один из понятых с высунутым от усердия языком и с каплей на кончике носа, зеленой шариковой ручкой ковырял пакет. Второй, в длинном старом зимнем пальто от нетерпения ерзал руками по краю стола.         -Тут какой-то кулек, ну в смысле пакет полиэтиленовый, небольшой такой, - удовлетворенно произнес первый понятой, разорвавший наконец пакет. Второй дед тянул шею и с огромным интересом рассматривал происходящее. Сам же Юрий чувствовал только усталость, его терзало одно - за что...         -Аккуратно, не прикасаясь к пакету, надорвите его дальше и вытащите авторучкой на стол этот полиэтиленовый пакет ,- скомандовал капитан.         -Кажись хероин, как в кино, - с удовлетворением прошепелявил второй понятой. Юрий скрипнул зубами - подстава была как надо и на пакете этом его отпечатки... Но на полиэтилене нет, слабое утешение, интересно - сколько лет за наркоту...         -От четырех до двенадцати, гражданин Резков, от четырех до двенадцати вас ожидает... Можно, пока не поздно, еще оформить чистосердечное признание... Подумайте. Заткнулся бы капитан, ишь сука, распелся, размышлял Юрий, глядя как понятой вытаскивает из пакета полиэтиленовый кулек, грубо запаянный с чем-то белым, похожим на крахмал... Кто же меня подставил, кругом суки и сволочи, гады...         -Ну что же, все ясно, - удовлетворенно произнес капитан.         -Теперь возьмем пинцетом и конверт и кулек, положим все это вот в этот пакетик... Комментируя свои действия, капитан ловко уложил все в пакет и заклеил его, лизнув серым языком край.         -Пакетик заклеим и отпечатаем, поставим время, я распишусь, понятые прошу - да через заклеенное, теперь в соседней комнате вам дадут подписать протокол и вы свободны.         -А.... а на язык пробовать не будем разве, ну как в кино? - заинтересованно подал голос второй понятой, помятым жизнью гриб со слезящимися глазами. Юрий не выдержал и заорал на него:         -Та что же сука, мне подставу сделали, а ты тут готов меня в тюрягу засунуть, пидар, может сам пожрать хочешь, гад?! Понятой обидчиво замигал глазами и обратился к капитану:         -Товарищ капитан - непорядок. Оскорбляет при исполнении... Я же понятой...         -Господин капитан, господин. Товарищи у Зюганова. Все, я вас не задерживаю, оперативники проведите понятых в соседний кабинет!         Капитан и Юрий остались вдвоем, если не считать опера, придерживающего его за локоть. Ну гады... Юрий с ненавистью уставился в окно с решеткой - неужели теперь эта архитектурная деталь станет частью моей жизни, а как же дети, жена... Капитан зевнул, достал из кармана брюк пистолет - Юрий узрел свой "газовик", презрительно хмыкнул и сунул его в выдвинутый ящик стола. Со стуком засунул ящик на место и посмотрев на Юрия, подмигнул усталым глазом:         -Ну что, гражданин хороший, наркота у тебя есть, удостоверение поддельное ФСБ, может еще что найдем... И поедешь ты в спецзону для бывших ментов лет так на десять... Будешь там какой-нибудь херней маяться, с работой сейчас в зонах напряженка, ты уж извини... Ну а можно чистосердечное признание, тогда гуманный российский суд учтет и гляди, скинет немного, получишь не червонец, а к примеру лет пять... Ты подумай, Юрий, подумай... Хлопнула дверь, вошел еще один опер, неся в руке лист бумаги.         -А вот и протокол изъятия готов, и все у нас в куче... Капитан полюбовался на протокол и еще раз спросил у Юрия:         -Так что, будем разговаривать или не будем?.. Юрий промолчал, даже отрицать бесполезно, даже сказать, что нашел и ехал в милицию отдать, все смешно, он прекрасно понимал - ни к чему этому гаду-менту не объяснишь, и кто его подставил - непонятно...         -Ясно, гражданин с нами не желает разговаривать... Он гордый. Отведи его Димок в "обезьянник"... Димок сноровисто и сильно сгреб Юрия за правую руку, чуть выше локтя и вывел его в коридор. Откуда-то несло сквозняком, пахло свежо наблеванным, где-то кто-то гнусавым голосом выводил совсем не мелодично:         -Глаз на жопу натяну - будет телевизор... Опер Димок провел Юрия в конец коридора, железная дверь выкрашенная когда-то давным-давно в коричневый, за нею стол с еще одним дежурным и не сильно длинная стена решетка, за которой как в зверинце прыгали, кричали, сидели, что-то рассказывали, о чем-то просили разные люди... Приглядевшись, Юрий увидел в одной из клеток, а пространство за решеткой было еще перегорожено кирпичными стенками на клетки, в одной из клеток двух лахудр с подбитыми и размалеванными глазами, какого-то "синяка" со слюной висящей с губы и еще кого-то... Действительно "обезьянник" ...         -Петро, пристрой дилера, капитан приказал, - попросил дежурного толстого мента-сержанта опер и подтолкнул Юрия к столу. Дежурный разулыбался во весь свой красногубый рот:         -Дилер, мать твою... Сколько служу - первый раз дилера вижу... Выкладывай все на стол, что есть в карманах...         -Да у капитана осталось, - подсказал Димок, на что дежурный скорчил плаксивую морду.         -Сам попользуется вещичками дилера... Ай да капитан... Ну да ладно, куда же тебя посадить, такого красивого, у нас тут все по-простому... Наблевано-насано,         -К нам посади дядечку, к нам, мы ему в двух минет забацаем, - заорали пьяные и растерзанные лахудры, на что Петро только заулыбался еще больше.         -Ну я прямо не знаю, к засранцу я тебя конечно не посажу, у нас тут один усрался, а еще интеллигент понимаешь, всего разок и пнули... А давай я тебя посажу к Яше... Яков Батькович, посажу к тебе дилера, буянить не будешь?- поинтересовался дежурный у самой крайней клетки слева, за прутьями которой и находился тот гнусавый певун. Седой, бомжевато-грязный, с тусклым взглядом... -Глаз на жопу натяну - будет телевизор, - загадочно ответил Яков своим гнусавым голосом, гнусавым и немелодичным. Юрия передернуло, на что опер, все еще державший его за руку, с усмешкой сказал:         -Да не боись, не боись дилер, вшей не поймаешь, мы уже лет десять бомжей не подбираем, у Яши вшей я думаю нет. Он у нас тронутый, крыша съехала, вот он соседей, всю семью, с бабушкой и внучком, того... Раз и мочканул. Ты с ним осторожней... Он у нас ненадолго, скоро за ним санитары приедут... Заходи.         За спиной у Юрия звякнула решетка, остолбеневший и охреневший и с задержания, и с подставы, и с этого Яши, если не врут, морально измотанный как черт знает кто, он осторожно уселся на край скамейки, узкой и грязной, приделанной к стене. И уставился на убийцу, тот же рассматривая свои ботинки, в пятнах чего-то темного и густого, снова затянул немелодично и гнусаво:         -Глаз на жопу натяну - будет телевизор... ПРАГА.         Слави проснулся от рева. Это неугомонная Диди встала как всегда раньше его и поставила свой любимый Роллинг Стоунс... И подпевая ему во весь голос, готовила завтрак своему русскому гризли. Делать нечего, придется вставать... Слави натянул джинсы и шлепая босиком по подаренным, коврам, вышел в зал? в холл? в жилую комнату? во общем вышел из спальни в большую комнату, где в углу в нише была устроена небольшая кухонька. Сделав Джагера потише, а то аж уши закладывало, чмокнув недовольно обернувшуюся на относительную тишину Диди в макушку, Слави пошлепал дальше, умываться. В ванной Микки почти не было слышно, все же просыпаться от рева в ушах этого неутомимого супера в сорок два тяжеловато... день хорошо начинать с Джетро Тал скажем или с Пинк Флойд, монотонно размышлял Слави, надраивая зубы, как солдат первого года службы сапоги и разглядывая себя в зеркало. А вот с Роллингов, так можно и заикой остаться. Поеживаясь от удовольствия, Слави залез под тугие, штамп, но лучше не скажешь! струи душа, ах, хорошо!.. волосы облепили плечи, борода повисла мочалкой на грудь, какой ништяк, а теперь чуть прикрутим теплую водичку, а, а, а!.. Крик Слави слился с увеличенным ревом Микки, это все Диди, она вторила обоим, было весело и ради этого стоит жить...         Умытый, растертый, посвежевший и помолодевший Слави уминал третий бутерброд, и масло и сыр из отвезенного задаром, так же как и маг, и мебель, и многое, многое, многое другое. Только хлеб покупаем, хорошо устроились хипы, да, Диди? А та в ответ свое:         -У нас все готово, ты бы заглянул, я разрешаю, завтра уже суббота, пипл привалит, а ты еще и ни разу не был, президент называется...         -А я вам с Нурой полностью доверяю, полностью и безоговорочно. За бармена Володя-Борода будет? Энергичный глоток какао, горячая жидкость разливается по, пусть будет "по жилам", Диди смотрит с улыбкой, явно любуется... Слави притянул девушку свободной рукой к себе, через угол стола:         -Что же ты с утра убежала, радость моя и сразу Джагера врубила, я чуть не оглох...         -Подумала, может отдохнуть хочешь...- лукавая улыбка, оx уж эти экологические девушки в "мартинсах-гладиаторах", наверное самые опасные...         Нацеловавшись, как десерт к завтраку, Слави и Диди приступили к обсуждению предстоящего дня.         -Мне ночью в голову пришла идея...         -Вот что тебе после меня снится, а я думала!..         -Да ладно тебе, идея насчет реализации, нужно сообщить пану Зелингеру. Потом закончить с сортировкой оставшегося шмутья, ну клоудс, клоудс рассортировать,- перевел незнакомое слово Слави, а то Диди брови уже вскинула.         -Ну а после обеда и загляну в ваш сарай, посмотрю, что вы там натворили, готовтесь - если что не так, разнесу, я президент строгий...         -Ну а мы с Нурой, и должны еще прийти Микулаш, Давид и пара герл, так мы кучей наведем окончательный порядок, как ты говоришь - ма-ра-фет, и все готово.         -Плакаты возле рок-клубов наклеили?         -Да, так точно, ваше приказание выполнение, господин президент!.. Поцелуй грозил уже перелиться в более бурное изъявление чувств, как Слави насилу вырвался:         -Хватит, ну хватит же Диди, надо было утром не убегать к Микки, а...         -А! ты ревнуешь, гризли, русский медведь| вот ты какой!.. Семейная сцена кончилась ни чем, к сожалению для Диди и к облегчению Слави. Хорошего помаленьку.         -Ну все. Я пошел. Целую, передавай привет молодежи. Я подскочу.         -Уйди, противный... Шлепнув напоследок экологического активиста в прошлом, а ныне главного распорядителя и приводную пружину в деле осуществления некоторых его идей, по мягкому месту, Слави вышел в коридор. В одном конце коридора серело окно, тусклым светом освещая крашенные доски пола и два ряда дверей по сторонам, в другом конце чернел проем лестницы. Ведущей вверх-вниз. Слави решил воспользоваться не потайным ходом, ведущим прямо из его с Диди апартаментов за стол, а общей лестницей, что бы не совсем сильно отрываться от народа и проконтролировать как соблюдается его рекомендация о поддержании чистоты.         После ремонта, произведенного быстро, но качественно - Алекс и Слави лично следили за рабочими и подгоняли их и словом и премиями, бывший пивовар изменился почти неузнаваемо. Главный корпус, расположенный сразу за воротами направо и протянувшийся вдоль забора метров на двести, шестиэтажная громадина, в котором раньше булькало, варилось и разливалось по бутылкам и бочкам пиво, превратился в мозг, сердце, желудок и все остальное Центра.         Первый этаж, как и все остальные пять, раньше представлявший из себя бескрайнее, от одной стены до другой - двести метров! пространство, цех с остатками бетонных фундаментов, ныне блестел четырьмя крашенными в разные цвета, воротами во двор. За синими, первыми, прятался склад продуктов, полученных как и все остальное, за отвоз. Груды ящиков и картонных коробок благодаря усилиям Павла и тройки-пятерки молодых хипят и хипушек, не живущих в Центре, а только приходящих, быстро рассортировывалась и размещалась по стеллажам склада. Павел был шеф продовольственного склада за синими воротами и ответственный за его содержимое. За вторыми воротами красного цвета был склад одежды, привезенной из всех этих секи-хендов и оптовых фирм, магазинов и салонов, иногда это было подмоченное, иногда с неистребимым - с точки зрения цивилов, запахом, иногда все отличного качества. Просто фирма или магазин прогорели и помещение требовалось срочно освободить...А такое количество одежды ни один секи-хенд даже по бросовым ценам не осилит. Вот и звонили в Центр, пану Зелингеру, вот и приезжало сюда, на склад за красные ворота. Главным над этим складом Слави назначил себя. Самозванцев нам не надо, бригадиром буду я, как говорили в местах иных. За воротами зеленого цвета находился склад электротехники, канцелярской, бытовой, разной мелочи типа лампочек, носок и одеял, ну и все остальное, что не рассортировывалось в другие склады. Ну а в четвертом за коричневыми воротами и для веселья с нарисованным огромным цветным пацификом, располагался склад мебели, из которого вел грузовой лифт на второй этаж, в мастерскую по ремонту ее, мебели, так как часть кроватей, шкафов и всего остального, приезжало в Центр как после войны или развода - поцарапанное, побитое, потресканное, с оторванными дверцами и выбитыми стеклами.         Слави только качал головою, разглядывая в мастерской кожаный диван с вырванной с "мясом", с металлическим креплением, ножкой, это же сколько здоровья и силы надо, что бы такое учудить... Интересно, это в связи с тем, что отдавали задарма или отдавали задарма, в связи с тем? Тайна оставалась неразгаданной, ножка вклеивалась на свое законнее место вместе с недостающим куском дерева, укреплялась шурупами и как ни странно - держалась, держалась и довольно таки крепко. Диван уезжал вниз, а наверх поднимался шкаф, с оторванной дверцей, с проломленной задней стенкой, даже след от ботинка остался, рубчатая такая подошва, а на одной из оставшихся дверец чем-то острым глубоко выцарапано по-чешски - курва. Видимо нам привет, глубокомысленно заметил Алекс и пыхнул джойнтом.         На втором этаже располагался и офис пана Зелингера с Мартином и Сысопом, царство коммерции, где операторы извлекали из недр интернета требуемое и нужное для нормального функционирования Центра помощи и развития гуманитарных идей и так далее.         На третьем этаже поселился собственно Президент Центра Слави и все, все, все. Диди, Алекс с Нурой, Павел с Мартой и своими тремя детьми плюс одним ожидаемым, Володя-Борода с Маркетой, Сысоп сам с собою (пока) , Мартин с Петрой, ну и еще с десяток неполный молодых хиппов, поменявших папин-мамин флет на свободное жительство. Парам было выделено лично Слави по отдельному однокомнатному апартаменту, Павел с женою, Слави с Диди и Алекс с Нурой оторвали себе по двухкомнатному, ну а молодежь неопаренная пока проживала то же в однокомнатных, благо места пока было навалом, а дружба еще не переросла в такую привязанность, что бы селится вместе с кем-нибудь. Про пол молодежи и говорить нечего, были представители обоего. Выше, на четвертом, были оборудованы комнаты, а не апартаменты, то есть туалет и душ в конце коридора, в другом конце холл с кухонной линией, огромное окно до пола с видом на крыши складов и цехов пивовара, бывшего конечно, одним словом все условия для плодотворной хипповой жизни, этаж предлагался для будущих жильцов. Пока же стоял совершено пустой. Такой же пустой стоял пятый и шестой этажи - бескрайние цеха с удаленными фундаментами от котлов и побеленными стенами, с потолка свешивались провода будущих ламп, а из пола торчали трубы с заглушками так же для будущих туалетов и душевых...         Центр был готов к помощи и расширению гуманитарных идей шестидесятых годов среди волосатой молодежи города Праги, Чешской Республики и близ лежащих стран. Оставалась самая лишь малость - запустить эту машину на полную скорость, на полную катушку. Чем и были заняты Слави с друзьями с утра до вечера. Целыми днями. Не покладая рук.         Пан Зелингер хоть и привык к внезапным появлениям босса из-за спины, из-за узкой двери за стелами или иногда и из нормального входа, но все равно реагировал на внезапные появления излишне резво. Вот и сейчас он подскочил на своем менеджерском стуле на колесиках, когда пан Слави ворвался с главного входа в офис.         -Что-то случилось, пан Слави?- на всякий случай вперед испугался пан Зелингер, мало ли что.         -Случилось, случилось, пан Зелингер, упали на стул, я хочу с вами поговорить! Странная постановка слов, явно нерусская, грубость, легкое возбуждение, все это вместе взятое говорило о некоторой неординарности предстоящего разговора, неужели уволят еще до получения первой зарплаты, видимо я плохо продаю подаренное. . .         -Пан Зелингер, как идет продажа секихендовского шмутья? Меня не интересуют цифры, для меня сейчас главное тенденция, ну, общий момент - хорошо, херово, пардон - плохо, средне... Ну?         -С...средне, - осторожно начал Пан Зелингер, прикидывая - как быстро он сможет найти работу при довольно таки переполненном рынке предложений рабочих рук в области менеджмента с учетом его возраста...         -Ясно, я так себе и представлял ситуацию, что херово, - без слова "пардон" подчеркнул босс и продолжил.         -Да не бойтесь, японский городовой, ни кто вас увольнять не собирается, надеюсь склерозом еще не страдаете? Помните наш разговор в начале вашей головокружительной карьеры - я придумываю, а вы исполняете? Так что какие претензии, ни каких претензий, сам виноват. Но сейчас разговор не об этом, а совсем об другом... За окном сыпал мокрый дождь пополам со снегом, играла музыка из колонок, кажется Битлз что ли, за проработанный тут период пан Зелингер уже отличал заунывное депрессивное пение Морисона Джима из рок-команды Дорс от веселого залихватского четвероголосия Битлз... Оператор Сысоп не отрывал взгляд от монитора, ему хорошо - он молодой да к тому же и по-русски не понимает, а тут слушай и потей...         -Я же сказал, пан Зелингер, ни кто вас не собирается увольнять, просто у меня есть обалденная идея!..         -Э...какая идея, пан Слави?- не совсем понял великий и могучий русский язык, все же давно уже на нем не разговаривал, Милан.         -К черту лингвистику, вернемся к экономике. Слушайте внимательно, пан Зелингер, повторять не буду, вопросы разрешены. Основная наша беда в том, что даже на комиссию и даже по ценам ниже оптовых, ну предлагаемых в оптовых фирмах, эти горе-бизнесмены сильно не хотят. Возможно дураки, возможно консервативное мышление, но скорей всего непонимание - как это дешевле, чем в оптовых фирмах, значит обман! Так вот, моя идея в следующем - мы больше не предлагаем им шмутья, мы предлагаем сотрудничество!.. вкратце это будет выглядеть примерно так - договор о сотрудничестве. Без регистрации новой фирмы. Наша сторона - поставка товара и установление продажной цены, формирование ассортимента, реклама и так далее в этом направлении. Противная сторона обязуется реализовывать поставляемое нами. Доход пополам, те есть пополам полученные суммы, а не доход. И ясно излагаю, пан Зелингер?         -Вполне ясно, пан Слави...         -К черту пана, называйте меня или босс, это мне льстит, все равно за глаза вы меня все так называете или просто Слави, сколько раз я вам об этом говорил... И вообще - хоть у тебя пан Милан и другие интересы в этом мире, но раз мы вместе, так нам надо быть вместе. Продолжаю - со своей половины они оплачивают аренду торговых площадей, электричество, воду, оплата работников пополам. Мы же оплачиваем транспорт, наши склады... Какая им выгода? В нормальных фирмах риск пополам, мы же им предлагаем без риска, даже не на комиссию товар, товар завезем мы. Об ассортименте и рекламе заботится будем мы, им остается только продавать... И вообще, пора их брать за жабры. Пан Милан, вы знаете, что такое жабры?         -Нет... Слави,- с трудом выговорил пан Зелингер, пониженный неизвестно за что на пана Милана, и все же поправился.         -Нет босс. А что такое жабры? Брать за жабры?..         -Это значит брать за горло. Слави откинулся на спинку кресла, куда он пересел со стола пана Милана, затем резко встал и сделав три шага, повернулся и вернувшись за свой стол, вновь уселся в свое кресло. В отличие от остальных кресел в офисе, кресло босса было старомодно, без колесиков и с высокой прямой спинкой... Чем-то напоминало трон. Так сказать кресло Слави ненавязчиво намекало на монархию, но не на абсолютную, а так сказать демократического образца... Это когда можно подавать реплики, даже советы, обсуждать и настаивать на своем, но решение будет принято сидящим именно в этом троне, то-есть кресле... Слави достал из ящика стола не начатую пачку табака с изображением льва, раскрыл ее, обнаружив сразу под бумажным клапаном пачечку папиросной бумаги в синей картонной обложке и то же с надписью "Самсон", улыбнулся и неторопливо свернул сигарету. Пана Милана всегда удивляла эта привычка вроде бы не бедного Слави, эта приверженность к самодельным сигаретам... В этом что-то было такого умильного, видимо в память о тех днях, когда они были бедны, вот и остались эта привычка, несколько растрогано помыслил Милан. Слави выпустил клуб дыма и посмотрев на пана Милана прищуренным взглядом-глазом...         -Ну так что, Милан, как вам моя идея? Пан Милан еще не привык к новообразованию "пан Милан" вместо привычного за последние сорок с лишним лет "пан Зелингер", как уже оказался! свергнутым до простого "Милан"... Если будет продолжатся с такой же скоростью, то скоро босс будет мне говорить Миланку... Хорошо хоть на "Вы", видимо это компенсанция.         -Вы знаете... - Милан уже обдумал действительно неплохую и вроде бы перспективную идею босса, а потому был готов ответить в своем духе. Слави перебил его:         -Вы старше меня, Милан валяйте на ты. Снова непонятное слово, ну да ладно. Продолжим:         -И считаю идею очень интересней и перспективней, неплохо бы над ней поработать, подумать...         -А что еще над ней дорабатывать? - затопорщился бородой Слави и запыхтел дымом как паровоз.         -Сысоп, дружище, дай-ка мне список секи-хендов ну скажем Праги 4, 5, 6 для начала, - по-английски бросил босс оператору. Беглое порханье пухлых пальцев по клавишам, жужжанье принтера, треск отрываемой бумаги и почти без оборачивания переброс этой оторванной бумаги через плечо прямо на стол босса. Слави углубился в полученную информацию, продолжая попыхивать дымом. Затем перебросил лист на стол Милану.         -Начните прямо сверху, и понастойчивей, побольше шарму, нахальности, я вас наглости не учу, нахальности и перспектив. Они, чехи, перспективы любят... Видимо он меня и за чеха уже не считает, хотел задуматься Милан, бывший пан, не внезапно ему пришло в голову - или выделяет, как наиболее умного из целого народа... Или не стесняется, шевельнулся было червячок, но Милан его быстро задавил. Рука протянулась к телефону, нужно работать, воплощать интересную идею босса в жизнь... Главное побольше шарму и нахальности, ну и перспектив... Они это любят... Не подумать над идей, не проработать ее времени не дали... К вечеру на условия Центра согласились двенадцать секи-хендов в Праге.         По видимому босса прорвало. Иначе и не скажешь, как будто проснулся от зимней спячки, хотя на дворе вот-вот выпадет настоящий снег и придут хоть и относительные, но морозы. Но иначе и не скажешь, и ни чем другим не объяснишь... тот фонтан идей, ежедневно, а то и дважды в день вылетающий из босса. Оказывается. в Польше цены на мебель, даже на не новую, гораздо выше, чем в Чехии, а запросы основной части населения - ниже. Распоряжение Мартину, в тот день у компьютера колдовал Мартин, немедленно найти списки польских магазинов торгующих подержанной мебелью, на Интернете, если нет таких списков - дать рекламу на польских вэбовых страницах с мебелью. И сработало! через два дня уже шипела польская мова в офисе, уже оформлял Милан договор на поставку, пока сроком всего на год, но все еще впереди... Поляк был представителем оптовой фирмы, раньше покупавший секи-хендовскую мебель в Германии, но предложения Центра оказались гораздо выгодней плюс из Чехии везти ближе и дешевле. Тем более совершенно не уважающий законы Слави приказал давать полякам две фактуры - одну на подарок, что бы они не платили налог на границе, другую уже нормальную, для реализации внутри страны... В первой фактуре указывали - без права реализации, а деньги Центр брал вперед, при отпуске товара.         Не успел Милан очухаться от польского языка, хотя торговым языком с ними служил все тот же русский, как снова фонтан идей, одна лучше другой, одна перспективней другой, одна выгодней другой... Слави надумал продавать копии народной чешской мебели, разрисованной, в странах Западной Европы. Но в эту в общем то не новую идею вложил совершенно другой, новый смысл! Слави придумал наладить выпуск небольшими партиями унифицированных деталей мебели - дверцы, боковины, задний стенки, дно и так далее, разрисовывать все это руками хипов в Центре, заворачивать в толстую бумагу, отвозить на Запад плоскими пакетами! и руками живущих там в коммунах собирать на клею и шипах... Ведь в мебели что дорого? Транспортные расходы, сырье и роспись. А тут везут плоское, а не объемное - раз! Сырье в Чехии дешевле, чем в Западной Европе - два!! И труд хипов в Центре не дорог... Три. Нет, конечно же нет, Слави не собирался эксплуатировать хипов, он же не бизнесмен, а Президент Центра по гуманитарным идеям шестидесятых, так что о чем базар, фолкс? просто дело вот в чем - на Западе и в магазинах жратва дороже, и тех денег, что здесь достаточно, там в обрез. И наоборот. Плюс в Центре не только работа по душе, с неплохой оплатой в коллективе симпатичных и приятных тебе волосатых морд, но еще и полноценный отдых!         Ну а столярную часть мебели - совсем пустяки, какая-то прогорающая фирма, столярная мастерская, дала в газете объявление - COС! Спасите От Смерти! То есть банкротства, согласны даже на частичную предоплату, остальные деньги согласны получить после реализации произведенного для заказчика... Сысоп нашел на Интернете нужную фирму, та отработала технологию и изготовила чертежи и профиль сцепки узлов, немного украли у фирмы "Икеа", осталась мелочь - найти сборщиков на Западе в коммунах и пути реализации. По коммунам начал работать Сысоп и Мартин через Интернет, а список желающих реализовывать такую эксклюзивную продукцию через два дня лежал на столе у Милана. Пришли ответы на факсы, посланные по этому списку и все ответы были положительные. Чешская народная мебель, разрисованная хипами, вот-вот должна была покорить рынки Западной Европы.         Все это произошло в самые ближайшие дни. и недели. Не тот день, начавшийся ревом Джагера и сокращением пана Зелингера с начало на пана Милана, а затем и просто на Милана Президентом Центра Слави, еще не кончился.         После обеда Слави во главе представительно делегации - Алекс, Павел с женою и детьми, Сысоп свободный от работы и Мартин, бросивший работу ради такого случая, заявились в сарай, как иронично называл Президент Центра огромнейшее помещение, одноэтажный домина-склад, стоящий сразу слева от ворот. Видимо раньше в нем хранили готовую продукцию - бочки, ящики с бутылками, и все с пивом. Сейчас же этот сарай был преображен благодаря усилиями наемных рабочих, а главное - хипов под чутким руководствам Диди и Нуры.         В преображенном сарае был постелен пол из толстых, широких струганных досок, в дальнем правом углу от широченного входа, бывших ворот, ныне прорезана калитка-двери, свежими досками и лаком желтела сцена-подиум, сверху светили разноцветные лампы и прожектора средней мощности, само же помещение было зрительно перегороженыо диванами и фанерными щитами с наглядной агитацией в рост человека, на несколько зон. Прямо перед входом, у стены, возвышалась стойка, за нею полки с бутылками и банками, в пространстве между стойкой и полками хлопотал, готовясь к завтрашнему дню - премьере первого самого уик-энда, Володя-Борода.          -Привет Борода, как тут у тебя дела? - поинтересовался Слави, усиленно вертя головой и с любопытством оглядываю преображенные окрестности. Он по договоренности с Диди ни разу не зашел в сарай во время подготовки его к дальнейшей деятельности несарая. Что бы не нервировать девушку и ее команду, и не давать своих дурацких, хоть и правильных советов, взял бы сам и сделал!..         -Всe о,кэй, все пучком! - Володя подмигнул из-за стойки, руки так и мелькали, расставляя пиво в банках на еще пустых пространствах у себя за спиной,          -Какие цены будут? - заинтересовался Алекс будущими доходами. Володя-Борода расстроил его надежды:         -Пиво за пять качек, чай за две, вафля индивидуальная под названием "татранка"... демонстрация названного товара, как будто Алекс ни разу этого говна не видел, и продолжение.         -...за качку, ну за крону, и все остальные цены соответствующие. Для членов Центра, проживающих здесь - на запись, остальные за наличный расчет. Кредит не открывается, буйных попрошу удалится, в пианиста не стреляйте - он старается и по другому не умеет. Все расхохотались, подбежала перемазанная чем-то Диди, подхватила Слави под руку и поволокла в дальний от сцены угол.         -Здесь у нас библиотека, за фанерными щитами, - взмах рукой, на щитах наклеена фотоинформация из жизни хиппового племени за последний тридцать с лишним лет, наглядная агитация, идеология в действии!..         -...Видеозал, кресла и диваны уже расставлены, перед стойкой поставим столы и стулья, и... и вообще-то все готово... Неожиданно для самой себя растерянно сказала Диди и огляделась как бы новым чужим взглядом вокруг...         Два круглых стола, отделенных от пространства бара, щитами, на столах журналы на английском и чешском, все хиппово-андеграундные, из-за щитом висящих на веревках и слегка покачивающихся, поблескивает большой телевизор и черная коробка видео, к стене прибита полка с видеофильмами, мягкие кресла и диваны предлагают насладится... Насладится всеми этими Забрийскими Пойнтами, Хайрами и Йзи Райдерами, с щитов улыбались хиппи и смотрела хипповая история - Вудсток, Рейнбоу Фэмили, и просто незнакомые и неизвестные представители многочисленного хиппового племени, многочисленного и разбросанного от Америки до Австралии, включая Африку, Азию и даже Россию.... На сцене суетился с гитарой Давид, что-то покрикивает членам команды "КампаБэнд" и звукооператорам, рядом со сценой также суетясь, мельтешат члены второй капелы-команды-банды, "Ди Сан" во главе с Рихардом, Борода закончил расставлять и выкладывать товар, протирает стаканы до скрипа, и где только научился, сорок лет хипарю, всю жизнь тунеядец, а как заправский бармен... Молодежь волосатая обоего пола, в бусах и клешах, расставляют столы и стулья, подтаскивают какую-то посуду под руководством Нуры, оставляя пятак перед самой сценой для желающих сбацать рок-н-ролл...          -Слави, - внезапно с волнением для самой себя.         -Слави, как думаешь, придут? Или все зря, все в жопу?..         -Я думаю придут ,- обнял задрожавшую Диди Слави и продолжил, успокаивая взволнованную подругу.         -Придут, но думаю в первый уик-энд немного, но потом, когда разнюхают про халяву, - борода в сторону бара.         -Про видео задарма и журналы хипповые, ну и место для общения, пусть не совсем в центре, но все же и не на окраине, так попрут, что еще и палкой отгонять придется!.. - расхохотался Слави, Диди улыбнулась, но следом уже хохотал Алекс, и она то же расхохоталась с облегчением. Конечно придут...         Павел с женою увлеклись расстановкой стульев, дети хипповой семьи, все три девчонки бегали по сцене, путаясь в проводах и ногах рокмузыкантов, то там, то там среди невысокой волосатой молодежи мелькала длинная Нура... Было уже весело.         -Слушай Слави, а как насчет электричества, на эти лампочки чертова уйма бабок вылетит? - обеспокоился Алекс прагматической стороной предстоящего праздника жизни. Диди беспомощно вскинула брови и руки вверх - опять на русском! Слави ответил по-английски, что бы всем окружающим было понятно:         -На культуре экономить не будем! Сам не зная того, Президент Центра украл слова у кого-то из коммунистов...         -Тем белее что это предприятие будет постоянным, идеологическим, молодежи должно у нас понравится, следом потянутся и друзья нашей молодежи, гляди и хиппов станет больше, вот родителям будет радости, ну и хулиганства станет меньше... А насчет лампочек - мы купили галогенные, они хоть и дороже примерно в двадцать раз обычных... Алекс непритворно охнул. Слави усмехнулся:         -Но экономичней в хер знает сколько раз и главное - долговечней. Так что не жмись, Алекс, светить так светить, а...         -Без грубостей, без грубостей, - перебила Диди Слави, уже слышавшая кусок из этого анекдота насчет жопы, и вывернувшись из-под руки президента, бросилась к Нуре. Видимо увидела своим метким глазом какой-то огрех и решила поправить. Слави повернулся к Алексу и перешел на русский:         -Тем более, что все продаваемое в баре получено нами на халяву, Володя-Борода изъявил желание дважды в неделю играть роль бармена в этом грандиозном спектакле. И задарма, ну а там... Взмах сильной рукой в пространство куда-то.         -Мы в одном из складов откроем секи-хенд хиппового шмутья, будем наживаться на хипятах, ну и идеологически подрывать семейные устои клешами и жилетками. Устои и родительскую мораль.. Ясно?         -Слави, морда, ты хорошо не кончишь, тебя или сожгут в микроволной печи или вываляв в смоле и перьях, вынесут из города на пинках и палках, - восхищение Алекса было совершенно искренне.         -Не боись дружище, я всегда успевал соскочить с поезда за десяток метров перед падением в пропасть. Пойдем поинтересуемся результатами трудов Петра.         Выйдя из бывшего сарая, а отныне клуба, давние друзья направились рысцой под падающей пакостью с неба в дальний, один из многочисленных складов-цехов Центpa сквозь лабиринт бывшего пивовара. Войдя сквозь узкую калитку в воротах, они оказались в мастерской явно рекламного направления. Большое светлое помещение с деревянным полом, освещенное яркими лампами в высоких штативах, посередине на широченном и длинном стеле лежала вывеска-щит размерами метра три на полтора, весь изукрашенный психоделическими разводьями у буквами любимого всеми хипами шрифта - толстенькие, обведены несколько раз в разный цвет. Рядом со столом возвышалась одинокая длинная фигура, патлатая и с бородой, в измазанной красками рубахе.         Чао Петер, - поприветствовал по-чешски Слави мастера, что-то дорисовывающего на щите и перешел на английский.         -Ну так что, до завтра высохнет? Алекс во все глаза рассматривал щит - среди разводьев была надпись, но увы, по-чешски.         -Какой завтра, нитрокраски, за полчаса сохнут... Петр не отвлекался, что-то доводил в общем-то готовой уже работе, Алекс не выдержал:         -Что написали-то втихаря от меня?! А?! Слави и Петр расмеялись без издевки:         -МЫ ПРИШЛИ ЗА ВАШИМИ ДОЧКАМИ И СЫНОЧКАМИ!!! Понятно?..         -Да, - ошарашила откровенность заявления. Помявшись, он спросил:         -Надеюсь для внутреннего пользования? Ну, на территории висеть будет?..         -Почему на территории? Пусть все читают, нам скрывать не чего, так ведь Петр, к вечеру приладим к воротам, на сварке присобачим, навечно так сказать, основополагающий наш лозунг, под которым живем и творим... А ты разве против?         -Да нет, Слави... Особенно насчет дочек... Только как-то откровенно очень... МОСКВА.         -Глаз на жопу натяну - будет телевизор, - периодически гнусаво и немелодично напевал свою песню этот Яша, а Юрий все размышлял и размышлял, терзаясь неизвестностью. Какая же сволочь подставу сделала, неужели Север, да нет же, нужно это Северу, мигнул бы глазом или повел бы бровью, меня бы под асфальт и закатали бы... Кто же это такой гад-сука... кто же?.. В дежурке за решеткой стоял гул-рев-мат-перемат-крик, а сидящий за столом толстый дежурный лишь улыбался улыбкой дебила...         -Резкова давай! - услышал Юрий родную фамилию и встрепенулся - началось! Два незнакомых опера в хороших плащах и с непокрытыми головами выволокли его из клетки, предупредительно распахнутой дебилом-дежурным. Защелкнули наручники, на этот раз впереди, в спину донеслось гнусавое - глаз на жопу натя.. хлопнула коричневая массивная дверь, отсекая звуки и запахи, коридор с вздутым линолеумом на полу, дежурка, знакомый пакет с протоколом и остальное хозяйство Юрия, газовый пистолет один из оперов сунул себе в карман плаща... Хлопнула дверь, мелкий дождик со снегом, какие-то люди, кафе напротив, мерседес, кожаные сиденья, запах хорошего табака, внезапно сильно захотелось курить, ну да, он же последний раз курил еще до разговора-отчета у Севера...         -Закурить не дадите ли? - поинтересовался Юрий у сидящего впереди с шофером плечистого незнакомца, явно старшего над тем, кто сидел рядом с ним и придерживал за скованные руки. Тот не оборачиваясь небрежно бросил:         -Приедем - покуришь.         За окнами проносилась вечерняя Москва, поливаемая мерзкой жижей, везли его на этот раз явно на Лубянку, да, теперь уже на Лубянку... Юрий закрыл глаза. И открыл только когда мерседес стал плавно делать круг, явно въезжая на площадь.         Все знакомо, вход сбоку, не центральный, знакомая процедура передачи доставленного, сам Юрий не раз привозил диссидентов-козлов, не жилось им при социализме, вот теперь и расхлебывайте все это говно, что сами и заварили, лестница наверх с зеленой дорожкой, так вам падлы и надо! длинный коридор, то же с дорожкой, на этот раз малиновой, мало мы вас шерстили... Дверь с числом 242, заводят без стука, за столом знакомая морда-рожа - Евдокимов Леха! Леха! когда-то вместе прикурить интеллигенции давали... А теперь Юрий в наручниках, ну а Леха за полированным столом финским, в неплохом костюме и морда гладкая, явно не голодает...         -Кого я вижу - все знакомые лица! Юрий, неужели это ты, а я то думаю - и чего это у арестованного дилера фамилия знакомая! - радостно орал Леха, пока Юрию снимали наручники и усаживали на стул возле стола. Усевшись, Юрий попросил:         -Дай закурить, Леха.. .         -Я конечно бы мог настаивать на более официальном обращении, ну да ладно - не буду терять с тобою контакт, - Леха подмигнул и подал Юрию его собственные "Данхилл" и его же собственный "Ронсон". Юрий закурил, затянулся и мрачно произнес, выдыхая дым и глядя в пол:         -Ты знаешь Леха, меня подставили... И подпрыгнул оттого, что услышал от своего бывшего сослуживца:         -А как же ты думал, дорогуша, конечно подставили, мы хоть кого подставить можем, хоть самого Борю, у нас это просто, на всех торча хватит... ха-ха-ха!.. Юрий сидел ошарашенный, нет, конечно он не вчера родился, и сам не раз подбрасывал диссидентам то, что у них не было, но могло бы быть, но наркоту! но в разгар построения демократического общества!! но своему!!! хоть и в прошлом... где же это видано, да и какая демократия, бардак и сплошная Колумбия... Юрий не спускал глаз с веселящегося Лехи, а тот развалившись за столом в начальственном кресле, вещал как оракул:         -Понимаешь, Юрок, ты мудак, а мы тебя спасай, ты надоел нам - бабок у твоего Севера, под которым ты кстати, как шлюха на цирлах бегаешь, немерено, вот ты и ныряешь по нашим архивам, а нам это не нравится... Так что мы решили тебя подставить и в зависимости от результата или в тюрягу лет так на десять или есть другой расклад... В это время почти неслышно распахнулась дверь, но Юрий все же услышал совсем легкий скрип и совсем чуть-чуть дунуло по ушам, видимо кто-то вошел в кабинет, Юрий скосил глаза, но этот кто-то прошел вперед и усевшись на край стола, уставился на него. Пришедший был высок, смугл и черноволос, красив, как итальянский мафиози, и вдобавок одет в синий костюм в белую полоску, на шеи имел галстук-бабочку темно-вишневую, в белый горошек,.. Белоснежная сорочка, темно-красные туфли, золотая массивная печатка на пальце, неужели в "контору" и мафия просочилась?.. Или такой вариант - неужели и в "контору" мафия просочилась?.. Да что же это я - настоящий мафиози, русак-москвич, так ни когда не прикинется...         -Ну что Леха, ты его уже развалил до сраки? - поинтересовался мафиози густым тенором. Леха булькнул со смешком:         -Так он и так, Арнольд Арнольдович, как пионер - всегда готов! Вы только подскажите, в каком направлении ему плясать, ну а Юрок разом... Так ведь, Юрок, как насчет сплясать?.. И вновь гнусно подмигнул. Юрий же ни чего не понимал, такого он даже в американских видюшниках не видел, ни хера себе! Арнольд Арнольдович в полосатом костюме и с бабочкой, наркота, развязный тон Лехи, что им от меня надо, ну что?         -Значит так, Юрий шутки в сторону. Мы о тебе знаем все. Почему-то ты ищешь тени давно ушедших дней. Мы не дураки, свели все твои контакты и вышли на следующее. Ты со своим Севером ищешь наследника одного миллиарда. Ну что же, неплохо, неплохо... Но есть два "но"! Первое - на вас с Севером миллиарда много, делится, - бровь мафиози взлетела вверх.         -Делится вы не хотите, а это всегда плохо. Ну а продолжать поиски наследника, уже за бугром, в общем-то мы можем и без тебя, без Севера, без вас. Одно плохо - люди Севера будут мешаться, надо будет их стрелять, опять же работа, тем более незаконная, отвлекать от поисков будет, ну и они в ответ, мне отчитываться, бумажки писать... Арнольд Арнольдович не прерываясь, взмахом руки согнал с кресла Леху, уселся и положив свои красивые руки на стол, уставился прямо в глаза Юрию.         - А я писанину не люблю... Есть и второе "но". Но если ты за пару-тройку дней... Леха, сколько Север дал Юрию дней на вариант включения нас в поиски? У Юрия медленно, как в романах, отвисла нижняя челюсть (интересно, а верхняя так может? - мелькнуло и ушло в никуда у Юрия). Это что же получается?..         -Три, Арнольд Арнольдович, и ни часом больше.         -Так вот, тебе и о своей шкуре пора уже позаботится. Поэтому мы предлагаем тебе отличнейший выход. Ты начнешь работать снова в этих стенах, начиная с того самого дня, когда тебя уволили... Незаконно уволили. Вот чек на недополученное жалованье за эти годы, вот твое удостоверение, кстати, ты за это самое время, пока был командирован для выполнения особо важного задания в среду профессиональных преступников, вырос до полковника, так-то, бывший майор! Ну что тебе хорошего сказать, Юрий... Ордена я тебе не дам, конверт с долларами от Севера - держи, этот конверт премия от начальства за хорошую работу, вот здесь надо расписаться... Бюрократия... Молодец... пускай теперь отмываются. Ну а на напоследок - сейчас ты пойдешь в соседний кабинет с Лехой, он тебе даст компьютер, я знаю, ты неплохо умеешь работать на нем, ты быстренько оттарабанишь ответы на вопросы, которые задаст вот по этой бумажке Леха... держи ее, Леха... А потом мы выпьем втрех и решим - как нам обмануть Севера, что бы он до самого своего конца искренне верил, что вот-вот получит миллиардик, как нам найти этого наследничка и как нам не потерять тебя, Юрий... Ведь если Север узнает, что ты снова в "конторе", то он тебя "завалит", а у нас прибавится головной боли и отвлечет нас от главного... От поисков. А и нам, и нашему бедному государству совсем неплохо было бы поиметь с того миллиарда... Веди его Леха, там и водичка разная, и сигареты, и все, что надо.         Арнольд Арнольдович посидел неподвижно за столом, смотря на дверь, за которой скрылись Юрий с Лехой, затем придвинул к себе телефон и набрал всего две цифры.         -Иван Евсеевич? Он будет работать... да-да, не беспокойтесь, сразу после операции все выделенные ему средства вернутся на место... Много истратить ему не дадим, да-да, понимаю, можем без него, но за Севером четыре депутата, ти-ви и у него есть выход на самый верх, да, через дочь Самого. Ведь он же у милиции и уголовников вор в законе и все остальное, а для остальных бизнесмен Радковский, демократия... да, слушаюсь, до свидания Иван Евсеевич, всего хорошего!..         А за окном кабинета валил густой ватный снег. ПЕРВЫЙ УИК-ЭНД.         За ночь дождь почему-то кончился, ветер разогнал серые тучи и на ярком голубом, но все равно таком холодном небе появилось ослепительное вроде бы, но совсем не теплое солнце, такое типичное для ноября и данной широты в Европе. Это когда снег еще не выпал, дождь и хмарь разогнало, но по-летнему уже не греет, воздух прозрачен и звонок, а в воздухе том чего-то витает... В Париже запах печеных каштанов, в Амстердаме выкуренной травы, в Берлине ночной мочи, в Праге витала новость - открылся для хипов какой-то Центр.         Солнце сияло в мелких лужах, отражалось в витринах магазинов и пивных, бросало блики и отблески! от психоделически вырисованного щита с лозунгом момента, а возможно и не момента -                  МЫ ПРИШЛИ ЗА ВАШИМИ ДОЧКАМИ И СЫНОЧКАМИ !!! Буквы переплетались змеями-удавами на щите, укрепленном на воротах, разрисованных в свою очередь цветочками, ягодками, бабочками, пацификами, облачками и всем прочим, так радующим не закостеневшую душу хипаря, хиппушки и хипенка. Если говорить по-русски. А если по-английски - то хиппис. Но смешней всего по-чешски - манечки, мы что, девки что ли?!         Народ потянулся с обеда, хотя основной, но довольно-таки жидкий - по случаю первого раза, ожидался к вечеру. Первыми прибежали "Ди Сан", опередившие на полчаса "КампаБенд" и захватившие в наглую сцену. Прибежали со своими груписс и фанатами, команда только-только сложилась, а груписс уже есть, вот тебе и нате-пожалуйста... Следом заспешили знакомые фейсы, приятели и друзья, члены Центра не живущие в нем и их друзья и знакомые, знакомые и друзья членов Центра, живущих в нем... То есть и те и другие, благо за время проживания в Праге и у Слави, и Алекса, и у их подруг знакомых и друзей появилось навалом. Во всех этих Рокси, Рубинах, Уездах - бывших Борат, Узи, ну и на Кампе, пока было тепло, члены Центра вели усиленно усиленную разнузданную агитационную работу, замаскировавшись под ищущих знакомства - хай пипл! По-английски болтаешь? а чем дышишь, что слушаешь, а что у тебя на шеи, волосы длинные не престо так, а?.. Молодой хипарь или хиппушка и не замечали, как попадали в сети Слави-Алекс энд компани... А вырваться уже тяжело, негодяи приглашают на день открытых дверей, афиши-плакаты обещают музыку, чтиво, видеофильмы, дешевый бар, а в перспективе и дешевый сэки-хенд именно хиппового шмутья... Ну куда подеватся бедному хипу - некуда. Вот и потянулись к обеду группки, стайки и одиночки, подъезжая на трамвае или приходя откуда-то пешком, и откуда приперлись непонятно... Но все спешили к воротам Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, украшенных предупредительным лозунгом.          Сразу за калиткой, на которой виднелась радостная и гостеприимная надпись на английском и чешском языках - Если ты хиппи - входи смело, если нет - пошел в жопу! гостей встречал украденный у Рейнбоу Фэмели лозунг. И то же на двух главных международных языках - чешском и английском: Приветствуем тебя дома! двор украшен и расцвечен яркими флажками, разноцветными шарами и лентами, болтающимися в воздухе, какие-то бумажные цветы огромных размеров и прочая, прочая, прочая... Огромнейшие разноцветные следы чьих-то ног указывали без ошибочно пришедшим, куда им нужно идти, что бы ни кто не заблудился, прямиком в клуб, бывший сарай, а там уж... А там...         А там всех пришедших встречают члены Центра - бородатый-волосатый Слави с улыбкой в усах и джойнтом в зубах, по-ковбойски бритый молчаливо улыбающийся Алекс и то же с джойнтом, носится наводя последние штрихи и ужас на членов Центра Диди, вослед ей поспешает Нура, со сцены гремит вцепившийся в инструменты роком "Ди Сан", скачет Рихард в ярчайшей рубахе и широченных клешах, за щитами с хипповой историей слышны знакомые звуки... Демонстрация фильма "Хайр", за стойкой хлопочет Володя-Борода, едва успевая здороваться со знакомыми, звенит стаканами и бутылками, голова идет кругом - неужели дожили до своего собственного праздника, фолкс? неужели все вокруг свои и только волосатые рожи?.. Может крикнуть "УРА"?!..         Да, вокруг были только волосатые и дредастые, потому что по распоряжению сурового Президента Слави редкие единицы стриженных, но с пирсингом или еще какой-то андеграунд, были отсеяны-непущены на территорию Центра поставленными возле калитки молодыми хипами из членов Центра... Слави сказал - да, все цветы должны цвести, но почему на нашем огороде?         Слави развалился в мягком кресле, лично им притащенном со склада, ну их в жопу, со своими жесткими стульями, перед ним пузырилось-пенилось пиво в высоком стакане, ни чего что с прошедшим сроком годности, зато на халяву почти, вокруг стола расселись Диди, Нура и Алекс. За остальными столами то же уже было полным-полно волосатого народу, пиво лилось рекой, дымились сигареты, табак и нетабак, над головами сияли и мигали разноцветные лампочки, экономичные и яркие, суетились, переговаривались и перекрикивались многочисленные хипята и хиппушки... Ради этого стоило стараться и напрягатся, как думаешь, Алекс?         -Да, жизнь бурлит и бьет ключом, - глубокомысленно согласился и то же по-русски, Алекс, Нура и Диди переглянулись, глоток пива, затяжка нетабаком и...         -Слушай, гризли, русский медведь, ты так и будешь валятся в своем мягком кресле?..         -А ты что, Диди, хотела бы что б я валялся на полу?         -А хочу, что бы ты совсем не валялся, а пошел бы на сцену и сказал что-нибудь собравшимся детишкам, ведь не в клуб же они пришли, а в Центр, на открытие, разница же есть! - возмущенный голос подруги Слави казалось вот-вот пробьет потолок и черепичную крышу бывшего сарая. Слави пожал плечами - может быть ну его в жопу? Нет-нет, морда, ты не прав, забеспокоился Алекс, действительно, здесь же не пьянка с наркокурением, все же знаменательное событие в истории чешского государства и в частности города Праги... Ты думаешь - вскинул брови Слави и подучил утвердительный кивок в ответ - а как же. Пришлось вылезать из кресла.         Слави прихватил свое пиво, как говорят англоговорящие народы, слегка расталкивая волосатый и обвешанный бусами народ, пробрался к сцене и поднялся по деревянной лестнице. Сделав Рихарду знак ладонью, взобрался одной ногой на какой-то ящик с мигающими лампочками и дождавшись окончания песни и относительной тишины, завладел микрофоном:         -Добрый день, люди! Павел, иди сюда, будешь переводить на местный... Добрый день друзья, приятели, знакомые и незнакомые волосатые рожи! Переводи точно слово в слово, проверю... Мы организовали этот уютный Центр, дальше вы знаете, и мы охренительно рады видеть столько волосатых рож сразу и вместе вокруг себя! Это значит нас еще навалом... Наш Центр, а надеемся он станет и вашим, предназначен только для одного - сплотить волосатых и помочь им выжить во враждебном цивильном окружении... Да, для этого мы не только будем каждый уикэнд устраивать такие оттяги, но и... Эй там, не галдите, да-да, я вам говорю!.. Переводи давай... Ну так дальше - кому не хватает прайса купить хипповые шмотки в нормальных магазинах - Центр к вашим услугам. Кто хочет начать жить самостоятельно - найдет в Центре жилье. Кому нужны прайса - найдет у нас работу. Хипповую, по хипповому графику и среди приятных и знакомых морд... Прайса Павел, это деньги. Ну а у кого опускаются руки при взгляде на окружающий нехороший мир - приди к нам, поднимем! На этом все, вон в том дальнем углу от сцены работает дабл, ну сортир, туалет, уборщиц нет, поаккуратней со струею, библиотека и видеозал к вашим услугам, а сейчас "Ди Сан" сбацает нам что-нибудь из ностальгирующего... Чао, людички! Последний слова Президента были сказаны по-чешски (вроде бы) и встречены потому ревом, криками и смехом аудитории. Веселье продолжилось еще с большим размахом.         Вокруг в непрерывном хороводе под звуки рока мелькали многочисленные хайра разного цвета, редкие дреды топорщились снопами спелого хлеба и перестоявшей ржи, черные цыганские кудри до плеч и прямые волосы спитого чая... Глазу было с чего радоваться - куда ни глянь ни одной лысей башки или стриженной под коленку... Бусы, бусищи и бусисищи - деревянные, стеклянные, гроздья бисера и косточек, пуговицы на нитке, сушенные ягоды и шнурки от ботинок... А браслеты, браслеты-феньки - кожаные, бисерные, стеклянные, медные, керамические... А клеш, клеша, колокола, звоны, флерс!.. Из бархата и вельвета, велюра и катона, оригинальные и самопальные, со вставными клиньями и так по себе на полметра!. Батикованные, почти всех цветов и спектров, но все же здесь не Вудсток, фолкс, не Хайш-Эшбери, а потому преобладали различнейшие оттенки джинсово-синего... Но пиджаки, смокинги, фраки и цилиндры, униформы явно украденные из театра, бахрома и позументы!.. Рубашки из Индии, Африки, Непала и Китая...         Среди всего этого почти великолепия, почти карнавала, почти бразильско-санфранциской сиесты-фиесты таинственно ухмыляющимся обкуренным буддой восседал виновник всего этого, всего возникшего из ничего, из ниоткуда, так сказать творец и мифотворец, мошенник и пророк чего-то нового и неуловимо носящегося в переполненном марихуаной воздухе со страшной силой, и переполненном и носящемся со страшной силой... Носящемся чем-то неуловим, раздирающим губы в широченных улыбках и зажигающий почти дьявольским, но все равно ангельским блеском глава... И без всяких психотропных средств, ведь здесь же не бесплатная раздача травы, ведь не всем давать пыхнуть, не всех же поощрять запретным... Среди всего этого перечисленного и позабытого упомянуть, восседал с видом циника и святого Слави. Президент всего этого бедлама... Беглец из мира цивилов... Дитя-цветов, не наигравшийся в пубертальном возрасте... Хипарь. Восседал, тащился со всего, как удав по стекловате и счастливей его не было ни кого в целом свете... Он чувствовал себя богом, создавшим свой собственный мир по своему подобию, хотению и разумению... Или аферистом, устроившим себе праздник на халяву! И такой силы оттяг Слави всего дважды чувствовал в своей жизни до этого третьего, и оба раза была связаны не со строительством нового, не с ломкой старого, а с утеком, побегом, эскейпом, рывком... Только экзистенциональный побег из действительности в действительность фантастично-реальную дает такой крутой оттяг и кайф, фолкс... Даже многоразовые копуляции с моей любимой Диди, каждая напоминающая по минимуму взлет межпланетной ракеты, не дает такого кайфа, как вот такой вот побег-прорыв сквозь серые шторы действительности в яркую феерию сделанной самим тобой фантастической реальности... Только такой экзистециональный прорыв сквозь штаны бытия...         -Как думаешь, Алекс?..         -Ты бог, Слави...         -Я не бог, я учусь.         -Не богохульствуй, сын мой, - почти по-русски вставила Диди и когда научилась, непонятно... Следом встряла в разговор конечно Нура:         -Слави, я конечно понимаю, что и мы приложили свои ручонки к данному торжеству, но если говорить честно, то вся заслуга на тебе... Да-да, Алекс, не спорь, не спорь мой олд крэзи, даже твои вонючие баксы не играют такой роли, как что-то то, что есть в Слави и периодически вырывается из него свет именно такими экзистециональными фонтанами возможностей и реализуется во что-то неописуемое, во что-то непередаваемое, меня просто вставило фолкс, вставило не знаю с чего, остановите же меня, ну остановите!..         -Стоп Нура,- сказал Алекс и заткнул фонтан красноречия поцелуем. Диди облизнула красивые губы, в меру припухшие от постоянных поцелуев с этим русским гризли, это же надо, в два раза старше, а совсем замучил девушку в "мартинсах" ни какого покоя, вот и сейчас не сводит своих наглых и зовущих глаз, что же делать, куда же деться, у меня же месячные начались...         -Диди, пойдем оторвем шейк что ли? - предложил забывшись по-русски Слави, и как ни странно Диди его поняла, видимо общение с этим хипповым генератором идей и волосатым мотором внедрения не проходит даром...         Веселящаяся и танцующая молодежь гостеприимно раздвинулась, что бы принять в свои потные ряды Президента с подругой, устроившего такой почти вечный праздник хипповой души. И Слави с Диди "оторвали" шейк!.. В конце длинной роковой композиции, затеянной уже "КампаБенд", а не "Ди Сан" в честь шейка, президента и его подруги, все танцующие остановились и только хлопали в ладоши, тараща глава на архаичные движения сорока двухлетнего хипаря из такой далекой и дикой страны... Как Россия. Все были поражены бородатым танцором, изящным как орангутанг или белый медведь в незнакомой обстановке, совершенно ни чего не стесняющимся!.. Молодежи было чему поучится. Слави ни чего не смущало, пройдя школу жизни и танца под бдительным оком советских учителей на школьных вечерах - перестаньте делать неприличные движения! немедленно отодвиньтесь от партнера! остановитесь! Слави чувствовал себя в этом бывшем сарае как (почти) Майкл Джексон на сцене... Слави купался в волнах любви, уважения, признания и собственного эгзибиционизма... Ему было ништяк!         А потом еще наступило и воскресенье... Часть гостей осталась ночевать на четвертом специально для таких случаев оборудованием этаже, утром приняло душ, спустилось в клуб (не сарай!) на бесплатный завтрак - за счет Центра по случаю первого раза, к обеду подтянулись кто уходил ночевать домой и те кто не смог прийти вчера, в субботу. Было так же и несколько стриженых особ, перепутавших хипповый оттяг с каким-то вульгарным фестивалем-сэйшеном, но они были безжалостно отсеяны от чистых и с напутствием - обрастете, приходите! были выдворены с территории Центра. И все началось снова, правда уже не с таким размахом как вчера, сказывалась все же и усталость и отсутствие привычки, но все же...         Пиво, травка, танцы, музыка, общение, общение, общение, видео, журналы, фотографии... Все поперезнакомились и перезнакомились с организаторами Центра, с членами Центра и друзьями Центра... Все было один огромный ништяк и оттяг!..         За весь уик-энд был только один эпизод, несколько омрачивший особе чувствительных персон - Слави и Алекс лично поймали дилера какой-то мутной гадостью, конфисковав эту мутную гадость (в дальнейшем уничтожив ее в туалете путем слива в унитаз)вывели несчастного за калитку не прибегая к услугам правоохранительных органов и врезали ему по пинку... Получив сдвоенный пинок! дилер помчался с проклятиями неизвестно куда, Слави и Алекс вернулись успокоенные, некоторые особо чувствительные из числа юных особ нежного пола, несмело пискнули - вроде бы не по-хипповому?.. В ответ получили полностью разъясняющее от циников старше сорока лет - не по хипповому это когда в полицию сдают, а так именно хиппово, не хрен лезть, куда не следует, пусть бежит на Вацлавак туристам впихивать свое говно, тут ему не проханже... Разъяснения были приняты, а куда денешься с подводной желтой лодки, и веселье совершенно не омраченное, помчалось дальше...         Слави сидел в кресле возле окна и с высоты третьего этажа наблюдал за тлеющим праздником жизни в темноте ярких лампочек во дворе... Полусдувшиеся когда-то воздушные шары напоминали разноцветные использованные по своему назначению одноразовые противозачаточные средства, ленты без ветра обвисшие тропическими лианами, казалась поджидали свою добычу в ночи... Где-то внизу был слышен крепкий американский Алекса, все эти факи и мазер факи, видимо прощается с новыми друзьями и желает им всего наилучшего в дорогу, в висках слегка стучало, наверное надо в следующий уик-энд сдерживать себя в жизнелюбии, все же сорок два не пятнадцать... Не зато какой был оттяг, сколько новых морд-фейсов, новых имен, новых людей и все свои... память услужливо подсказывала, услужливо, но несколько сумбурно, хаотично и не совсем в попад с всплывающими лицами - Микки, Аделка, еще один Микулаш, Франта, пара или тройка Пепиков... Лица кружились и складывались в какой-то фантастический калейдоскоп... Все же надо меньше курить, особенна табака, не молодой все же, тем более на пачках предупреждения от министерства здравохранения написаны... Сзади подошла Диди и обняла его за шею руками в грубом толстом свитере.         -Устал, мой любимый, мой русский медведь, мой гризли?.. В голосе явственно слышалась любовь, нежность и забота, ведь все же экологическая активистка, от кого же еще ждать заботы и охраны, как не от нее - руки прочь от Слави! сохраним Слави для будущих поколений!..         -Немного... Как тебе наш первый уик-энд, Диди?         -Как ты говоришь по-русски? Отяк!.. МОСКВА.         Иван Евсеевич любил хорошую жизнь. И не смотря на старорежимное имя, отчество, а так же и фамилию, которая у него была тоже не современная - Гаврилов, это вам господа новоявленные - не Лимонов какой-нибудь, не смотря на всю эту старорежимность и довольно-таки значительный возраст - шестьдесят два, Иван Евсеевич старым пердуном не был.         Подтянутый - карате, гимнастика и вечерние каждодневные пробежки в сопровождении огромного черного дога Старфилда по темным московским переулкам, два раза в неделю финская сауна в комплексе "Космос" для иностранных туристов, массаж и правильное питание - не путать с диетой!.. Все это делало из генерала-лейтенанта госбезопасности, как ее не переименовывай, современного джентльмена. Желающего дожить и явно доживущего до своих отведенных богом девяносто лет и не потерявшего вкус к жизни. К хорошей жизни!..         Иван Евсеевич, говоря давним языком, раз уж мы вернулись к господам, господа хорошие, то почему бы не вернутся и к давнему языку? Так вот, говоря тем самым языком, Иван Евсеевич содержал двадцати семилетнею любовницу, дважды навещая ее в неделю, только в другие дни, чем сауну, ездил генерал-лейтенант в свободное время от службы на темно-синем "ягуаре", спортивно-приземистом, страшно дорогом, на шепотки за спиною в коридорах Конторы раз и навсегда наплевав, носил не форму, а костюмы от Версаче, которые придавали его загорелому лицу (солярий на Арбате, ну и радости в южных заграничных краях совместно с любовницей) и спортивной подтянутой фигуре некую мафиозность что ли, знаете, такой легкий гангстеризм, который совсем не отпугивает, а наоборот - привлекает и притягивает. Иван Евсеевич и был мафиози. Главой небольшого, но очень мощного синдиката, не имеющего узкой специализации. То-есть работающего там, где на сегодняшний день выгодно...         В синдикат Ивана Евсеевича приняли почти тридцать лет назад, тогда он был не генералом-лейтенантом, а просто старшим лейтенантом, и звали его просто Иван. Синдикат и тогда, и сейчас функционировал в рамках Конторы, тогда в рамках КГБ, сейчас в рамках ФСБ, но его суть от этого не изменилась. Тогда, в те давние годы, синдикат, кстати - ни когда не имевший названия, и в те давние годы называвшийся не синдикат, это новомодные штучки, а просто "фирма", так вот - в те давние годы фирма больше работала по рэкету, хотя такого слова в СССР ни кто еще тогда не знал. Говорили гораздо проще, как написано в уголовном кодексе - вымогательство. С помощью сил Конторы находили подпольных дельцов теневых миллионеров и мило сообщали им - надо делится... Нет-нет, дельцам не угрожали горячим утюгом или не дай бог паяльником, тем более ни кто не представлялся сотрудником госбезопасности, просто миллионеру в тактичной форме говорили - не будешь делится ежемесячно в таком-то проценте от такого-то и такого-то своего бизнеса, расположенного там-то и там-то, передаем сведения в соответствующие компетентные органы... И ни один не отказался. Все платили исправно, более того - фирма защищала своих клиентов, своих дойных коров, в случае угрозы отводила, по мер сил и возможностей, что бы себе не попортить, удары судьбы. Шли о годы, рос Иван Евсеевич по службе - капитан, майор, подполковник, рос и в фирме, росли и его доходы, и вот два года назад, на узком собрании главных пайщиков фирмы-синдиката было принято решение - лучше Ивана, пардон! Ивана Евсеевича, с постом главы синдиката ни кто не справится. Да, это было одно из отличий синдиката от похожих фирм - главою становился не сам кто-либо, а выбирался на собрании пайщиков на неограниченный срок... Демократия основанная на осознании собственной силы, если глава синдиката захочет выйти из очерченных ему рамок, то всегда найдутся силы у синдиката, способные поставить его, правильней сказать - положить, на место... Путем простреливания головы. Предыдущий перед Иваном глава синдиката как раз и захотел править самодержавно. И сразу появилась вакансия на его место.         В последние годы, в связи с ростом в стране капитализма, синдикат уже не занимался тривиальным вымогательством и тому подобным, не уподобляться же всем этим рэкетирам, без разбора вымогающим у всех подряд, и у махинаторов, и у исправно платящих налоги. Синдикат нашел новое поле деятельности, приносящее огромные и более-менее стабильные доходы. Синдикат обложил данью другие синдикаты... Занимающиеся наркотиками, проституцией, контрабандой, незаконной продажей оружия и даже кражей автомобилей в Западной Европе с целью продажи в Восточном, Синдикат обложил твердым и не сильно большим налогом почти все другие синдикаты, в стороне остались только мафия - симбиоз старых и новых гангстеров и дельцов, имеющих ходы даже в правительство; обморозков-беспредельщиков, не подчиняющихся ни каким не писанным законам уголовного мира; ну и "синих", то есть синдикаты, работающие под ворами, остались в стороне. Не буди лихо - будет тихо, и без этого денег было выше головы, синдикат уже года три как вкладывал даже в легальный бизнес, но делая его нелегальным способом, так отдача больше. Обложенным данью синдикатам синдикат возглавляемый Иваном Евсеевичем помогал информацией, отводили угрозу, когда грозили неприятности, устраняли конкурентов, но за отдельную плату. В случае уклонения от уплаты или в попытках обмана передавая информацию в органы и контролируя, что бы эта информация вылилась в соответствующее мероприятие. В редких случая противоборства, повторяю - в редких случаях - устраняя глав синдикатов, иногда с помощью соответствующих отделов ФСБ, используя служебное положение и втемную. Организовывая должную обстановку. Как-то захотели поиграть одни бандиты с одного синдиката с ними, выслали разведчиков, что бы узнать - откуда растут уши и ноги у синдиката, так разведчиков размазали сами, даже трупов ни кто не видел, а главу банды вместе с телохранителями и верхушкой банды расстреляли в ресторане. Руками оперативников СОРБа, предварительно позвонив в ресторан, мол сейчас к вам приедут конкуренты на разборку и сообщив ментам в СОРБ, мол есть информация у нас в ФСБ, в ресторане забили стрелку и может быть разборка между двумя бандами... Результат - восемнадцать убитых, двенадцать раненых, в том числе и из числа посторонних клиентов, ФСБ потеряло одного сотрудника в банде, СОРБ ни одного, ресторан закрыт на ремонт, на капитальный, желающих играть с синдикатом больше нет. Что и требовалось доказать.         А тут такой кус! Миллиард в австралийских баксах, ни чего что в австралийских, ни чего что не весь миллиард отойдет синдикату, какую-то малость придется кинуть и наследнику, главное - найти его, а уж способ делится синдикат найдет достаточно. Главную работу уже сделали эти уголовники, остается самая малость... найти на Западе искомого субъекта, но это пустяки, у Конторы давний и долгий опыт по поиску нужных людей, сколько перебежчиков, предателей, хранителей секретов пыталось скрыться на отдаленных тропических островах, в заокеанских странах или конгломератах Европы... И все безуспешно, если беглецу не оказывало помощь государство - пластическая операция, новые документы и новая "легенда", то в конечном результате сотрудники Конторы встают силами возмездия перед уже успевшим успокоится и забыть о преданной Родине беглецом, и волокут его, обезумевшего от ужаса и страха, сюда, в Москву... На суд праведный. Так что опыт имеется, главное - найти соответствующую формулировку для Хозяина Конторы, запудрить ему мозги, что бы отдал соответствующий приказ зарубежным резидентурам и... И сразу сотни и тысячи людей в десятках и десятках стран кинутся по нужным местам искать требуемую особу...         Резко зазвонил телефон, тот самый скромный телефон, чей номер был известен не сильно многим людям, черт, еще секретарь не явился на работу до сих пор, запаздывает молодой человек, уволю! тут еще несколько распоряжений надо отдать не по синдикату, а по Конторе, куда он запропастился, скоро десять, а его все нет да нет, кто же это по такому тайному телефону да в такую рань названивает... Генерал не спешил поднять трубку лопающегося от звона телефона, он будто интуитивно ощущал некую опасность что ли или гадость какую-то, которую норовил подбросить собственный телефон... Но тот не унимался, делать нечего, придется брать трубку.         -Алло, - как можно более нейтральней и бесстрастней сообщил Иван Евсеевич в трубку. Оттуда донесся незнакомый грубый издевательский голос:         -Ну наконец-то падла, я думал ты уж сегодня не родишь...         -Эт... это кто? - зачем-то поинтересовался генерал, позабыв даже возмутится грубостью и фамильярностью неизвестного собеседника.         -Ты слушай сюда, гад в погонах, ты у меня майора скрал и дал ему полковника, а я у тебя секретаря. Парень он оказался стойким, настоящим чекистом, ха-ха-ха почти как партизан на допросе держался, но все равно раскололся до самой сраки, номерок твой перед смертью шепнул мне на ушко... Але, ты там не сдох сука?..         -С кем разговариваю? Кто это? - голосом полным оскобленного достоинства как бы обливая холодным душем незнакомого грубияна, спросил генерал. В ответ получил ожидаемое:         -Ну Север с тобою падла говорит, Север! Знаешь такого? Ты что же гад, думал вербанешь мою шестерку, дашь ему полкаша и лады, кругом-бегом и разбежались?! Да я тебя сука по понятиям разведу, вот уж хрен с коромысло, падла погонная! слушай сюда - я сейчас в кабаке сижу на Малом Прикопском, это невдалеке от Киевского вокзала, и тебя жду. Дурью не майся, я дочку Самого, Таньку, предупредил что там буду, номер с рубкой, как вы в том кабаке бандитам заделали, не пролезет. Приезжай, есть о чем поговорить, есть что показать, копии конечно, оригиналы очень близко возле Самого, так что дурью не майся! Все, падла, жду! Не кашляй!         Гудки в трубке напомнили Ивану Евсеевичу, что разговор ему не приснился в кошмарном сне и не смотря ни на что, надо ехать... Может быть с оригиналами блеф, но вдруг нет? Лучше сначала самому рискнуть, чем в чужие руки попадет... Иван Евсеевич нажал кнопку и выругался вслух, черт побери, секретарь уже помер видимо эти бандиты замучили парня, хорошо что о синдикате он ни словом, ни духом, как же эти сволочи умудрились его украсть, все же с телохранителем секретарь ни расставался... За окном мело, небо было серо и непроглядно, где-то сквозь пургу пыталась пробиться реклама, но безуспешно... Надо ехать, хоть и не хочется. ПРАГА.         Было позднее, позднее, уже ближе к полудню, утро. Слави с трудом продрал глаза, Диди естественно не было под боком, видать умчалась по каким-то своим делам, вот егоза... Хотелось зверски пить, есть, слава богу, значит еще жив, молод и полон сил, в том числе и физических... С кряхтеньем сел на кровати, спустил и поставил ноги на бывший отельный ковер и потянул к себе джинсы. Как ни странно, но руки не тряслись, видимо я вхожу в свою лучшую, вторую форму, выхожу на второй свой круг, а там глядишь, после девяноста, и на третий, вот Диди удивится, когда я начну ей изменять с шестнадцатилетними герлушками... Слави расхохотался, представив удивление Диди, да-да, именно удивление, а не гнев и ревность - ее русскому медведю девяносто два, а она застает его в постели с шестнадцатилетней герлушкой-хиппушкой, вот ведь будет смеху!... хе-хе-хе, откашлялся Слави. Оттерев слезы, поплелся в ванную, душ, утренний туалет, струя еще ничего, ничего, вернувшись в комнату выпил любовно оставленный стакан холодного сладкого чая, любовно оставленный верной и любящей Диди... Снова в ванную, зубы почистить забыл, не склероз случайно? да нет вроде, а от шестнадцатилетних такого не дождешься, с утра начнет губы дуть - хочу кофе в постель, хочу мороженного, хочу...         -А по жопе! - заорал изо всех сил Слави своему изображению-отображению в зеркало, брызгаясь зубной пастой. За спиною приоткрылась дверь, лукавый глаз подруги:         -Ты с утра кричишь на своем варварском наречии, гризли? Ты встретил знакомое привидение, Слави?.. Свободной рукою Сдали притянул к себе Диди, чмокнул ее на "доброе утро" измазанными в пасте губами, та сделала гримаску в зеркало - фи, оба рассмеялись.         -Как ты себя чувствуешь, мой любимый дедушка?         -Вот сейчас сдеру штанцы с тебя и такого покажу тебе дедушку!..         -Подумаешь - напугал! Снимать? - вновь фыркнула Диди и они снова расхохотались. Слави огладил бороду, любимая расчесала длиннющие и густые хайра, зависть почти любому молодому хипенку, президент Центра был вновь готов к делам и свершениям. Только немного сохло во рту, видать действительно надо меньше курить табака, с молодежью не потягаешься, да и травку можно тортиками закидывать, все здоровей, куда ему до молодежи, богатыри! по травке, вот и под ложечкой сосет совсем немного, но все же...         -Где мой завтрак?! - с медвежьим рыком поинтересовался Слави, Диди непритворно ойкнула от неожиданности и помчалась на кухню, так то, кто в доме хозяин? меня надо уважать, я страшен во гневе, бормотал в бороду Слави, стараясь не отставать от быстрой подруги. Усевшись за стол и установив на нем локти, Слави бросил взгляд сначала в окно, затем в угол, где хлопотала на кухне Диди:         -А как вообще дела, что там случилось - ни чего? после того как я отвалил на боковую?.. Диди с поклоном подала на стол оладьи - слегка подгорелые, остывшие, но зато обильно политые каким-то жидким вареньем, но не выдержав стиля, расхохоталась и усевшись рядом, подперла кулачками подбородок. И уставилась на своего повелителя, уже жующего и громко прихлебывающего чай, мой олд гризли, пусть он так думает, шутник, что он повелитель, русский дикий медведь...         -Что? Что ты спрашивал? - вспомнила Диди. Слави хмыкнул, с трудом проглотил особенно прожаренный кусок оладьи, и ответил:         -Не сожгли нам Центр, полисы не нагрянули в ночи, с чая или какао ни у кого передозняка не было?.. Алекс с Нурой где?.. Диди не вставая вытянулась, приложила к лохматей голове ладонь с растопыренными пальцами и с бравостью старого служаки отрапортовала:         -Мой генерал, докладываю! Пан Зелингер прибыл ровно в девять ноль-ноль и приступил к своим прямым обязаностям! Сэр Алекс с утра выпил кофе, проглотил американские патентованные желудочные пилюли и вместе с Нурой смотрят по видев какой-то фильм о природе! Центр не сгорел, остальные члены Центра находятся на положенных им местах и изо всех сил трудятся на благо своего Босса и Центра! Доклад окончен! Докладывала полковник Диди!         -Вольно полковник... долгий-долгий, длинный-длинный поцелуй прекратил этот фонтан ерничества и ехидства... Диди с трудом оторвавшись от своего Слави, со слезой в глазах взглянула ему в лицо - Слави, что моя милая, я тебя люблю, скажи как я тебя учил, я тебя лублу... Поцелуй грозился продлится черт знает сколько и вылиться в черти знает что, но Слави вовремя спохватился, все же вчерашний день, а правильней сказать весь прошедший уик-энд не придал здоровья и сил, а совсем наоборот...         -Диди, радость моя милая, у меня после вчерашнего сил нет...         -Так вчера почти и ни чего не было, те два раза можно и не считать! - взвилась наполовину всерьез, наполовину в шутку Диди, дверь на кухню распахнулась и идиллию нарушил чем-то взволнованный Алекс.         -Что случилось, Алекс? Пан Милан получил заказ на вывоз мебели из резиденции чешского президента? - вместе удивились Слави и Диди, Алекс махнул рукой - смейтесь-смейтесь, посмотрим кто еще будет смеяться последним.         -Сейчас мне позвонил Вацлав...         -Гавел? !- вновь хорем удивились Слави и Диди, сидя на одном стуле. Алекс рассвирепел:         -Диди, слезь немедленно со Слави. Морда, оставь в покое зад Диди. Слушай внимательно - мне позвонил Вацлав, но не Гавел, а хипарь, ну хипенок, что вчера-позавчера тут куролесил, ну в общем он позвонил и сказал... Диди пересев на стул с коленей Слави, с видом самой невинности вновь прервала Алекса:         -По-чешски?         -По эскимоски! Конечно по-английски, он сказал что невдалеке от его дома висит объявление о сдачи в аренду бывшего комиссионного мебельного огромного магазина! Вацлав содрал объявление и сразу позвонил мне, он молодец, он говорит, что там можно устроить что угодно, хоть сэки-хенд, хоть что-то иное! Вам понятно, два счастливых идиота?! Алекс не выдержал взятого тона, рассмеялся и подмигнул сначала левым, затем правым глазом. После этого достал из заднего кармана джинсов сложенную карту и развернув ее, положил прямо на стол перед Слави и Диди.         -Это вот здесь! - толстый желтый от никотина палец с крепким ногтем уфимско-американского кондора уперся в квадраты разного оттенка коричневого, очерченного толстым синим фломастером. Нагнувшись, Слави и Диди прочитали - Арбесово наместье. Ну площадь такая, и совсем невдалеке от центра. Городского конечно...         -Молодец Алекс! - совершенно искренне похвалил Слави друга, но остался самим собой.         -Объявляю благодарность перед строем! Красные революционные штаны получишь в следующий раз...         -Да пошел ты в жопу, дружище. Лучше бери Павла переводчиком, вот телефон и пора этот город брать за жабры! Сколько можно шутки шутить...         -Пан Милан сделает это быстрей и качественней, - Слави забрал бумажку с номером телефона, чмокнул Диди и отправился вниз, в офис. Трудовой день начался, впереди ждали суровые будни. Настенные часы с Микки-Маусом, то же подарок за отвоз, показывали полдвенадцатого.         За стеклом огромного окна мастерской капало с хмурого серого неба. В лужах далеко внизу отражались разноцветно потускневшие стены Центра. Осень... скоро и снег выпадет... Диди отвернулась от окна и спросила Маркету, склонившуюся за огромным столом, заваленным бумагой и красками:         -Как ты думаешь, что это с утра с Алексом, что это он так взволновался с этого пустующего помещения на этой, как его, Арбесовой площади?.. Ты что-нибудь понимаешь, Mapкета?.. Маркета не отрываясь от работы - она рисовала новую афишу! уже на следующий уик-энд и прослушав информацию об мелком утреннем происшествии, ответила:         -Он хоть и хипарь, но с бизнесменской закваской, это нужно брать во внимание... Диди залюбовалась рисунком, возникающим под руками и кисточкой Маркеты, афиша представляла собою почти законченное произведение искусства, еще пару штрихов и можно нести вниз в офис, на ксерокс.         -Жаль, что у нас нет своей типографии, можно было бы афишу не только в цвете отпечатать, но и нормального размера, было бы красивее, - мечтательно протянула Маркета, на что Диди согласно вздохнула. Помолчав, подружки продолжили:         -Ты знаешь, Диди, надо поговорить со Слави, может действительно найти какую-нибудь типографию, можно же и журнал печатать, ведь в Чехии ни одного хиппового журнала не печатается.. .         -Ни одного?! - поразилась отсталости Чешской Республики наивная Диди. Маркета махнула кудрявой шапкой волос и поправила очки, те и дело сползающие на кончик носа - ни одного, дикари...         -Ну есть один... больше андеграундный, такой андрошный, Машурки, Машурковское подземелье, но они - редколлегия, больше про себя и своих френдов пишут, кто где пил, кто что сыграл, кто что написал-издал...         -Я слышала от Слави, что твой Володя то же издал книгу? Здесь в Чехии? - внезапно изменила тему Диди. Маркета подтвердила с небрежней гордостью:         -Да, в издательстве "Матя", про беженцев и про лагерь для них..... Тираж одна тысяча экземпляров...         -Володя твой беглец, Слави мой беглец, Алекс беглец, я беглец по рождению.. А ты?         -А я в семнадцать сбежала из дому с Володей и прямиком на Канары... Это был кайф!         -Расскажешь?         -Обязательно, сейчас отнесу вниз макет и прейду.         -А я пока кофе сварю. Тебе то же, Маркета? С молоком... Диди прибавила в голосе обольстительности. Маркета не поддалась:         -Мне чай пожалуйста. Фруктовый. От кофе у меня потом голова раскалывается. Диди вздохнула с огорчением - и Слави больше чай пьет или пиво, и Алекс с Нурой больше норовят ни кофе, а что-нибудь другое... За окном все так же противно капало, струйки дождя бежали по стеклу, из магнитофона слышались явно славянские слова под роковую музыку.         Простучав каблуками ковбойских сапог, имитация змеиной кожи, по ступеням лестницы вниз, стены разрисованы, и она здесь руку приложила, Маркета ворвалась как вихрь в офис. Немного походя следом влетели ее хайра и концы платка, намотанного на шею. Пан Милан удивленно вскинул глаза за очками, Сысоп слегка нервно дернул плечами, но не обернулся, сидящий за своим столом босс всего этого безобразия, Слави подмигнул Маркете и мотнул волосатой башкой в сторону ксерокса - пользуйся, сам же вновь углубился в какие-то бумаги. Бизнесмен...         Стоя перед ксероксом, Маркета на минуту задумалась, вспоминая - сколько требуется отпечатать копий...Сзади раздался голос Слави:         -Да отпечатай штук двадцать-двадцать пять, лишние не будут, если что - подарим кому-нибудь на стену...         -Клевая идея, - весело отозвалась и то же по-русски Маркета, а все ленивый Володя, почти не разговаривает по-чешски, вот и пришлось стать почти полиглотом, английский, русский, родной чешский, немного польский...Маркета покачивалась на каблуках возле ксерокса, который с урчаньем отпечатывал афиши, приглашающие хиппов на следующий уик-энд в Центр для поддержки собственного духа и осязания чувства локтя... Идея печатать каждый раз новую афишу, что бы привлечь внимание хиппов, принадлежала самой Маркете. Сама придумала - сама и рисуй, это уже Слави изречение... Да, это тебе не бизнесменские бумаги печатать, хмыкнула в адрес ксерокса Маркета, подхватила афиши и все так же стремительно вылетела из офиса. Вослед донеслось:         -Ноги не сломай, Володя шмутье тусует, если хочешь... Конец фразы остался за хлопнувшей дверью, да и не нужен он был Маркете, она и сама прекрасно знала, где же можно отыскать ее любимого Бороду, конечно если он не пишет свое очередное гениальное произведение на развалине-машинке. Хотя Слави давно уже предлагал воспользоваться складом и получить для писательских нужд компьютер в количестве штук - один, и все остальное к нему, в должном количестве. Но Володя настаивал на своей технической неграмотности...         Диди уже не было и это было на нее похоже, скажет что подожду и послушаю, как все мол было, а сама - фью! только на листочке бумаги цветочек нарисован и надпись, конечно вечно живое - МАЙК ЛАФ, НОТ ВАР!!! Маркета прикрепила листок кнопкой к стене, с трудом отыскав пустое место, на высоту вытянутой руки вверх со свободным местом было тяжело - рисунки, нужные бумажки, открытки и фото, густо висели на стене, радуя глаз. Затем подхватила кружку с чаем, заботливо накрытую книгой Вольфа "Кислотный тест", ну Диди! книгой чай, с ума сошла, и захлопнув дверь на замок, осторожно заспешила вниз, снова вниз.         Пряча чай от густых капель дождя под ладонью, стараясь не сильно шлепать по разлившимся лужам, Маркета добралась до дверей склада. Огромное сердце в психоделических тонах поверх красной краски ворот, узкая калитка-дверь, ну и дверь! а в складе тепло, светло и кипит работа.         Прямо посередине склада возвышалась под самый потолок пирамидой Хеопса огромнейшая куча тряпья-шмутья, клоус, барахла, вещичек... В основном цивильное дерьмо, но среди всего этого дерьма жемчужинами нет-нет да мелькали нужные Центру и его членам, друзьям и приятелям вещи - расклешенные джинсы, ого! минимум на сорок, оригинал с шестидесятых да еще и на "гайках"! ни чего себе, а фирма? фирма "Ливайс"? ништяк!.. Цветные рубашки-фольклор из разных азиатско-африканских стран, юбки явно видевшие если не Элвиса Пресли, то молодого Джагера точно, бархатные пиджаки, платья из цыганских таборов и мусульманско-мароканские рубахи до пят... Все пригодится хипам, все пойдет в дело, если что не совсем хипповое - можно переделать, ну а если больной случай, цивильное аж до кончика хвоста и ни какой надежды, то в отдельную кучу, на продажу, пусть цивилы носят и радуются...         -Привет! - быстрый поцелуй, борода пахнет "травкой", а!..         -А, так вот как вы здесь работаете, а это что? а?!! Мгновенным выхватом из кучи на свет появляется что-то яркое, что-то все такое как с карнавала, что-то не совсем понятное... Яркие лампы под высоким потолком ни сколько не помогают - непонятная вещь и все. Володя-Борода медленным движением руки подхватывает загадочную яркую тряпку, распяливает ее перед собой и несколько секунд внимательно вглядывается в яркий рисунок взбесившихся линий и красок... Затем хмыкает и жестом фокусника что-то делает с вещью, а та вдруг становится понятной.         -Это просто халат, видимо бордедь-маман носила, только кто-то его порвал по шву, а ты просто взяла за низ...         -Не если вот здесь зашить, а вот так вот отрезать, те получится обалденная шмотка, ну рубашечка такая хипповая!.. Халат летит в кучу хиппового шмутья, Володя получает еще один поцелуй, стальные хипы - Павел, Енаш и каких-то два незнакомых Маркете хмыкают чего-то себе под нос. -Попрошу без смеха! - сообщает Маркета уже по-чешски и выдергивает из огромной кучи безошибочно джинсы-клеша.         -Вот как нужно работать! А те пыхнули тут и как мухи осенью, еле-еле шевелитесь. Как вот вас звать?         -Патрик, - смущается один молодой незнакомый хипенок, попавший в руки этого Центра. Второй более бойкий сообщает немного больше:         -А меня Мартин. Мы с Патриком были вчера и позавчера, ну и решили подзадержатся еще, немного помочь, посмотреть... Может быть и жить прейдем...         -Если родители отпустят, - буркнул Патрик, явно имевший проблемы с родителями. Ох уж эти родители!.. На что более оптимистичный Мартин бодро произнес:         -А куда они денутся!..         -С желтой, - начал было Володя один, но Маркета быстро подхватила.         -Подводной лодки! дружный смех, внезапно заглушенный громовым голосом Слави, откуда-то из-под потолка по-английски прооравшего через усилитель:         -А сейчас по желанию наших труженников-слушателей радиостанция "Лаф-лаф" предлагает послушать песенку Микки Джагера! И следом с такой же громкостью веселый, бодрый, неунывающий вот уже тридцать лет голос суперстара заголосил из колонки, прикрученной веревкою к железной колонне. Работа сразу пошла веселее и хипповые шмотки стали попадется гораздо чаще. За длинными стеклами высоких окон по прежнему моросил дождь...         Насортировавшись вволю, пообедав с Маркетой приготовленным ею обедом из продуктов с просроченным сроком годности - зато на халяву! Володя-Борода поцеловал свою жену и за обед, и за любовь, и вообще за все хорошее, и отправился к Слави, оставив Маркету в их нем апартаменте за книгой.         Володя-Борода надумал поговорить насчет идеи придуманной Маркетой и Диди. Это же просто оттяг, собственная типография, и конечно издательство, кроме собственного журнала и альманаха хипповой прозы и поэзии, можно же ведь и книги печатать, к примеру мои... В офисе Слави не было, пришлось возвращаться на третий этаж, лучше бы я сразу к ним домой поперся, не дай бог этот неуловимый босс воспользуется своей потайной всем известной лестницей, тогда придется снова бежать вниз... Слави оказался на месте. В своей собственной гостиной сидел развалившись в кресле, а напротив него через низкий стол, то же развалившись в кресле сидел незнакомый Володи какой-то хипарь с бритой мордой. Да еще явно с сыном лет так тринадцати что ли, оба в джинсе, только у старшего морда несмотря на блондинистость почему-то индейскую напоминает, Винету такой, а у младшего круглая совершенно... Этот Чингачук имел волосы схваченные в хвост, сын то же, старший смотрел прищурено и иронично, младший наивно распахнутыми голубыми пуговицами подчеркивал свою якобы неискушенность. Приглядевшись же каждый прекрасно понимал - сынок у блондина-индейца плут да еще тот!..         -Знакомьтесь, это Володя- Борода, из России и то же беглец, а это Рендол и его сын Роман... Эту фразу Володя еще понял, а вот следующие - увы, его лень распространялась не только на чешский язык, не и на все остальные. Английский, испанский, японский... Нет, в бытовых вопросах он мог объяснится, так сказать телеграфным стилем, без почти применения глаголов, ну и с десяток заученных фраз знал... А в целом... Только руками развести остается. Поэтому Слави взял на себя обязанности переводчика и объяснителя происходящего.         -Рендол из Америки, ну из Штатов, он даже на Вудстоке был, а это его значит сынок, они свалили с родины, мама у Романа торчковая, сам же Рендол в глухой завязке, сынка хап и на хода... Ксива у него чужая, как и у тебя была... Он сегодня нашу афишу увидел, на прошедший уик-энд, и приперся... И правильно сделал. Уот? - это он уже Рендолу, наклонившему голову и с улыбкой во весь рот прислушивающемуся к незнакомой речи с вкраплениями собственных имен. Роман же смотрел по сторонам, не скрывая своего равнодушия... Опять его дади нашел каких-то френдов... В ответ на Славино - уот, невнятица калифорнийской как оказалось речи, наполовину сленг, Володя-Борода только гривой тряс да с раскрытым ртом за происходящим следил... Ни хрена себе, на Вудстоке был, живая ходячая легенда, может его за колено подержать?.. Правильно ли поймет?.. Говорили же мне в школе - учись, учись, а не вино пей, вот и результат, ни чего не понятно... Изо всех сил напрягшись, Володя выдавил из себя:         -Ю энд чилдрен лиф фор Центр?.. Секундное замешательство со стороны англоговорящих, мгновенное надувание губ на "чилдрен", Володя не знал как сказать "сын", улыбка узнавания в славянском акценте знакомых, немного, слов, и медленный, в расчете на дебила, ответ, сконструированный таким же образом, как и вопрос:         -Ес фолкс. Ай энд Роман лиф ин Центр. Ноу проблем?         -Ноу! Ай лайк ю энд... - пауза, мгновенное вспоминание Романовой реакции на "чилдрен" и :         -Биг фрик. Осторожное похлопывание по плечу "биг фрика", вдруг снова обидится, нет, понравилось, не отстраняется, вроде бы мир... Может с сыном еще побеседовать?         -Ю лайк индианс, фолкс? В ответ длиннющая трескучая, вперемешку с набитым ртом, фраза, из мешанины звуков выскакивает знакомое - вестерн. Вот и поговорили... Видя замешательство Бороды, Слави подает руку помощи:         -Роман говорит, что индейцев любит, но только в фильмах, а так он их еще не видел. Володя недоверчиво покосился на Романа, затем на Рендола - явно индейские черты лица на морде папы... Слави заулыбался во весь рот:         -Бабка у Рендола была индианкой, вот и пробивает. О,кэй, я им укажу их комнату, надо помочь с переездом, кое что подкинуть наверное со складов. А ты что приходил?         -Да ладно, это в следующий раз. Не горит. Энергичное прощание с потряхиванием и потрясыванием сжимаемых ладоней, похлопыванием по плечам, постукиванием костяшками кулаков об костяшки, во общем весь джентльменский набор приветствий и прощаний, принятый в определенных кругах от далекой Америки до не менее далекой России, и скорей всего включая Японию, Австралию и даже Антарктиду наверное.         В подъезде разделились - Слави повел потомка индейцев и его сына, не разу еще не видевшего индейцев на четвертый этаж, Володя же заспешил вниз, можно еще порыться в шмутье, увлекательное занятие, должен вам сказать, увлекательное и затягивающее... Можно пойти в баре порядок навести, прайса подбить да отдать пану Милану, а можно к Сысопу в офис заглянуть, поболтать, посмотреть, как умные люди с компьютером обращаются...         Из офиса жизнерадостно и жизнеутверждающе голосили Битлы, через окно подъезда виднелась машина, въезжающая во двор, ворота распахнул Алекс, миллионер, а как работает! интересно, что там привезли, в клуб спешила маленькая группка хипов, вроде бы Марта с Рихардом и остальными членами "Ди Сан"... На репетицию наверно... На высокую трубу бывшего пивзавода уселась серая туча или это старый дым выползает, так сказать остатки былой роскоши...         Алекс беззвучно, под голоса бессмертных Битлов махал руками, решительно распоряжаясь водителем грузовика, видимо требуя безоговорочного подчинения, откуда-то несло запахом поджаренной картошки, блестели темно-красные и черные крыши Центра, многочисленные крыши Центра... Какой ништяк - хмыкнул в бороду Володя и пошел в свой флет. Свой собственный напополам с женой Маркетой. Может напишу чего-нибудь гениального... Про темно-красные и черные крыши к примеру, по которым каплями стекает вселенская грусть... Во.         На следующий день Слави выслушал и внимательно Володю и Маркету в офисе. Закончив выкладывание идеи об журнале, издательстве и типографии, они замолчали, уставившись на босса. Слави минуту то же помолчал, как всегда видно прикидывая "за" и "против", затем так же молча встал и приглашающе махнул рукой - пошли со мною, пипл-фолкс. И двинулся к двери за креслом. Володя и Маркета шагнули следом.         -Здесь после размещения осталось еще две комнаты, я не знал, вдруг пригодится, - сообщил на ходу Слави и они втроем прошли за дверь, миновав узкую лестницу, ведущую только вверх, в апартаменты Слави и Диди, перед ними оказалась выкрашенная в синее дверь. Слави толкнул ее ногою - прошу!         -Ну как подходит для редакции журнала?         -Вот это да! - покрутили в восхищении головами Володя и Маркета... И действительно - вот это да! в комнате стаяла канцелярская мебель, ксерокс, компьютер и еще целая куча какой-то оргтехники.         -Да здесь можно и баксы печатать! - восхитился техникой Володя, Маркету же интересовала белее практическая сторона.         -Слави, а ты давно оборудовал все это? А почему молчал, как партизан на допросе?         -А че я буду пиплов напрягать, фолкс грузить, мало ли что я захочу... Вы сами решили, так сказать созрели и ништяк! Вот вам оборудование, там, - взмах рукою в угол, в сторону еще одной двери.         -Там еще одна комната с большими столами, можешь Маркета перенести сюда свою мастерскую, а ту комнату отдадим кому-нибудь когда-нибудь. Макет клеить, афиши рисовать, на полках бумага и все остальное, что не будет хватать - скажете. Для начала предлагаю следующее - ежемесячный журнал тиражом так пятьсот экземпляров. Тема - хипповая, в том числе и про наш с вами Центр. Название, оформление, редколлегия - все на вас. Я только для обеспечивания наилучших условий для рождения журнала. Визг, поцелуй Маркеты в заросшую щеку Слави, обнимание и похлопывание по плечу со стороны Володи-Бороды...         -Да ладно вам, я пошел, что нужно будет - скажете. Успокоившись и оставшись одни в помещении еще не имеющего названия журнала, Володя и Маркета чинно уселись за столы не первой молодости. Тишину нарушил, как старший по возрасту, Володя-Борода.         -Как назовем журнал? Маркета погрузилась в деятельнее молчание, казалось было слышно как шуршат ее мысли. Наконец она ответила:         -Ну... я не знаю... а как ты хотел бы назвать? Володя усмехнулся и ответил явно давно заготовленным:         -Радужная жизнь.         -Радужная жизнь?! - ужаснулась более тонкая и более воспитанная в эстетике Маркета. Володя пожал плечами:         -Ну если тебе не нравится, те тогда можно назвать "Жизнь радужная"... Редколлегия журнала "Радужная жизнь" (все же первое название было получше второго) в составе двух человек - Володи-Бороды и Маркеты, так сказать семейное предприятие, было загружено сверх всякой меры. Требовалось огромное количества материала из семейного и Славиного архивов сканером засунуть в компьютер. Связаться с помощью Интернета, тут были втянуты Сысоп с Мартином, с аналогичными журналами или найти вебовые страницы, что бы сдернуть визуальный и информационный материал. Написать статьи или заставить написать кого-нибудь другого... Скомпоновать, сляпать макет, подогнать одно к другому!..         -Может быть написать в "Машурковское подземелье" ?- задумчиво поинтересовалась мнением мужа и соредактора Маркета. Володя ответил почесывая бороду:         -А что это нам даст?         -Ну я не знаю, может быть помогут с распространением... или с материалами... да и вообще - должна же быть солидарность!         -Должна. Вот мы и солидарны с тобою, я и ты. Сами с собой.         -Да откуда ты их знаешь, мы же им еще не писали! - изо всех сил загорячилась Маркета, на что Володя скептически хмыкнул.         -Не писали. А ты напиши, а там посмотрим. Они в журнале, в Машурках своих, на себе замкнуты, но может и стрельнет! Пиши, - великодушно разрешил Володя и даже подбросил последний номер Машурковского подземелья Маркете на стол.         -Вот тебе, номер, там адрес, пиши, только со слезой, мол бедные хиппи хотят войти с вами в контакт, как инопланетяне... Журнал полетел обратов, но мир был вскоре восстановлен, а письмо написано и даже отправлено.         -А вот сконтактоваться с "Забриски Райдер" надо! - успокоившись от примирения (только поцелуи, все же редакция, не спальня!) сказал Володя. Маркета сразу загорелась - московский хипповый журнал, масса возможностей, обмен информацией, огромное поле деятельности!         -Конечно напишем, ты у меня умница!..         "Радужная Жизнь" понемногу, не спеша, но уверенно двигался к выпуску, материалы скапливались и слепливались в макет, грозя стать событием огромной важности в местной хипповой жизни.         -А там глядишь и до литературного альманаха очередь дойдет, - с легкой грустью в голосе промолвил Володя. Маркета сразу поняла, откуда и куда дует ветер, и энергично поддержала.         -Не только альманах, но и книги, а начнем с твоей! С "Ангела с картонными крыльями" , а?!         -Клевая идея, обалденная, - вяло восхищался Володя, уставший ходить по издательствам города Праги. Маркета его прекрасно понимала - гениальные книги, а издатели дальше своего чешского носа ни чего не видят...         -Вот увидишь - напечатаем! У Центра денег много! РЕНДОЛ. 1969 год.         Тот год для американцев и Соединенных Штатов остался в анналах истории как год знаменательный, судьбоносный и... Но сами молодые американцы из числа не просто обросших длинными волосами, а провозгласивших - хайр это знамя, пис энд лаф, майк лаф нот вар, фридом и так далее, назвали этот год просто и со вкусом. Сомер лаф. Лето Любви... Хотя само это лето началось гораздо раньше, примерно где-то с 66... Затем некоторые из американцев, все это провозглашавших, постриглись, одели галстуки и взяли кредиты в банке... Другие успешно умерли от экспериментов с расширителями сознания вручную... Ну а остальные и оставшиеся решили растянуть безразмерное Лето Любви на как можно больший срок... Например на всю жизнь... Рендол был из числа именно этих.         Побывав на Вудстоке, трехдневном кошмаре всех родителей США, проходивший под лозунгом "Три дня мира и музыки", Рендол, шестнадцатилетний волосатый из фермерской семьи штата Айова, отравился всем этим на всю жизнь. Коммуны во Фриско, марихуаные фермы, лаборатории по изготовлению ЛСД и нового человека, музыка, любовь, хичкакерство и все остальное, сопутствующее хипам тех дней и той страны, и все в огромнейших дозах, сделали свое темное дело. Рендол был потерян уже навсегда для нормального общества, общества потребления производимого говна... Идеи цветочного братства и прекрасного народца влекли его как ураганный ветер по жизни...         Рендол побывал в Мексике и Индии, он ел кактусы с Кастанедой и строил ашрам в Гоа с самим Ауробиндо или ему так все это казалось, он встречал рассветы на пляжах Канар, Гавайи и Мальдивских островах, он танцевал обдолбанный в хлам на Полинезии и курил гашиш в Тибете сидя на заснеженных вершинах, он пытался летать на воздушных змеях в Непале, он терялся и находился в джунглях Филиппин, марокканские продавцы гашиша знали его в лицо, в фейс индейца-блондина с голубыми глазами... Счастливо смотрящими на свет. Рендол дважды пытался пробраться в Казахстан, слава богу, его винтили полисы на этой, более-менее демократической стороне, в Пакистане и Афганистане, хотя в Афгане и бушевала война, но он ее не заметил... Страшно все-таки подумать, что бы было с Рендолом, если бы его свинтили погранцы КГБ в зеленых фуражках...         Рендол хоронил идеи вместе с поколением - сжигал цветные шмотки, веселился с Эби Хофманом и готовился к городской партизанской войне вместе с Джери Рубин, но его собственное мнение, несколько отличное от мнения поколения, не давали ему сил постричься и влиться в ряды революционеров и борцов за счастье всего угнетенного человечества... Идеи Маркса-Троцкого-Мао-Че были ему все-таки чужды. Рендол хотел оставаться таким, каким был, быть вне социума потребления, вне социума созидания и вне социума разрушения... Он хотел быть созерцателем, ограничиваясь почти минимумом в потреблении, он почти ни чего не создавал и лишь созерцая, плыл по жизни... Несоответствие окружающей некомфортной среды обитания и его трепетного внутреннего мира, плюс тяга к познаниям и неизвестному, жажда экспериментаторства, толкнули Рендола в объятия психотропных средств, галлюциногенов и прочего вульгарного торча... Рендол мчался по жизни на гребне героиновой волны под лозунгом - жить быстро, умереть молодым, путеводной звездой имея перед собою лики великих покойников - Джанис, Джимми, Джим и всех остальных на другие буквы алфавита, что будучи и не совсем великими, успешно стали покойниками... 1987 год.         К этому году, ни чем не знаменательному в отличие от 69, Рендол несколько раз умирал, несколько раз воскресал, но учеников не имел и учение не создал, несколько раз лечился от привязанности к радостям жизни, несколько раз судился и именно за любовь к привязанностям радости жизни, много-много торчал и часто-часто разыскивался... К этому времени Рендол стал почти обычным торчком-фриком, прекрасно устраивающимся почти в любой стране от Сингапура до США, включая Австралию, Марокко и Южно-Африканскую Республику, прекрасно знающим на что и как жить, где и как заработать не надрываясь, где и как потратить заработанное наиболее дешевым способом... Рендол возил то, что нельзя, продавал то, что запрещено, распространял то, что преследуется... Но как ни странно - ни разу не перебежал дорогу мафии, ни разу не попал в поле зрения Интерпола и к своим тридцати четырем годам не полностью растерял идеалы юности... Всего этого флаур-паур, лаф энд пис, фридом и так далее. В один из своих более-менее не торчковых дней, когда в очередной раз сам слез с крутого зависняка на героине и еще не завис не на чем по новой, Рендол встретил Ее. Нет, конечно же нет, идеи фрилаф ни когда не покидали его волосатую башку, но все герлы, встреченные им до этого, почему-то не оставляли и не оставили сильного следа в его на какую-то там часть индейской души. В чем дело - не разобрался бы и сам Кастанеда со своим обхаваным доном Хуаном... Ну, Рендол встретил Ее - молодую, красивую, андеграундную, готовую к экспериментам и переустройству этого не совершенного мира, а начинать надо с себя, все что ты можешь сделать - это исправить свои мозги... Дело было в Мексике, кругом были кактусы и дешевый героин, неизвестно каким путем попавший в этот городок, наполовину состоящий из американских фриков...         Из всей этой мешанины на первый взгляд ни чего вроде бы не должно было бы получится хорошего, но наплевав на природу, генетику и всех яйцеголовых, внезапно Она родила совершенно нормального, совершенно со всеми руками-ногами и должными рефлексами Романа. Рендол забалдел...         Впервые в нем заговорило чувство отцовства, Роман был вылитой копией Рендола, если конечно не брать во внимание такие мелочи - круглую физиономию у копии и круглые глаза у нее же в отличии от вытянутой индейской морды с раскосыми слегка глазами у оригинала, легкую морщинистость у одного и совершенную гладкость у другого, косящий, но тем не менее хоть и раскосый, но все же! голубой глаз у Рендола и совершенно прямо и нахально смотрящие, но все же, ага! голубые глаз у Романа... Рендол был снова влюблен и впервые в жизни, после крушения движения флаур паур и церемониального сожжения шмоток во Фриско в 71, он увидел ясный смысл жизни... Оставалось только мелочь - слезть с героина и на этот раз навсегда. Ведь в мире и без него столько всего хорошего - секс, трава, пиво-вино, сын...         Программа была выполнена наполовину. То есть Рендол слез, а Она не смогла. И даже не захотела... Впервые в жизни Рендол вспомнил, что он то же гражданин и подал в суд. И суд принял справедливое решение - конечно же сын должен достаться по праву... матери. И Рендол понял - не нужно ждать милостей ни от кого, взять их самому - вот задача. 1995 год.         К этому году сорока двух летний Рендол с чужим паспортом и восьмилетний Роман без каких либо ксив добрались до Праги, скрываясь от всевидящего Интерпола, усиленно разыскивающего их на всех шести континентах, включая и Антарктиду. Местный пипл, андеграундная среда с очень и очень большим вкраплением иностранных фриков, встретила Рендола и Романа как родных. Жилье, способ зарабатывания на жизнь, культурные программы, круг общения - все было предоставлено отцу с сыном. И в Праге до Рендола долетела весть об амнистии лично ему и отмены прежнего, несправедливого решения суда...         К этому дню Роман был длинноволосым нахальным субъектом с круглыми голубыми глазами на круглой плутоватой физиономии, совершенно свободно болтающим почти на всех европейских языках - последствия проживания в разных странах, совершенно не теряющимся в любой обстановке и на английском языке вполне умеющий объяснить даже страшному байкеру из "Ангелов ада" насчет факер мазер и так далее. Только на время курения травы Рендол отгонял Романа, если это происходило на Кампе или переходил с френдами на кухню, если конечно такая возможность существовала...         Узнав про случившуюся справедливость на Родине, с опозданием, но все же случившуюся, Рендол одел чистые и не рваные джинсы, забрал хайра в хвост и пыхнув джойнт для успокоения нервов, отправился в американское посольство, гордо возвышающееся над центром Праги своим развевающимся звездно-полосатым флагом.         Охранник за железными дверями, замаскированными деревом, долгое выяснение подробностей, наконец принятие Рендола не сильно высоким сотрудником посольства. Заполнение многочисленных анкет, справки и прочая, прочая, прочая бюрократия, протянувшаяся без малого четыре месяца, а затем...         Рендол положил одну руку на Библию в темном пластиковом переплете, другую поднял вверх и совсем не испытывая трепета и волнения, произнес дежурные слова. После чего вновь стал гражданином (хотя вроде бы и не переставал им быть?) и вновь получил паспорт. На этот раз на свою фамилию и со своей физиономией... А через несколько дней адвокат матери Романа сообщил ему, что его клиентка вновь подала в суд и так как у Рендола уже нет близких родственников - за всеми этими перипетиями фермеры папа-мама Рендола отошли в мир другой, где нет волнений за непутевого сына, а значит Романа нужно передать адвокату, который и отвезет его, Романа то-есть, маме его матери... Ну бабушке той дуры, которая родила Рендолу сына... 1999 год.         Почему Рендол с Романом покинули Прагу после встречи с адвокатом своей бывшей подруги - это конечно ясно. Не успел Рендол исчезнуть в неизвестном направлении, как в Праге появился агент ФБР (!) и совершенно не сомневаясь в правомерности своих действий, стал обходить знакомых и приятелей Рендола, как в каком-нибудь Канзасе, а не в Чехии... Остается только спросить и то - неизвестно у кого, откуда агент ФБР взял все эти адреса и фамилии знакомых и друзей Рендола, его бывшей приятельницы чешки Бары и так далее?.. Ведь в Чехии коммунистическое СТБ, это местное КГБ, вроде бы уже давно не функционирует... Загадка природы и только. С помощью чешской полиции агент ФБР выяснил немногое - улетел Рендол с сыном в Индию и оттуда прислал свои френдам пару-другую открыток. Больше агента ни кто не видел, по-видимому он отлетел туда же. А напрасно, так как с ксивой Рендола отлетел его американский друг, везя в кармане написанные Рендолом открытки, сам же хитроумный папа с сыном выехал в соседнею Австрию по ксиве другого своего друга, там сели в самолет и улетели в Израиль, где и прожили спокойно три года. Совершенно не беспокоясь о таких мелочах, как ФБР, Интерпол, законы и прочая чепуха. Почему Рендол уехал из Праги - это ясно. А вот почему вернулся в 1999 году?         Это был довольно-таки тяжелый вопрос, загадка, но со временем Рендол открылся Слави.         -Понимаешь, Слави, в Израиле скучно, жарко и гремят взрывы. Роман уже и со мною пытался болтать на идиш фак его маму... А в Чехии нас уже искали... МОСКВА.         Генерал одной рукою набрал короткий номер на кнопочном телефоне, другою распахнул сейф и достал оттуда небольшой пистолет. В трубке раздался голос начальника охраны Ивана Евсеевича:         -Слушаю, господин генерал-лейтенант!         -Срочно машину охраны и со мною двоих, всего семеро, через двадцать минут спускаюсь. Все.         -Может быть усилить на месте?... Если сообщите куда...         -Ни каких на месте! Семеро и все. Выполняйте! Бросив трубку, Иван Евсеевич встал, поставил ногу на край стула и задрал штанину отличного темно-синего в белую полоску костюма, обнажился белоснежнейший тонкий носок, редкий волос на сухопарой икре и желтые тонкие ремни кобуры-оперативки над ботинком. Уложив пистолет и одернув брючину, генерал прошелся по кабинету, кося взглядом вниз - не сильно ли выпирает, все ли в порядке, не бросается ли в глаза... Все было в полном порядке.         Через двадцать минут Иван Евсеевич несся навстречу неизвестности в служебном мерседесе, рассекая бронированным корпусом пургу и уличное движение, набирая номер на мобильном телефоне.         -Петр? Есть небольшие проблемы, срочно подними по тревоге бригаду номер три и по адресу Малый Перекопский переулок, это возле Киевского, какой-то ресторан, я думаю он там один, обложить так, что бы комар не пролетел. И пусть ждут дальнейших приказов. Все!         Петр был руководителем силового отделения синдиката, так сказать командующий армией, небольшой, но стоящей многих других, более многочисленных.         -Подъезжаем, Иван Евсеевич, разрешите провести разведку? - поинтересовался с переднего сиденья главный сегодняшней охраны, широкоплечий капитан Семенков, одетый в безукоризненный костюм и кожаную куртку.         -Отставить. Выходим одновременно со второй машиной, - буркнул генерал, пытаясь разглядеть за хлопьями снега окружающею обстановку - окна полуподвального ресторанчика, судя по всему не сильно престижного и дорого, даже вывески нет, несколько джипов, явно набитых бандитами, люди этой погани Севера, и как только таких земля носит... Все увиденное настраивало на хороший агрессивный лад, ну что же, господин Радковский, посмотрим, на чей муха сядет!..         Бесшумно распахнулись дверцы мерседеса, и сопровождающего их вольво, охрана тесно обступила, тесно и толково генерала, и всей тесной группой двинулись сквозь летящий снег к входу в ресторан. Иван Евсеевич даже не чувствовал легкого морозца в своей возбужденности... Стеклянные двери, ступени вниз обтянутые ковровой дорожкой, услужливая морда швейцара отодвинутая сильным плечом охранника, раздерг бархатной шторы, тяжелой и темно-красной, под цвет крови что ли... Проем ведущий в зал - пустой, только у дальней стены сидит толстый набыченный мужик в шикарном костюме и без галстука, да, сам господин Радковский, Север, а почему один? совсем сволочь меня не боится, что ли...         -Вперед к нему, - негромко скомандовал Иван Евсеевич и вся группа двинулась через зал, но пройдя пару шагов, замерла, остановленная грубым и властным голосом.         -Стоять пехота! Гляди сюда! - хозяин грубого голоса не поднимаясь, указал рукой на стену, противоположную окнам, из нее, из мало видимого узкого окошка, видимо предназначенного скорей всего для выдачи блюд, торчало дуло пулемета... Тяжелого станкового пулемета скорострельностью 5000 выстрелов в минуту и каждый выстрел это как маленькая гранатка с соответствующими разрушениями в организме...         -Теперь сюда! - прорычал этот гостеприимный Север, задирая бархатную скатерть стола, за которым восседал. Из-за кокетливых золотых кистей выглядывал то же пулемет, только в этом случае так называемый ручной, на растопыренных ножках... И с болтающейся сбоку длинной лентой. Битком набитой патронами и то же приличной скорострельности...         -Еще шаг, суки, и открываю военные действия! Все кроме генерала - вон! Две секунды на размышление. Раз! - взревел грубиян. Генерал поспешил дополнить команду Севера - всем на улицу и ждать меня, проверить здание с другой стороны... В голове тоскливо мелькнуло - у него, этого бандита, во дворе скорей всего танк припасен...         -Садись сюда, генерал, будем разговаривать. Иван Евсеевич уселся на предложенный стул и осторожно поставил ноги, где-то там, под скатертью, затаился с пулеметом бандит и еще неизвестно, что у него в голове, внезапно генерал дернулся всем телом, а Север расхохотался прямо ему в лицо... Цепкие и крепкие руки, минимум одна пара держала его за лодыжки, а другая отстегивала пистолет... да, промашку дал генерал, кто же знал, что этот уголовник так подготовился...         -Проверить гада вплоть до жопы, - негромко скомандовал Север и выскочивший из-под стола, как черт из табакерки, бандюга с ухмыляющимся рылом, ловко обхлопал Ивана Евсеевича, даже не поленился приподнять и похлопать по названной части генеральского тела.         -Пуст Север, как младенчик пуст, - радостно сообщил бандюга, усаживая Ивана Евсеевича обратно на стул. Руки, держащие генерала за ноги все так же крепко где-то под столом, разжались и из-под него выкатился клубком второй бандит, прижимая к себе ручной пулемет с лентой.         -Встаньте возле выхода и не спускайте с него глаз, вдруг захочет падла карате побаловаться, - пробурчал Север, закуривая сигарету и не предлагая генералу. Но Иван Евсеевич не курил, а потому на это не обиделся.         -Почему вы мне грубите, господин Радковский? - предъявил свои претензии генерал, на что господин Радковский пренебрежительно отмахнулся рукой - мол мелочи жизни, недостаток воспитания, трудное детство, то да се...         -Слушай сюда. Я конечно могу тебя смарать, как вошь, но мне это не выгодно. Компромата на тебя нет, я блефанул, знаю только одно - есть у вас, ну в конторе вашей сраной, фирма или как ее там, корпорация что ли, всех кто крупным крутит, обложили данью, как вшивые рэкетиры, сами воровать не умеете, так за счет других пасетесь... Мне это все до лампочки, меня вам не обложить, моих людей то же, а те кто вам платит из числа моих пристяжных - если им нравится, так это их дело, пускай. Но моих знаний достаточно нашептать дочке Самого, а та своему ему папеньке за ужином в должном свете изложит и вылетишь ты в запас без погон и пенсии как пробка. Накрал ты достаточно, вроде на жизнь хватит, но есть одно "но". В твоей сраной рэкетирской фирме не терпят пенсионеров, так как от них пользы ноль, а бабки плати плюс следи, чо бы язык держал за зубами... Ну и шлепнут тебя каким-нибудь инфарктом. Это то, что я имею тебе сказать. Если надумаешь поговорить со мною - давай валяй. Если нет - не не держу, мне надо до Таньки бежать, новостью поделится... Насчет того, что я здесь и с тобой и дочка Самого знает - не блеф, поэтому своим полканам скажи, что бы отвалили от кабака, иначе ты вперед костей не соберешь, думай генерал, думай.         Иван Евсеевич не зря был назначен главою синдиката, он просчитал ситуацию еще до того, как этот уголовник, но оказавшийся таким ловким и знающим многое, закончил свой монолог. А потому практически сразу дал ответ.         -Ну что же, поговорить можно. Я вас слушаю, господин Радковский.         -Молодец, на ходу хаваешь! Миллиард тебе и твоей кодле много. Я уже бабки в дело втюхал, терять не резон, себя уважать перестанешь. Вообще дело такое - в твоей конторе есть возможности вычислить наследника за бугром, но грязную работу лучше делать руками моей пехоты. Вы розыск, я людей на грязную работу. Что нам отвалит наследник - пополам. Значит в наших интересах выдрать из него как можно больше. Полкаша после дела заберу себе, ты его держи в темную.         Север откинулся на спинку стула, затушил сигарету в пепельнице и сплюнул на пол. Его плевок не был вызывающим, ни намеренным, этот жест был настолько есественным, что просто вписывался в стиль поведения этого уголовника.         -Ну что, договорились или разбегаемся по норам, у меня еще делов выше крыши, - закончил Север и посмотрел вопросительно на Ивана Евсеевича. Тот конечно уже давно просчитал варианты и выгоды предложенного.         -Договорились. Связь...         -Ботать будем по тому телефону, что твой секретарь сообщил. Извини, - вор развел руками.         -Тело вернуть не можем, утилизировано. Связь экстренная, если я вдруг понадоблюсь, то вот, - на стол легла визитка с золотым обрезом. Ну да, бизнесмен Радковский, владелец небольшой скромной фирмы, рога и копыта, все знакомо, все старым старо...         -Обниматься не будем, держи пять, привет, парни, - обратился Север к стоящим возле двери бандитам.         -Парни, пропустите генерала и верните ему пистолет. До скорой встречи, Иван Евсеевич, жду новостей. И обманывать не советую...         За дверями ресторана вовсю разгулялась московская буря. В двух шагах ни чего не было видно, чья-то услужливая рука подхватила генерала под локоть и усадила в тепло мерседеса. С переднего сиденья виноватой мордой обернулся капитан Семенков. Иван Евсеевич махнул рукой - да ладно тебе, трогай давай, назад в контору... Интересно, откуда эта сволочь узнала об синдикате, неужели в наших рядах иуда?.. ПРАГА.         Милан точно знал - у Центра денег нет. Почти... Свою долю-процент он конечно получал регулярно, после каждой реализации подаренного-отвезенного, как и было оговорено со Слави. Остальные деньги исчезали в неизвестном для него направлении, куда-то в туман что ли. Милана в общем-то не сильна интересовало, куда тратят деньги эти странные, не в целом приятные молодые и не очень молодые люди. Это их деньги и это их деле, когда он устраивался в этот странный Центр, больше похожий на неизвестно что, а не на Центр какой-то там помощи и какого-то расширения да еще каких-то идей, ему было сказано - расходы вам по некоммерческим программам не подотчетны... Милан и не собирался совать свой истинно чешский нос в чужие дела, но... Но его беспокоило и очень сильно одно - сейчас он имеет работу и заработок, а если Центр прогорит... Значит снова листай "Анонс", Анешка будет пилить и фыркать, саркастически интересоваться - не было ли у него в роду и среди дальних родственников хотя бы умственно отсталых, и так далее... Милан вздохнул, поправил очки, покосился на широкую спину Сысопа с длинным хвостом волос, и углубился вновь в размышления, не замечая ни первого, первого по настоящему густого снега, падающего за окном, падающего и не тающего, ни довольно громкой этой музыки молодых... Милан не замечал ни чего, он весь погрузился в размышления, да, сейчас его каждый вечер жена встречает парадной фарфоровой супницей, в меру охлажденное пьзенское с золотым горлышком, ну как шампанское, дожидается своей очереди, на второе или гусь с кнедликами или любимая жирная свинина... Он совсем их не понимает, этих своих работодателей, имеют деньги, а мясо не едят... вот только пан Алекс иногда да сделает себе бутерброд с ветчиной... Милан прекрасно знал, так как вел бухгалтерский учет Центра - деньги как приходили, так и уходили, на многочисленные программы, одна непонятней другой, одна странней другой, одна замысловатей другой... Надо помочь молодым людям, если они хотят играть в свой Центр - это их право, пожалуйста, но он, Милан, не может рисковать своим благополучием, уважением в своей поредевшей, в связи с повзрослением и отселением детей, своим пивом и супом в праздничной фарфоровой супнице... Нужно как-то тактично подсказать какой-нибудь хитрый ход пану Слави, этому боссу Центра, что бы поток денег прибывающих достаточно перекрывал поток убывающих... и оставалось на счете...         -Над чем задумались, пан Милан? - как всегда внезапно появившийся из-за спины пан Слави слегка вспугнул мысли пенсионера-менеджера. Милан встрепенулся, как мальчишка, застигнутый за чем-то не совсем благонравным, и улыбнувшись, ответил:         -Пан Слави, меня несколько беспокоит, что в нашем Центре почти нет накоплений. Я имею ввиду на счету Центра. В один недобрый день расходы могут перекрыть доходы и мы окажемся в минусе, пан Слави. А я не хотел бы потерять место, я привык ко всем вам... Широкий жест морщинистой рукою в пятнах старости из стороны в сторону, охват ею и Сысопа, колдующего за компьютером, и стены оклеенные плакатами и разрисованные цветными рисунками, и большие окна с падающим за ними снегом, и даже эту громкую непонятную музыку... Слегка виноватая улыбка пана Милана как бы говорила - простите меня, но мне будет тяжело со всем этим расставаться...         -Мой дорогой пан Милан, - Слави слегка полуобнял за плечи пенсионера, беспокоившегося за судьбу предприятия.         -Мой дорогой пан Милан, я тебя очень и очень прекрасно понимаю. Не в самое ближайшее время у нас с прайсами, - поймав недоуменный взгляд пана Милана, Слави поправился.         -С деньгами, конечно с деньгами, не будем засорять великий и могучий, с деньгами у нас все будет ништяк, дела поправятся и попрут в гоpy! Смотрите сюда, пан Милан... Слави развалился на краю менеджерского стола и выставив не совсем чистую пятерню перед лицом пана Милана, спасибо хоть за пана, начал загибать пальцы, приговаривая:         -Во-первых идея с копиями народной мебели нашла свой отклик в заскорузлых душах западных бизнесменов и наша мастерская еле-еле успевает разрисовывать поставляемое столярной фирмой... Милан хмыкнул скептично, конечно про себя, как же, еле-еле успевают, если бы работали как должно - по восемь часов пять дней в неделю, а то... Слави не заметил молчаливого скептицизма своего менеджера и продолжал с воодушевлением:         -Во-вторых сэки-хенды цивильного шмутья, ну все эти наши совместные предприятия на договоре, объединенные в фирму "РОГА И КОПЫТА", кстати - как у вас с классикой, Милан? Читали?         -Что? - встрепенулся пан Милан, как всегда в общении с паном Слави попадавший под какой-то гипноз что ли, под какое-то оцепенение, как кролик перед удавом... Еще незнакомые слова в его странном русском, ни как не могу заучить, хоть словарик составляй... Слави ждал ответа, демонстрируя не совсем чистую пятерню с крепкими пальцами, под ногтями траурная каемка, с крепкого запястья свешиваются бисерные браслеты и серебряные цепочки...         -Это я шучу, пан Милан, прошу прощения, поехали дальше - два хипповых сэки-хенда не считая расположенного на территории Центра в помощь цивильным, польские покупатели мебели, плюс ваша, пан Милан, усиленная распродажа по телефону, пристраивания в эти местные базары-коммисионки...Так что мы не прогораем, белее того - идет усиленная, усиленный, медленный, но неукротимый рост доходов нашего с тобою Центра... Так что за паника на пароходе "Титаник"? А?!         -Пан Слави, это все хорошо... И даже очень... Но наверно и ваши расходы по некоммерческой части, по некоммерческим программам резко возрастут...         -Возрастут, пан Милан, а куда они денутся с подводной лодки! - воскликнул волосатый и веселый Президент, отходя к Сысопу, видимо считая разговор исчерпанным и переходя на незнакомый Милану английский. Если честно сказать, то и русский пан Милан не совсем и не всегда понимал. Видимо сказывалось время... Он конечно догадывался, что скорей всего Слави и Алекс употребляют сленг, какие-то идиомы, неизвестные куски-высказывания-изречения неизвестно что-откуда и неизвестные ему, но легче от этого Милану не было. Понимания не наступало... Но он не стал ломать голову над лингвистическими трудностями, ему хватало и своих менеджерских, просто надо этого пана Слави воспринимать таким, какой он есть. Все равно это неразрешимая загадка природы... Заботливый веселый босс непонятного Центра, вроде бы не мафия, а это главное, ну а остальное не его дело. И пан Милан углубился в свею работу, благо ее было, как выражался Президент - навалом. Ну, по-пер-ли, Милан... Пан Милан не знал всего. Пан Милан не знал многого. И хотя через его стол шли все денежные документы, но так как в документах зачастую присутствуют только сухие цифры, а отсутствуют яркие жизненные факты...         В центре Праги заканчивался ремонт магазина для продажи этих самых копий народной мебели, помещение нашел Алекс с помощью какого-то местного хипа. Вот-вот должен был открыть свои двери для волосатых клиентов третий магазин по продаже хипповых шмоток, на остановке метро И.П.Павлова... Через польских хиппов с Украины должна была приехать большая партия керамических украшений, изготовленная трудолюбивой хипповой семьей, и в дальнейшем обещавшей регулярно поставлять такие партии. А невдалеке от Праги, на небольшом хуторе маленькая коммуна волосатых усилению батиковала все подряд, привезенное с Центра - белые трички-футболки, штаны и простыни, из которых в дальнейшем возможно получатся шторы на окна... Ни смотря на огромнейшие расходы по так называемым некоммерческим программам, доходы стабильным потоком с разных сторон текли на счет Центра. Но Слави, Алексу, их подругам, да и вообще всему Центру хотелось, как настоящим жадным бизнесменам - все больше, и больше, и больше... Денег. Так как фантастически-реальные планы вставали перед их укуренными глазами. В мерцающей перспективе сияло что-то невообозримо-глобально-космическо-духозахватывающее...         Восседая на куче не рассортированного тряпья, как король на троне, Слави занимался своим любимым повседневным и противозаконным, в этой стране, делом - свертывал джойнт. Лизнув напоследок аккуратный кулек небольших размеров, Слави перекинул коробочку Володе-Бороде, развалившемуся на той же самой куче, но несколько ниже. Общую картину дополнял Алекс, привольно раскинувший руки в стороны у самого подножия горы, остальные присутствующие волосатые члены Центра примерно в количестве пяти человек расположились вокруг кучи - кто на чем и кто в какой позе. Перекур. Перерыв в тяжелой хипповой работе... Слави взорвал джойнт и вспомнил далекое-нереальное - перекур с дремотой, ложись братва... Отогнав грустные мысли с дымом взмахом руки, босс прищурился на Володю:         -Слышь, Борода, тебе привет от Умки...         -Уже отозвалась? - выдохнул Володя.         -Отозвалась...- мечтательно протянул Слави и продолжил, сделав глубокую затяжку.         -На Новый год грозит приехать... Уделаем сэйшен, запишем майстер, может быть тискнем с него седечки штук так сто... двести... триста... Слави подпер слегка потяжелевшую голову и посмотрел по сторонам - куда бы сплюнуть? увы, проблема неразрешима, кругом хипы и шмотки, сглотнув слюну, продолжил:         -Надо бы свою студию звукозаписи... Но это бешенные бабки, у нас столько свободных прайсов на счету нет... Если только Алекса потрясти, но на такое темное дело у меня рука не поднимается...         -И правильно делает, - отозвался с далекого подножия пыхающий Алекс.         -Давно не маленький - хочешь вещь, заработай и купи... У нас в Америке это и десятилетние знают....         -У вас в Америке все жлобы и скупердяи, нет что бы сделать радость ребенку... Прервал миролюбивую веселую пикировку между двумя столпами Центра Володя-Борода:         -Подожди Алекс, слышь Слави, а если спонсора накнокать, не на одном же Алексе мир сошелся....         -Во-во, и я о том же базарю, сколько можно, мир большой, лохов навалом, найдем еще одного придурка,- Алекс выдохнул особо замысловатое облачко дыма и залюбовался им. Окружающие кучу чешские хипы прислушивались к незнакомым, но явно славянским звукам речи, усиленно нарушая чешский не толерантный закон... К потолку украшенному лампами дневного света поднимались струйки дыма, за стеклом окон падал снег, большими хлопьями, внося свою струю в идеалистическую картину - хиппи отдыхают...         -Слави, а ты Умку по Совку знал?         -Ага Володя, не только на маге слышал, ну и на "флетовниках" не раз оттягивался. А ты? -Я нет... Я скипнул - она еще в подполье цивильном отсиживалась, это потом она за старое взялась с прежней силой... Мы с нею в девяносто шестом в Чехии здесь, на Рейнбоу пересеклись...         -Борода, я ее новых кассет раньше не слышал, а тут ты нам с Алексом дал - убойная сила... Жаль, местный пипл-фолкс слов не поймет...         -Да и хрен со словами, она им драйвом "крыши" посрывает, - вставил Алекс свое замечание в беседу двух искусствоведов. Все замолчали, то ли вспоминая неизвестно что, то ли представляя неизвестно чего... Где-то в углу щелкнул реверсом принесенный магнитофон и Джетро Тал заорал по новой, мелодично и красиво, выбивая ностальгию из несильно старых волосатых бошек... Слави смахнул слезу - дым проклятый, Володя оттер рукавом глаз - ну и дым, Алекс шмыгнул носом - насморк что ли...         -Ну так что фолкс, говорят труд сделал из обезьяны человека? - поинтересовался Слави, начиная сортировать вещи не слезая с места-кучи и довольно таки метко попадая шмотками в маркированные мешки, установленные по всему периметру горы. Отдельно варенные цивильные джинсы, отдельно классические прямые, отдельно разноцветное вреде бы хипповее тряпье...          -А из человека лошадь! - почти хором сообщили Володя-Борода и Алекс... Вот ведь какие странные вещи в мире - у этих двоих совершенно по разному прожитая жизнь, а изречения похожи...         Все зашевелились, кто-то поставил чайник на плитку, запахло чаем свежо-заваренным и кофе вдогонку, закипела работа, закипела не спеша, по хипповому, главное - что бы была в кайф и не в тягость, если надоело - лучше брось...         Наполняемые потихоньку мешки сортированным шмутьем радовали глаз, то из одного, то из другого угла доносились то радостные вскрики, то недоуменные - это кто-то из волосатых то находил хипповую шмотку, то наоборот, заходил в полнейший тупик - куда же швырнуть эту гадость?.. Непонятно - это вечернее платье с блестками или купальник отделанный искусственным мехом? В складе была рабочая обстановка и терпимая температура, иногда изо ртов вырывался парок, но руки-ноги не мерзли - пол деревянный, а изнутри чай-кофе. Ну и джойнты помогали...         Володя-Борода вытащил из-под цивильного пиджака цвета пестрой жабы особо яркую рубаху с широченными рукавами и с жабо.         -Да, это не на Тишинке в Москве у бабушек рванье покупать, такую рубашечку только у нас в Центре можно отхватить,- бормотал хипарь, не выпуская находку из рук и не обращая внимания на завистливые взгляды со всех сторон.         -Борода, мать твою за ногу, носить будешь? - ревниво поинтересовался Слави, везет же морде, ишь какая рубашенция...         -а ты что думал, если ты босс - те я тебе накачу? Запишите мне ее на счет и вычислите с жалованья! - счастливо заорал Володя на весь склад. Слави скептично хмыкнул:         -С тебя получать - устанешь... Носи так, подарок от фирмы, может вспомнишь нашу доброту...         -В уик-энд нальешь нам по пиву со Слави и в расчете, - подвел черту Алекс. И помолчав, добавил:         -Он паршивец и здесь нас обул - пиво же все равно то же наше... Вот гад. Всем было весело, даже чехам-хипам молодому поколению, хотя почти ни чего из произнесенного не поняли. Володя-Борода начал объяснять, запутался в чешских и английских словах, через пару минут смеялись все. Запрещенная почему-то в Чехии травка дошла до своего назначения, до конечного пункта - центра смеха в прокуренных мозгах. Катаясь по куче шмоток, махая руками и ногами, булькая и пуская пузыри, Слави смог пробится сквозь судорожное веселье мыслью - на цивильной работе посмеяться бы не дали, сволочи...         За обедом, устроенном совместив в уик-эндовском клубе - столы оставили вместе, подруги и герлушки приготовили вегетарианскую пищу, - слышались чешские, русские и английские слова под рок из магнитофона. Шло горячее обсуждение предложенного Диди - совместный поход в музей чешского биг-бита. Сам музей Диди обнаружила беседуя с Павлом и его женою Мартой, сразу загорелась и усилено теперь пыталась зажечь и остальных. Остальные не то что бы ни спешили загораться, а выдвигали различнейшие ну не контраргументы, а дополнительные условия похода, явно завидуя ей. По крайней мере она так думала, почти всерьез, иначе как объяснить весь этот словесный фонтан, вместе того, что бы раз - и согласится, раз не против? Например ее Слави категорически заявил - идея бьютефел, но был бы большой ништяк, опять непонятное варварское слово, если бы перенести поход на следующую неделю, сообщить большему количеству пиплов, подогнать арендованные автобусы и вообще - объединить скромное посещение музея с какой-то то ли демонстрацией неизвестно чего или в защиту неизвестно кого или против... Нура развивала высказанное Слави в более развернутую идея карнавала-хеппенинга. Более практичный Алекс предлагал более умереннее решение этой проблемы - может быть заказать музей на дом? а что - прайса-бабки имеются, мы им заплатим, пусть приезжают к нам на выходной с экспонатами, так сказать выездной музей на дом, и остальная мелочь волосатая посмотрит... Диди, объединившись с большим количеством сидящих за столом, настаивала на классическом варианте - простое скромное посещение музея силами проживающих в Центре и находящихся в данное время за этим столом, всего двадцать девять, тридцать, ну вот тридцать один человек, тихо, скромно, весело и прилично... Слави усмехался дьяволом - вспомнила милая, когда бантики на голове носила, а не мартинсы на ногах, а я бантики твои паршивые совсем не носила! мне ма косички заплетала, две, четыре, десять, двадцать!.. Остановись любимая, сейчас лопнешь, поцелуй притушил страсть и подсчет когдатошних косичек и где они?..         После цветочного чая с просроченным овсяным печеньем, было принято решение компромисс. В музей поедем завтра с утра, в количестве всех желающих из числа находящихся за столом и поедающих овсяное печенье, включая и тех, кто припрется еще с утра. Установившеюся относительную тишину нарушил английский Рендола, с невнятицей калифорнийского акцента:         -Фолкс, я не понял, вы куда собрались идти? И милый наклон волосатой башки и посверкивание слегка косым голубым глазом, не выцветшим пока за сорок семь лет, по сторонам. Хохот был Рендолу ответам и наградой, Диди с его сыном Романом наперебой вновь принялись объяснять Рендолу в чем дело и что за шум за столом. И уже когда все успокоились и просмеялись, Рендол вновь подбросил дров в утухающий смех:         -А я там уже был! Алекс без малого даже ударился об тарелку с остатками салата, и только ловкая Нура спасла ее от разбивания крепкой головой. Оттерев слезу и сворачивая сигарету из табака "Самсон", остатки голландских запасов, Слави потрепал по плечу свою любимую:         -Да Диди, я всегда подозревал в тебе талант сделать простой обед в цирк, но сегодня!.. - и покачал головой. Неправильность фразы только подчеркнула комизм произнесенного не английском. На что Диди ответила почти на правильном русском, повергнув Слави в шок:         - Самь такой! Фолкс, пипл и народ расходился по своим делам. Кто-то хотел еще немного поковыряться на благо Центра в шмотках, кто-то ремонтируя подаренную мебель, а кое -кто собирался в город, френдов повстречать или в рок-клуб заглянуть. ...Кто-то спешил к себе в комнату, просто полежать и не просто полежать, а вдвоем... Рендол присел к Ленке, еще неопаренной ни кем, явно с лингвистическими проблемами, Роман умчался по своим мальчишеским делам во главе небольшой совсем группки детей куда-то в джунгли Центра... Володя-Борода со своею женой Маркетой отчалил в неизвестном направлении, напоследок оказав помощь в сборе грязной посуды. Стайка хиппушек-герлушек, не проживающих в связи с возрастом и родителя еще в Центре, но уже целыми днями оттирающиеся здесь, помогали Диди и Нуре в мойке посуды. Слави и Алекс подтаскивали остатки пищи и тарелки к бару, Алекс уронил и разбил тарелку из-под вегетарианского гуляша, на что Президент Центра ехидно прокомментировал:         -Конечно, если даренное, так что не бить! Вот если бы заработанная тарелочка была...         -Болтай, болтай, - добродушно отозвался Алекс, попыхивая скромненьким джойнтиком и собирая осколки с пола.         -Да оставь Алекс, я подмету, - вмешалась Диди с веником и совком наперевес.         -Обед прошел в теплой, - начал было Слави, но Алекс быстро докончил давно знакомое и памятное из когда-то прочитанных советских газет.         -...Дружественней обстановке! Расхохотались все понимающие по-русски, то есть Слави и Алекс, Нура и Диди переглянулись, герлушки-хиппушки щебетали, толкаясь за стойкой и искренне сожалея, что раковина для мытья посуды одна и маленькая.         Распихав столы и стулья примерно на старые места, Слави и Алекс уселись в библиотеке за фанерными щитами с агитацией на диван, прихватив из бара по бутылке с пивом. Попыхивая джойнтами и прихлебывая пиво, они начали давно уже назревший разговор.         -Слушай, морда, дружище Слави, так ведь не может долго и безнаказанно продолжатся, здесь же не Амстердам... Что ты думаешь насчет этого? Демонстрация личного джойнта, уже изрядно откуренного. Внимательный осмотр демонстрируемого, затем такой же внимательный огляд собственного джойнта - да, мой длинее, во-первых позже взорван, во-вторых сразу был скручен на сантиметр-бошку длиньше...         -Ну что тебе сказать на это, кстати - сам морда, Алекс ты мой любезный, есть у меня одна идейка, сумасшедшая, но все же...         -А кто из нас не сумасшедший тут, покажи мне его - я хоть посмотрю... Даже пан Милан с придурью, вместо того что бы работать в нормальной фирме, залез к таким дуракам как мы с тобою... А обо мне и разговора нет - куда я сунул свой деньги? В жопу...         -Ну тебе Алекс виднее... Насчет пана Милана эт точно... Так вот идейка моя в следующем - ты что-нибудь у себя в провинции, ну в Америке, слыхал об Коле-Васине?. .         -Об Васине Коле?- совершенно искренне удивился Алекс, позабыв отреагировать на "провинцию", а удивившись, сделал большую затяжку.         -Не Васине Коле, а Коле-Васине, это один пипл в Питере, замороченный на следующей идеи - храм Джона Леннона...         -Храм Джона Леннона?- еще больше удивился Алекс уже знакомому словосочетанию имени и фамилии, но с таким неподходящим словом, как храм - ну и ну, моток башкою из стороны в сторону, отросшие хайра хлопают по ушам в красную мелкую жилку - ну и ну, храм Джона Леннона, а хохо не хехе?.. Битломаны херовы, совсем оборзели...         -Да ладно тебе, Алекс, - заступился за битломанов Слави.         -Они и так богом ушиблены, а тут еще ты... Фенька не в этом, а в том, что можно идею храма, а правильней даже не храма, а Церкви как институции сдернуть у Коли-Васина...         -Идейку как институции Церкви Джона Леннона?!! - с дымом выдохнул свое крайнее удивление Алекс и покосился на Слави - все ли с тем в порядке. Вроде бы все, сидит, пьет пиво, пыхает понемногу, вроде все как обычно...         -Да не косись, не косись, крышу у меня не сорвало еще, не церковь Джона Леннона, а идею Церкви как институции... А при ней культовые обряды, связанные с воскурением не ладана, как у христиан, а конопли...         -Конопли?!!! - совсем ошизел неизвестно с чего Алекс и вытаращил глаза, а вытаращив - закашлялся. Слави от всей души молотнул ладонью по спине старого френда, а пусть не дохает-не давится, и продолжил;         -Конопли, марихуаны. Ну как у растаманов. Да я и в Амстердаме об этом заикался!. . Детали я еще не прогреб до конца, но вкратце это выглядит так - Церковь скажем к примеру Джинсового Бога Святого духа, третий элемент Святой Троицы до сих пор не охваченный культом, мы исправим эту несправедливость, псалмы - роковые песни хиппового направления, прославляющие мир, любовь, счастье и свободу, все то, что свойственно Духу Святому Джинсового Бега и конечно воскурение конопли-марихуанны во славу бога нашего...         -Аминь! - пропел густым нагнетенным басом Алекс на весь бывший сарай для хранения готовой продукции, дым от джойнтов уже придавал происходящему медитативно-церковный вид. Общую картину благости нарушили Диди и Нура, с разбегу и размаху усевшиеся на колени своим любимым варварам и вырвав остатки джойнтов - с паршивой овцы хоть шерсти клок, сами не отнимем - предложить не догадаются, мы не будем ждать милостей от природы - взять их, вот... Сделав по мощней затяжке, загнав дым как можно глубже, куда-то в подсознание что ли и изъяв из него весь ТХЦ и выпустив бедные ободранные остатки в атмосферу, запив это самое ТХЦ пивом и поцеловав каждая своего любимого, девушки невинно поинтересовались:         -А что тут за масонское сборище, тайнее собрание, а кто тут чего готовит, бунт на корабле? или революцию-переворот в Центре? А?!.. Алекс начал первый оправдываться:         -Это не я, это все он, Слави, это он тут предложил легализовать травку путем создания Церкви какой-то святого духа что ли, ну Джинсового Бога вроде, да, Слави, да?..         -Ну да, а что такого? - неожиданно высокомерно ответил Слави, прижимая к себе любимую и интересуясь своим внутренним состоянием - сейчас ее волочь в пещеру или подождать до вечера.         -Сексуальный маньяк! - шепнула Диди впиваясь в ухо сквозь хайра своими молодыми острыми зубками, чувствуя все происходящее в душе Слави своим упругим задом. Слави развел руками - грешен. Нура серьезно поинтересовалась;         -И что, эта Церковь Джинсового Бога, кстати - название мне нравится, разрешит проблему марихуанны в этой стране?         -Во всей стране нет, но для членов нашего Центра и хиппов Праги - да, - успокаиваясь, ответил Слави. Диди скорчила гримаску - негодяй! снова чмокнула своего русского гризли, на этот раз нежно, без излишней эротики и задумчиво произнесла:         -Церковь Джинсового Бога... Это же чисто хипповая церковь, фолкс!.. Это наверно будет красиво и в кайф... Я с Маркетой и Петром разрисуем стены, а где будет сама церковь, где мы ее разместим, а какие службы и как будет вестись все там, можно что-то украсть у дзена и буддизма!.. Любовь была отложена на вечер, все стали энергично обсуждать и прикидывать реалии будущей церкви, обряды, службы, перебивая друг друга в обсуждении предлагаемых и отвергаемых роковых псалмов... Из-за стойки бара заголосил кем-то включенный магнитофон. Джеферсон Айреплен начали строить свою бесконечную дорогу в небо... К Джинсовому Богу наверное. МОСКВА.         Давно уже улетели к черту на рога те времена, когда москвичи и гости столицы стаптывали импортную и местного производства обувь в поисках хоть чего-нибудь на стол, моля своего атеистического бога, сидящего в Кремле - пошли ну хоть что-нибудь, ну не надо телятины или мороженной курицы, пошли хоть пару-тройку банок свиной тушенки из далекого Китая под громким названием "Великая Стена". Да, те времена ушли безвозвратно, надеемся, и в поисках продуктов на праздничный новогодний стол уже не надо бегать с вытаращенными глазами по Москве. Достаточно зайти в ближайший супермаркет или продуктовый шоп, ну или просто позвонить по телефону, если совсем лень... И к вашим услугам экзотичные фрукты и прибалтийские шпроты, дальневосточные кальмары и молдаванские овощи, французская клубника и индейки из Австралии, конфеты из Бельгии и шоколад из Швейцарии, вина из Италии и Испании, виски, джины и бренди прямиком из подвалов Англии, Америки и Канады... Все, что только душа пожелает. Были бы лишь деньги... А вот с деньгами у определенной и довольно-таки значительной части населения города Москвы, было плохо. Или очень плохо. А у некоторых и прямо скажем - херово.. .         Бывший преподаватель марксизма-ленинизма, доктор этих самых социологических наук, а ныне один из многих бомжей Петька Беззубый, а ведь раньше и имени-отчеству звали - Петр Кириллович, вот суки... относился даже не к последней категории москвичей - у кого с деньгами херово. У него их просто не было. Как и небыло у него квартиры - жена отняла при разводе, не было работы - кому нужен специалист марксизма-ленинизма в капиталистической России, не было сбережений - они лежали в сберкассе, помните - Храните деньги в сберкассе, надежно, выгодно, удобно? пидарасы... Дохранился, в девяносто первом как корова слизнула... За пару-тройку дней Новый год, а тут... Петька махнул рукой и скривился от переполнявших его чувств. Он ненавидел всех - Перестройку и коммунистов, первая отняла у него все нажитое, вторые допустили ее; богатых в мерседесах и просто прохожих, себя за безволие - не смог до сих пор повесится, сволочь; зиму за холод и лето за жару... Женщин за недоступность, молодежь за агрессивность и желание развлечься беззащитным бомжом; милицию... У-у-у, суки-бляди-гады-падлы-сволочи!.. задохнулся от морозного ветра и ненависти бывший доктор наук. Какая-то пожилая женщина шарахнулась от него, поскользнулась и чудом не рухнула на тротуар занесенный свежо выпавшим снежком. У-сука, прошипел вослед этой пожилой твари когда-то Петр Кириллович, жаль что она грохнулась, можно было бы подхватить из сумки чего-нибудь на зуб...         Новая идея, ни разу еще почему-то не посещавшая завшивленную башку Петьки Беззубого, а прозвали его так, за то что зубы выхлестнул ему на спор бандюга один, поспорил гад, что выхлестнет весь передок, и верх и низ у бомжа... И выхлестнул, что б ему башку пробили... Новая идея не ушла и не притаилась, а свербела и свербела, не хуже вшей, башку Петьки, не давала ни секунды покою и передышки, а что, раз живем, самое большее - побьют, не убьют же, притворюсь старым, заплачуt а! была не была, сколько можно терпеть, может в тюрьму посадят, хоть от вшей избавлюсь, согреюсь да вволю поем, суки...         Бывший доктор наук вырвал сумку у проходящей мимо средних лет женщины в дорогом пальто и рванул наутек, то и дело поскальзываясь на наледи. Сзади раздался крик - держи бомжа, у бабы сумку сука выдрал, лови, лови его, бей!..         Впереди какой-то здоровенный и краснорожий мужик в дубленке и огромной меховой шапке широко расставил руки, нехорошо улыбаясь, Петр Кириллович понял - опять взялся не за свое дело, одно дело в помойке ковыряться, другое грабить, ни какой тюрьмы ему не видать, убьют его тут... Петька из последних сил рванул в сторону, надеясь оббежать здоровенного мужика, что-то несильно его толкнуло в спину и улыбаясь беззубым ртом, он успел подумать - наконец-то...         -Че за херня, кошку переехал, падло? - возмутился неосмотрительностью своего шофера Север и выкрутив шею, попытался взглянуть в заднее окно своего "Вольво". Шофер стал оправдываться виновато:         -Василий Николаевич, не кошка, бомж пьяный что ли под самые колеса залетел... Остановится?         -Че?! Из-за бомжа я еще не вставал посреди дороги?! Давай крути, мусора сунутся, адвокат тебя отмажет - и свидетелей найдем, и следователя с потрохами купим... Я думал кошка... Ну и бомжей развелось - уже и проехать нельзя! - развеселился Север, поглядывая по сторонам через пуленепробиваемые стекла на заснеженную предновогоднею Москву. ПРАГА..         Слави точно знал - прайса притягивают прайса, под лежачий камень и вода не течет, не суетись и счастье тебя отыщет...Эти народные мудрости, сплавившись с приобретенным жизненным дзеном и собственным хипповым опытом проживания в окружающей его агрессивной среде, сделали из Слави мастера дзен-хиппизма-пофигизма, с ленью вглядывающегося в неторопливо приближающийся успех. Финансовый или социальный, жизненными или еще какой-нибудь другой - значения не имело. Ему была глубоко по барабану, лишь бы был ништяк и френды рядом.         Коммерческая часть некоммерческого Центра уже мягко и без визга, тем более и без натуги, шлепала прайса как на печатном станке. Некоммерческая часть Центра исправно их тратила на различнейшие программы и нужды. Часть, небольшая, оседала на счету Центра. С прайсами было более-менее о,кэй. Хотя хотелось разом, много и еще раз...Но впереди уже поблескивали перспективы очередного внезапного обогащения, оставалась только проработать детали, ну как при ограблении банка.         Фолкс знали свое дело туго, хипповая солидарность, взаимовыручка и фриковская самостоятельность под бдительным финансовым контролем со стороны пана Милана, и отчески-френдовским доглядом со стороны Президента Центра делали свое дело. Темнее или светлее решать будут потомки... -Уик-энды пролетали как детские утренники под руководством опытного педагога-затейника; шмотки сортировались как по взмаху волшебной палочки - хипповые отлетали в одну сторону, на склад и в хипповые сэки-хенды, цивильные в цивильные сэки-хенды. Мебель ремонтировалась, уезжала за границу в Польшу или реализовывалась в Праге; копии старинной народной мебели, легкие и разборные, разрисованные хипами уезжали то же за границу, только в другую сторону - на Запад. Там, в Германии, Испании, Голландии, Бельгии и Италии, в коммунах, мебель собирали, упаковывали и передавали для реализации в обычные цивильные швпы. Прайса получали все, в зависимости от вложенного труда...И довольны были то же все. Выпускался журнал, подбирался материал для выпуска альманаха, изыскивались возможности для выпуска первой книги, конечно Володи-Бороды...         На первый, невооруженный взгляд Центр выглядел со стороны как бы царством кайфа и неги, притоном наркомафии и рассадником разврата, очагом тунеядства и гостиницей-приютом для бродяг всех времен, национальностей и народностей... На белее внимательный и критичный взгляд уже было видно и творчество, и работу, и поиски самого себя, и дружеские взаимоотношения, и... эксперимент, очередной эксперимент взаиможительства людей, объединенных идеей, общей идеей... Но на совсем внимательный, с помощью микроскопа, взгляд, сразу становилось ясно - возглавляют Центр и крутят там всем, и экспериментом, и тунеядством, и взаиможительством, и вообще всем! люди серьезные (с хипповой точки зрения особенно), умелые и... наглые, да, и наглые, как это ни странно, не боящиеся в своем деле, в своей жизни ни полиции, ни общественного мнения, ни средств массовой информации. А она то, информация массовая, как раз и не спала, усиленно принюхивалась - что за копошенье на бывшем пивоваренном заводе, что за дымок такой знакомый, а дыма без "травы" не бывает, а нельзя ли сунуть туда свой любопытный нос и поделится ради поднятия тиража (в одном случае) или - люди имеют право на информацию! (в другом случае) с обывателем приобретенным знанием сокровенного... Журналистов как всегда манила неизвестность, приправленная слухами и усиленно сдобренная домыслами. Как это бывает - двое пьют водку, это значит двое пьют водку, а еже ли к примеру двое не пьют, а курят "травку"- значит наркомафия! Или что-то похожее...         Аделка привела в Центр чувака. Так же чеха, как и сама, только лет на десять-пятнадцать постарше. Пользуясь знанием английского и доступностью персоны Президента Центра к простому народу, она поймала Слави между бывшими цехами, разгребающего снег большей фанерной лопатой и сразу сообщила в чем деле:         -Чао Слави, познакомься - это Гонза.         -Хай Гонза, Слави, ю спик инглиш или может быть русский? - поинтересовался на всякий случай Президент с лопатой, оттирая вспотевший лоб рукавом яркого цветного свитера из далекой Норвегии. На что Гонза утвердительно махнул головой два раза:         -Ес. Да. Аделка спешила скороговоркой английским, махая длинными руками:         -Гонза получил по реституции типографию, ранее принадлежащую его деду. Правительство долго не возвращало, так как решало - как возвращать. Когда забирали, там были машины, а сейчас более современные...         -Ну и как решило правительство? - внезапно и сразу заинтересовался Слави по-русски, даже приостановившись в шкрябании по мерзлому. Гонза взял слово и то-же по-русски:         -Правительство вернуло с машинами. Что бы не платить компенсацию за те старые. Я узнал об вашем Центре от Влади, это наш общий знакомый с Аделой, а тот узнал от Аделы. Вот я и решил предложить вашему Центру свои услуги. Слави не стал задавать глупый вопрос - почему Центру, а к примеру не печатание эротического журнала, длинный хвост волос свешивающийся на воротник ориентальной куртки из Непала что ли, бородка, круглые очки говорили сами за себя.         -Хипарь? Хиппис?..         -Больше фрик... адрош. Ну с андеграунда по местному. Но в юности считал себя хиппи... Вновь крепкое рукопожатие, как при обмене именами, благодарный кивок Аделке за Гонзу, лопата передана в качестве переходящего приза герлушке - продолжай давай, и придерживая реституента за локоть, что бы не вырвался из мягких лап, Слави направился в сторону офиса.         -Пан Милан, после того как я побеседую с Гонзой, возможно надо будет написать договоришко... Слави обернулся к слегка недоумевающему Гонзе и пояснил:         -Ну вольешься в Центр на оговоренных условиях, а значит и налоги другие, ну и еще не знаю что, юрист подскажет, проходи сюда, здесь у нас редколлегия и вообще интеллект Центра, а мозг там остался... За узкой дверью лестница только вверх, вторая дверь, за нею комната со стелами и оргтехникой. Из-за стела поблескивает очками над листом бумаги и банками с красками кудрявая девушка.         -Знакомьтесь. Это Маркета, это Гонза. У него есть типография. Маркета, а где Борода?         -Опять шмотки тусует!- звонко ответила хипушка в клешах и цветной рубахе, крепка пожав руку Гонзе.         -Ну значит так - вы тут без меня договоритесь, что и как, финансовую часть Гонза обговоришь с паном Миланом, ну и договоришко, а потом поднимись наверх ко мне, поболтаем немного, познакомимся так сказать поближе. Пыхнем... О,кэй?         -Хорошо!- радостно ответил реституент-фрик, прекрасно понимая - в правильные руки принес свою собственность... Тут то она и не пропадет!..         -Чай будешь Гонза или кофе?         -Кофе, Маркета. А какой вы журнал печатаете? Иллюстрированный или нет?..         Слави обедал в скромном окружении - Диди, Алекс с Нурой и Аделка, в собственной гостиной. Так сказать по-домашнему, тихо и спокойно, не каждый же день в клубе-сарае торжественные обеды закатывать на всех членов Центра. Голодный да наешься. И желательно сам... Благе было чем.         Тщательно пережевывая пищу, естественно приготовленную из даров с просроченным сроком годности и запивая ее таким же пивом, Слави поинтересовался у присутствующих:         -Как дела фолкс? Что нового, чего хорошего в бурной жизни нашего Центра, что случилось, пока я ремонтировал подаренную мебель, а? Диди почему-то смущенно хихикнула, Алекс как-то пожал плечами, как-то подозрительно непонятно, Нура так та вообще чуть не подавилась салатом летним с кукурузой, законсервированным аж в девяносто пятом году, вот сволочи! неизвестна в чей адрес подумалось Слави. И посмотрел на еще не осмотренную Аделку. Та сидела уже красная, перекинув одну длинную ногу через другую, смущено теребила свои бусы и довольно-таки беспомощно смотрела на Диди. Та вздохнув, вытащила откуда-то чуть ли не из-под зада измятый цветной журнал и положила перед Слави.         -Вот...         -Да? И что, я еще должен и по-чешски читать? - с великорусским шовинизмом, и откуда взялось? поинтересовался Президент Центра.         -Это... в журнале статья, ну интервью... с паном Миланом... - выдавил из себя с клубом отработанного дыма Алекс, придя на помощь Диди.         -А что, пан Милан уже у нас не работает что ли? Он что - теперь попзвезда или в боевиках сниматься начал?.. Или в порно фильмах? - ворчливо поинтересовался Слави, начиная листать с интересом помятый номер "Рефлекса".         -Да нет же Слави, я тебе сейчас все объясню, понимаешь, пан Милан и не давал ни какого интервью, они вообще-то сами взяли и напечатали его, - поспешила с объяснениями Диди, прекрасно зная нрав мирного хипаря из далекой России.         -Дa?.. А почему он сам не хвастается?.. Звезда наша морщинистая...         -А он еще не по курсам дедок, совсем теплый, - хмыкнул Алекс по-русски и добавил:         -Я думаю мозги ему прочистить надо, а вот убивать ни к чему... Пусть живет.         -Он больше не будет, - Нура жалобно посмотрела на Слави, затем на Алекса и чуть улыбнулась.         -Посмотрим, - буркнул Слави, находя нужную помятую страницу с фотографией Центра, ворот и вылезающего пана Милана из своей старой "шкодовки".         -Так, - медленно и зловеще протянул Слави, щурясь то ли от дыма Алексового джойнта, то ли еще от чего.         -Так... скрути-ка мне Алекс то же... Ну и что здесь он сообщает-несообщает массовой информации наша звезда, а, Аделка?.. Слегка волнуясь за судьбу и жизнь пана Милана, Аделка начала запинаясь и помогая себе взмахами длинных рук, переводить небольшую статью, всего в одну страницу, к тому же больше половины страницы занимал видовый ряд - фото ворот, крыш выглядывающих из-за забора, главный герой на переднем плане и заголовок в красно-черных тонах - ПЕВНИНА ДЕМОКРАТИИ.         -...ну, певнина это значит крепость, крепость демократии, автор Долежал, известный борец за марихуанну...         -Этого еще только нам сейчас не хватало, японский городовой фак его маму, - вставил Слави и продолжил вслушиваться в английский Аделки.         -Этот журналист... он очень хороший... остановил пана Милана и спросил его... не мог бы пан Милан ответить на пару вопросов... А пан Милан спросил - что интересует Долежала... ну он его не знал... Долежал спросил - работает ли пан в этом Центре и получив утвердительный ответ - поинтересовался, кем... Пан Милан ответил кем, Долежал обрадовался... И спросил - не может ли пан Милан рассказать о Центре... А пан Милан сказал, что не уполномочен давать прессконференции... это так Долежал пишет, а скорей всего пан Милан говорил другими словами... И посоветовал обратится к тебе... Слави... к Президенту... И скрылся за воротами. Долежал пишет, что попробовал сконтактироваться с Президентом, но все попытки окончились фиаско - его посылали на английском в жопу... Ну и в конце он пишет, что расспросив молодежь, он узнал, что каждый уик-энд в крепости демократии проходят парти и пообещал читателям попасть туда... то есть сюда... и написать все, что увидит... вот и все...         Аделка замолчала, окончив свой монолог, в установившейся нетишине звучали бессмертные звуки команды "Шокинг Блю"... Ну и Диди помешивала ложечкой в чашке, чуть позвякивая металлом по фаянсу чешского производства.         -Так, - твердо произнес Слави и все присуствующие устремили на него взгляды, прекрасно понимая - одно дело в тихушку своими делами заниматся, а другое под рекламные вопли журналистов из газет, журналов и ти-ви отбивать атаки полиции...         -Так, - выдохнул дым, как огнедышащий дракон - внезапно подумали почти все сидящие за стоком.         -Так, - насупился и еще раз выдохнул дым Слави, Президент и слегка недовольный хипарь.         -Ну что же, где мой пистолет, пойду разговаривать с этой звездой журналов...         -Слави, любимый, только не сильно... Не надо сильно... он же старый... - забеспокоилась подруга Президента и фыркнула, не выдержав серьезности момента. Алекс пожал плечами:         -Может все еще обойдется, может быть нас еще позабудут, может быть мы им на хер не нужны... Да и ты сам собирался легализироваться вроде бы... Всe сидящие за столом уставились на не тактичного Алекса - его русский ни кто не понял. Кроме Слави. Тот же хмыкнул и отодвинув стул, встал из-за стола.         -Легализироваться собирался я, а не пан Милан. Все были ништяк и вкусно, пошел вправлять мозги на будущее попзвезде. Всем чао...         Поцелуй в лоб Диди, общий взмах рукой, сжимающей джойнт толстыми пальцами и уход. Правильней сказать - выход. Выход Президента, Босса, Слави из гостиной.         -Ну, - бодро вскочил Алекс.         -Будем разбегаться, есть дела, спасибо Диди, накормила, напоила, побежал... И. все засуетились, зашевелились, задвигали стульями и разом заговорили, не как то приглушенно, как бы прислушиваясь - не раздаться ли со второго этажа дикий крик, шутка, ну так было какая-то общая прибитость что ли... А обед прошел в теплой и дружественной обстановке... Криков слышно не было.         -Пан Милан, ознакомьтесь с этой фотографией, со статьей ознакомитесь позже. Я хотел вам сообщить только следующее - все, что касается Центра, в том числе и сколько лампочек горит во дворе по вечерам, естественно не является государственной или военной тайной. Мне лично на те тайны наплевать. Просто все, что касается Центра, является моей, Алекса и Павла собственностью. Наравне с материальной собственностью существует право собственности на информацию и интеллектуальную собственность. Вы здесь в Центре, только наемный работник, а поэтому - кроме своего имени и своей фамилии, даже ваша должность является нашей интеллектуальной собственностью. И я хотел, что бы вы, пан Милан, уяснили себе раз и навсегда - интеллектуальная собственность, информационная собственность являются такими же собственностями, как и любые другие. А значит не подлежат раздариванию, продажи или еще какому-либо другому отчуждению. Я вполне ясно излагаю свои мысли? Это хорошо. Я вижу на вашем лице в красных пятнах раскаяние, это очень хорошо. Я надеюсь и очень надеюсь, что больше такого промаха вы не допустите. Журнал возьмите себе на память, статью прочитайте и запомните на всю оставшуюся вашу жизнь - дай бог вам сто лет и еще три года жизни - это чужое, а чужое брать или отдавать самовольно не хорошо. Вам мама в детстве не сообщила эту доктрину?- позволил себе процитировать классиков Слави и не дожидаясь ответа, покинул офис. Стоявшим и курившим на лестничной площадке Сысопу и Мартину кивнул головою - уже можно. Операторы осторожно вошли в офис и застали следующую картину - живой, да-да, живой пан Милан тер лысую макушку и почему-то читал несколько необычный для его возраста журнал "Рефлекс"... И судя по всему с большим для себя интересом. Сысоп и Мартин переглянулись и пожали плечами, усаживаясь на свои рабочие места - ни чего непонятно, все осталось между боссом и паном Миланом, недаром он нас за дверь выставил, да...         Негромко вопила Джоплин, за окном падали хлопья снега, по черепичным крышам укутанным белым, лениво переваливаясь бродили большие черные вороны... Пан Милан аккуратно оттер салфеткой набежавшую слезу и подумал - сам виноват. Правильно босс говорит - чужое не тронь... Еще и Анешка ругаться будет, вздохнул пан Милан и принялся за работу. Ковать прайса, как иногда загадочно и непонятно выражается, пан Слави.         На следующий день в общем-то уже ни кто не помнил о произошедшем вчера. Зачем? Будет день и будет пища... Припрется этот Долежал на уик-энд - ударится мордой об закрытую дверь, пьяных не пускаем, стриженных то же, парик поправь, рыло!.. Ну а последствий боятся - Центр не организовывать, так что фак им всем и попутного ветра в жопу, наше дело правое, сворачивай джойнта! Жизнь Центра побежала по-старому.         Алекс с Нурой с самого раннего утра тусанулись куда-то по своим личным делам, на почту что ли... Володя-Борода и его жена Маркета усиленна ляпали макет его первой книги, благо перевод был сделан все той-же Маркетой еще в прошлом году. Рендол хитро прищурившись косым глазом, покуривал джойнт на пару с Джанет, девятнадцатилетней девушкой чешской национальности и канадского гражданства, в пустом клубе... Его сын Роман играл в какую-то глупую игру на компьютере в офисе, рядом с Мартином, хорошо хоть не сильно брутальную, все же волосы у ребенка до плеч и папа хипарь побывавший на Вудстоке... Пан Милан разговаривал по телефону, косясь на звуки игры, несущейся от компьютера и Романа, Павел и Марта занимались своими тремя девочками и обсуждали имя четвертого? четвертой? Петр-художник рисовал к очередному уик-энду плакат-приглашение, так как Маркета была занята (читай выше), кое-какая молодежь присутствовала практически на всех рабочих местах Центра - кто-то сортировал, кто-то клеил-стругал, прикручивал, кто-то зашивал, где-то что-то грузили и где-то что-то выгружали... Обычная хипповая жизнь обычного хиппового Центра по расширению. Сверху сыпало снегом, вороны кричали по своему, из-за забора изредка позвякивали трамваи по обледенелым рельсам и взрыкивали автомобили по наезженному снегу... даже было немного скучновато, ну не скучновато, а так себе, повседневно как-то... Хотя с другой стороны ну нельзя же каждый день превращать в праздник? Хотя стремится к этому надо!         Слави восседал в своем выделяющемся из общей мебели кресле и занимался мелкими текущими делишками Центра. Кое-что требовалось подписать, кое-что прочитать, кое-что проверить, кое-что глянуть... Мелочи, рутина... И из таких вот мелочей и складывается блестящий карнавал хипповой жизни - вяло помысливал Слави, иногда прикладываясь к самокрутке табака "Самсон", вредно, не что поделаешь - привычка, хотя можно было бы и бросить, и перейти на безвредную травку, перейти совсем, недаром на всех табачных изделиях написано о вреде, а вот на упаковках с "травкой" я еще ни разу такого и не видел, не встречал...         Щелкнула окончившаяся кассета, магнитофон помолчал, как бы предлагая поменять ее и не видя заинтересованности - все были заняты, пустил реверсом в обратную сторону уже неизвестно в какой раз раритетную и почти всеми забытую команду "Лаф" из далекой Калифорнии шестидесятых годов...         Закончив с бумагами, Слави откинулся на спинку кресла с чувством глубоко удовлетворения, как когда-то писали в советских газетах, и достав темно-синию блестящую папку из верхнего ящика стола, положил ее перед собой. Полюбовавшись блеском, распахнул пластик. В папке лежал проект Церкви Джинсового Бога Святого духа. Полистав проект и удовлетворенно издав какой-то не совсем понятный звук, Слави потянулся всем своим большим телом и взяв трубку телефона, набрал номер.         -Алло это мой юрист пан Бартл?         -Добрый день, добрый день пан Слави...         -Добрый, добрый... Как там насчет моего вопроса? Выяснили?         -Пан Слави, я подготавливаю документацию по всему аспекту...         -Это значит, пан Бартл, вы решили мне преподнести все законы и постановления по данному вопросу со дня возникновения Чешского государства?... Может быть ограничитесь только двадцатым веком?..         -Пан Слави, я прекрасно понимаю ваше нетерпение, но дело в том, что я не хотел бы оказаться невооруженным. Понимаете?         -Нет. Вы ищете автомат Калашникова?..         -Вооруженным не автоматом, а постановлениями и законами, дополнениями и параграфами. Что бы нам не смогли отказать ни в каком случае. Я не хочу им давать хоть одну мельчайшую зацепку, понимаете, пан Слави, ни одну. Уж очень у вас Церковь необычная и с необычными культовыми обрядами... Необычность всего нового, тем более связанного с марихуаной...         -Плевать! Мы, пан Бартл делаем упор не на разрешение, а на регистрацию, то-есть сообщаем им, кому положено - мол в таком-то месте, по таким-то дням таким -то образом будет оправлять свей ритуалы и обряды Церковь Джинсового Бога Святого Духа и так далее. А их дело - принять это к сведению, если это в нарушение законодательства Чешской Республики - пусть попробуют только тронуть, дойдем до папы римского и международного суда в Гааге... А если нет - на нет и суда нет...         -Я все понимаю, пан Слави, полностью все. И как вы знаете - я горой за вас, так как вы мой клиент. Как только я закончу собирать информацию, а закончу я самое позднее через неделю, то сразу отправлюсь регистрировать вашу Церковь, пан Слави. Самое позднее - через неделю иду. Хорошо, пан Слави, дайте мне время подготовится всесторонне...         -Хорошо-хорошо... Неделя так неделя... Звоните, как будете подготовлены, что бы мы знали число вашего похода, пан Бартл.         -Обязательно, пан Слави. До свидания пан Слави.         -Чао... Положив трубку, Слави оглядел офис. Пан Милан усиленно работает, заглаживая свей промах с журналом, стараясь не вслушиваться в русскую речь... Мартин колдует над компьютером, этот маньяк по играм, индеец-блондин убежал уже по своим мальчишеским делам... С разрисованных стен яркими пятнами бросались в глаза плакаты с будущими апостолами Церкви Джинсового Бога, а пока рок-звезды прошлого... Надо кассету поменять, сколько можно слушать одно и то же, шмотки пойти посортировать что ли... Пан Милан оторвал вылезшую с противным звуком ленту бумаги из факса и вскинув очки на лоб, стал изучать ее с серьезным видом. Наверное опять предлагают какое-нибудь говно забрать, в последний paз позвонили аж от границы со Словакией! с другого конца Чехии, ай да слава у нас, реклама бежит впереди наших успехов, позвонили и предложили приехать за шестьсот тридцатью семь холодильниками с деформированным корпусом, а так новые... Если бы не пан Милан - пришлось бы послать их в жопу с деформированными холодильниками, а так! Не голова у него, а парламент чешский!.. Холодильники умудрились продать в Польшу не завезя в Прагу, только оплатив транспорт и даже поимели прибыль, небольшую, но все же... Диди занята церковью, чертит план будущего здания, идея у нее клевая - цилиндрическое здание с огромными витражами до земли на тему рок-апостолов... А еще неплохо и летнею открытую церковь предусмотреть, но на территории нет места... как нет, если только цех снести, у нас еще есть пустые, а если не снести - работы до черта, а только крышу разобрать и пол бетонный. Обалденная идея, ай да я, ну и голова, не голова, а... не, парламент у пана Милана... От самовосхваления оторвал босса Володя-Борода, приведший какого-то стриженного, но кудрявого мужика с бородой, голубыми детскими глазами, прикинутого в стиле - мама, я люмпен.         -Привет Слави, еще не виделись, знакомься, это Роман, мой друг.         -Роман, чао!         -Слави, хай! Крепкое пожатие рук, древний ритуал, Володя сам усаживается и усаживает этого Романа.         -Слави, ты не смотри, что Роман без хайров, зато борода на месте, будет нас больше, ха-ха-ха! Нет, если серьезно, то Роман свой чувак в доску, дело в чем - он бывший хипарь, сейчас вроде себя анархистом считает, ну самиздат издавал еще при коммунистах, тусовался, одним словом, через границу с нелегальной литературой, ну как Ленин, в коммунах жил, свой в общем, фрик одним словом, маму его в душу... А что я его приволок - чего он в стороне от общего дела тусоваться будет, на цивильной работе горб надрывать, есть такая идея - мажордомом его, домоуправителем, ну следить будет, что бы наш Центр, я имею ввиду здание не завалилось... Где подмазать, где лампочку вкрутить, унитаз, трубы и так далее, и тому подобное... Лучше один хозяин, чем колхоз, сам знаешь - колхоз дело добровольное, но где колхоз - там и голод. Как тебе идея?..         -Неплохая... Роман, говоришь по-русски или ю спик инглиш?         -Я... немного говорю... но давно говорил... по-русски... По-английски то же... немного... Но я все понимаю... Много по-немецки...         -Увы, я не шпрехен зи дойч, ни бисинг, ни кляйн, ни грос унд шен... Я же не полиглот фолкс, не разорваться же мне... О,кэй, разберемся, договоримся, я только что хочу сказать, предупредить - тысяч шесть-восемь мы выделим, остальное жратвой и шмотками, ну вещами, понимаешь меня?         -Да...я понимаю... Едой и вещами... я понимаю тебя...         -Точно, и самоe главное - я не хочу и не буду ходить и смотреть, где что надо отремонтировать. Давай сразу договоримся - ты сам. Все сам. Сам не сможешь, большая авария, хотя думаю до этого дело не дойдет, ремонт был недавно и комплексный, то вызывай кого-нибудь...Вообще-то здесь все новое, кроме стен, одним словом как хозяин, увидел и сделал, что бы не тыкать тебе в нос. Договорились?         -Да... договорились... мне не тыкать в нос... я все понял... я понимаю...         -Пан Милан! Пан Милан вскинул лысую голову от бумаг в сторону Слави, Володи и Романа - какие будут приказания-распоряжения, готов выполнить!         -Роман, пан Милан оформит тебя. Пан Милан, это наш новый домоуправитель, мажордом, а как по-чешски? Роман и пан Милан хором ответили:         -Домовник!         -Ништяк, пусть будет домовник... Принять домовником Романа с окладом в... семь тысяч местных крон, я потом подпишу. Хай Роман, заходи в гости, я живу этажом выше... Как и все остальные. Поболтаем, расскажешь о себе, что и как, пыхнем...         -Чао... Слави отправился по своим делам, Роман пересел к столу пана Милана, доставая свои документы, Володя-Борода подсел к Мартину.         -Ну це, укажь, як працуешь, - думая что говорит по-чешски, обратился к Мартину Володя. Но Мартин прекрасно его понял и показал, как он "працует"...         Это уже была пятница и она шла к концу. Завтра же наступал очередной уик-энд, складывающийся из уже ставших традиционными карнавала, сейшена, веселья, общенья, знакомств, просмотра видеофильмов культового назначения, прочтения хипповых журналов и просмотра хипповых комиксов, блестящего, гремучего, взрывающегося смехом и клубами дыма, хохочущего... Хиппового уик-энда, о котором уже давно ползли слухи по городу Праге и окружающим его окрестностям. Слухи ширились и размножались с математической прогрессией, приобретая все белее и более далекий от первоосновы и фактов вид. По последним данным бульварной газеты "Блеск" в этот уик-энд должен был прибыть Кизи, умерший Гинзберг, несуществующая в природе рок-команда "ХАЙР" и так же давно умерший певец Керуак (?!!) Предстояла раздача ЛСД и массовое купание голышом (в декабре?!), в том числе и несовершенолетних в несуществующем бассейне Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов... По-видимому будет очень весело.         Но Слави с Диди на этот раз решили самоустранится... 1975 год.         Убегать Роман начал рано, лет так с пятнадцати и к своим семнадцати уже был полностью подготовлен для основательного побега как личность. Проникнутый фальшивыми буржуазными идеями флаурс-паур, лаф энд фридом, майк лаф нот вар и прочая чепуха, с длинными волосами по плечи и ехидной улыбочкой в адрес всей "нормализации", как назывался современный исторический период в Чехословакии, целыми днями и вечерами просиживал Роман в злачных местах. Возле памятника "Вацлав и лошадь", что возвышается в самом верху Вацлавской площади и на зеленой траве Кампы. Возле памятника поэта прошлого по фамилии Маха, что высокомерно стоит на Птрщине, не снесенный гневом пролетариата, победившего чешский народ, по какой-то случайности... В компании себе подобных отбросов общества, обливаемых презрением окружающих и закономерно преследуемых бдительными работниками милиции, общественной народной милицией и конечно активистами "стука!" Плюс ко всему еще и СТБ, местное КГБ, не спало и мечтало открыть еще какой-нибудь угон самолета волосатой нечистью. Увы, после того памятного случая, когда волосатые решились на дерзкое противоправное действие и дали возможность службе безопасности наложить лапу на всех волосатиков и начать законный террор, ни чего подобного больше не было. Не та пошла волосатая молодежь, совершенна не та! Нет что бы с оружием в руках ворваться в пражское метро и захватив состав, потребовать от правительства... А мы бы тут как тут и сразу бы показали всей волосатой нечисти, кто в стране хозяин - скрипели зубами народные милиционеры и герои 48 года, видя на мощеных улицах Праги волосатых подонков.         Да, и Роман был точно такой же, вместо того, что бы с оружием в руках прорываться на вожделенный Запад, балдел под травкой и пивом возле Вашека с лошадью, смеялся над социализмом и его героями, не проходил мимо девушек и радовался жизни изо всех сил.         Но впереди зелено-серым замаячил призыв в армию. И Роман решил повторить бессмертный подвиг чешского национального героя, ну и что литературного, тем не менее вполне живого и любимого всеми чехами, и почти всеми словаками. То есть легендарного и бессмертного Швейка. Ну притворится немного идиотом...И вместо полутора лет армии полежать в Богхницах месяца три-четыре, получить "белый билет" в связи с каким-нибудь психическим заболеванием-отклонением и снова свобода, Вацлавак с лошадью, друзья, девушки, пиво с травкой и т.д.         Для осуществления хитрого швейковского плана требовалось Роману встретится с одним хипарем постарше, известным консультантом по психиатрии, не одному волосатому устроивший "белый билет". Звали того психоконсультанта в хипповом миру Джеки и адрес его знал каждый хипарь, не желающий расставаться со свободой и хайрами. Роман уселся в дребезжащий трамвай возле главного вокзала и проехав пару остановок, вылез... Он находился в легендарном районе Жижков, названный так в честь другого национального героя чехословацкого эпоса и народа - разбойника Жижки, что вместе с Яном Гусом, если верить коммунистическим историкам, пытался установить советскую власть в средневековой Чехии и Словакии, но силы империализма во главе с клерикальным Ватиканом не дали им это сделать. К тому же надо добавить - среди хипов ходила легенда, что глаз Жижке выбили в пьяной драке в пивной, где он успешно пропивал награбленное. После этого случая у Жижки открылся третий глаз (читай про буддизм!) и он поперся к Гусу воевать за народное счастье и справедливость, а потом вроде бы враги Чехословакии быстренько выбили ему и два оставшихся глаза, Жижка помер, но дело его живет... В Жижкове, здесь в девятнадцатом веке появились "пепики", жижковские "пепики", что-то типа смеси хулиганов и клуб поддерживающих народный фольклор... Даже сейчас, в 75 году, хотя "пепиков" давно уже нет и в помине, но местные последователи дела Жижки ночью могут запросто раздеть ради идеи мировой справедливости...         За всеми этими мыслями Роман и не заметил, как ноги его донесли до нужной ему улицы Яероминова и нужного ему дома номер 8. Зайдя в незапертый двор, как ему и было предсказано ходившими уже этой тропою, Роман вошел в пропахший общественным туалетом подъезд со ступеньками убегающими вверх и вкруговую, и начал восхождение. Его целью был последний, четвертый этаж этого старого дома, может эта развалина и Жижку видала еще... Сверху раздался тонкий противный лай и навстречу Роману, кося на него диким карим глазом, проплыла толстая женщина в белой кофте, хотя на дворе и август, из-за пазухи этой женщины, среди огромнейших грудей расположилось какое-то волосатое существо, с наглостью считающее себя собакой... А, так вот кто тут у нас лаял, а вовсе не тетка, догадался Роман, сквозь запыленные окна застекленных подъездных балконов в столбах светящейся пыли проплывали мимо различнейшие предметы - старый шкаф с оторванной одной дверцей, сундук без крышки полный всякого говна, рама без картины и прикнопленная ржавыми кнопками к стене репродукция неизвестного художника, что-то на тему - Встреча освободителей Праги восторженными жителями Лондона или Сев кукурузы на виноградниках Моравии, более точно определить невозможно было...         Ободранная дверь без звонка, номера и какой-либо таблички, все как люди рассказывали, из-за нее доносятся звуки рока и запах чего-то жаренного-знакомого. Роман поднял свой могучий кулак и посильней ударил в двери, что бы хозяева услышали сквозь звуки музыки... Результат превзошел все ожидания - дверь рухнула во всю свою длину, издав такой страшный грохот, что Роман зажмурился и втянул голову в плечи... Затем мгновенно покрылся липким потом, а мысли галопом понеслись в хайрастой башке - может сбежать?.. Но было поздно, в проеме появился хозяин этой страшной и странной квартиры, сам Джеки, судя по виду и описанию - они совпадали, совместно с Романом Джеки водрузили дверь на место и втащив гостя за руку в глубь флета, усадил того на кухне за стол.         -А что у тебя с дверью? - вместо приветствия и представления - кто он и что он, спросил ошизевший Роман .         -А, пустяки, прошлый месяц менты сорвали, так руки не доходят отремонтировать, - Джеки был волосат, бородат, выглядел как черт из сказки, сквозь рваную рубаху без единой пуговицы, но в цветах, проглядывало плохо вымотое тело...         -Роман...         - Ты Роман? - удивился Джеки.         -Я думал ты минимум Жижка, дверь на пол и грохоту! - покачал головою хозяин. Они сидели на уютной кухни, по ноздри стоящего человека заваленного поломанной мебелью и разными нужными и ненужными вещами... Присутствовал даже манекен без головы... Противного розового цвета. На плите, на сковородке ворчали поджариваемые на подсолнечном масле листья конопли, в углу в кресле спал какой-то волосатый малый с засученным рукавом на правой руке, под потолком, где-то среди рухляди, орал запущенный на полную катушку магнитовфон что-то западное, ему вторил замученный попугай в клетке, тщетно пытаясь переорать катушечного певца из черного ящика.         -Мне говорили, что ты можешь оказать помощь в "закосе" от армии, - сразу взял быка за рога Роман. Джеки на это одобрительно улыбнулся, не переставая помешивать ворчащие листья:         -Я главный специалист по психиатрии среди хипов Праги. Во-первых три года изучения психиатрии в университете, во-вторых четыре раза сам был в Бохницах, и в-четвертых - я сам имею "белый билет".         -Ты пропустил "в-третьих", - робко напомнил Роман, но Джеки отмахнулся свободной рукой - пустяки.         -Сейчас дожарим и поедем...         -Куда? - удивился Роман.         -В путешествие, для начала проглоти вот эту малюсенькую таблеточку, теперь выпей вот эту бутылку пива, теперь съешь вот этот кусочек сахара, ну а теперь придвигайся - будем хавать "кашу"... Роман точно помнил - он съел от силы одну ложку сильно пахнущих жаренных листьев... Всего только одну... И все.         Очнулся Роман в больнице, крепко привязанный к кровати широкими кожаными ремнями, вокруг него творился настоящий дурдом - кто-то вопил нечеловеческим голосом, кто-то просто орал, кто-то мяукал, кто-то срал в штаны или мимо, сам Роман, если судить по запаху, был обоссаный с ног до головы и как это у него получилось - загадка природы... Распахнулась дверь, два энергичных санитара разогнали психов по койкам и заткнули им рты, следом вошел важный доктор во главе небольшой свиты. Войдя в палату, доктор со свитой сразу направился к привязанному Роману и участливо улыбаясь, склонился к нему. Поглядев прямо в глаза, доктор выпрямился и красивым бархатным голосом пророкотал своей свите:         -Обратите внимание - типичный случай симуляции неизвестного науке психиатрического заболевания, припадок длился три с лишним дня, больной натворил черти что, но ни чего не помнит... Зрачки расширены, усиленное пото и моче выделения, учащенный лихорадочный пульс... А что натворил за эти три дня! Такого даже придумать нельзя, нарочно выдумать!..         -Последствия приема определенных психотропных средств в определенной последовательности, пан профессор? - угодливым голоском кто-то подчеркнул-спросил очевидное для пана професора.         -Да, конечно же да, рецепт Джеки, с начала призыва будет наплыв аналогичных больных с типичными сиптомами, пока же первая ласточка... От уходящего из палаты пана профессора донеслось до Романа - раньше у них проходил номер, но после того как мы закупили новый анализатор крови в СССР...         В армию Роман попал. "Старшего Брата" и до этого не сильно любил, ну а после трех месяцев Бохниц к СССР совсем стал плохо относится. И с Джеки больше не встретился, а жаль, многое ему бы мог Роман рассказать, многое...         А про те три дня, которые выпали из памяти Романа, ему пражские хиппи еще лет несколько, после его армии, рассказывали. Как легенды... 1981 год.         После службы Роман все равно оброс волосами и не перестал убегать. Только на этот раз его побеги стали то ли менее экэистенциональнее, то ли еще больше. Если, раньше он убегал от действительности в хипповую жизнь, то теперь повадился убегать в Польшу, в тамошние хипповые коммуны, где отдыхал и душой и телом. Так как к тому времени в самой Праге почти не осталось хиппов - кто подался в лес, в коммуны и просто на работу подальше от народной милиции и городских невзгод, кто в политику-дисиденство, а кто и в андеграунд - черные в одежде, живущие под лозунгом - жить быстро, умереть молодым, и делающие все для выполнения этого принципа в жизнь. А "вмазатся" какой-либо пакостью - "черным" или еще чем нибудь, это было ему не по кайфу, так же вляпатся в политику, тогда еще Роману казалось невозможным... Вот он и убегал в Польшу, хотя и там "торча" хватало, но подавалось хоть в хипповой упаковке - мол расширяем сознание ручным способом, вот-вот скрутим горизонт в трубочку и увидим такое!.. Но торчали не все, идейки не были задавлены, все эти фридом, лаф и пис, вот и перся Роман в очередной раз, так примерно в девятый, через границу нерушимую, с огромным рюкзаком битком набитый супами в пакетах, как его обзывают поляки - "зупа", что бы поддержать голодных братьев по асоциальному социуму.         После введения военно-осадного режима в Польше и карточек на всю хавку, не работающим хипам стало совсем караул. Вот и пер Роман сквозь нерушимую границу, дырявую как решето, рюкзачок килограмм так на тридцать с едою. Супы лучше всего подходили для транспортировки, так как были наиболее компактные, энергоемкие и калорийные.         Стояла осень, слегка капало, если и сосны стояли то же. Слегка нахмурившиеся. Сойдя с тропы, круто задирающая в гору среди пожухлой травы и валяющейся листвы осенних расцветок, Роман осторожно стал подниматься в густом кустарнике, уже потерявшем большую часть убранства. Поднимался "лесенкой-елочкой", два метра влево, два метра вправо, стараясь не наступить на какую-нибудь могущую громко захрустеть ветку, до желанной вершины, за которой начиналась уже Польша, оставалось всего-ничего, на глаз метров так двести, как боковым своим зрением что ли, Роман увидел что-то нежелательное... Не останавливаясь и не поворачивая лохматой башки под капюшоном куртки, Роман вгляделся все тем же краем глаза и похолодел, даже можно сказать так - замер от холода, но только внутренне, ноги же по-прежнему несли его знакомым маршрутом, тело само выбирало себе более правильный путь... В метрах двадцати трех с половиной, от силы двадцати трех семидесяти пяти под раскидистой елью лежали двое плохо замаскированных пограничника... Один явно спал, даже рот полуоткрыт и глаза закатились, а другой изумленно вглядывался в неизвестно откуда взявшегося Романа, прущего через границу явно контрабанду... Через границу, которая нерушима, непроходима и на замке. В голове у Романа мелькнуло - а как же супчик, без супа польским хипам в коммуне кранты... Мелькнула мыслишка о супах, хипах, коммунах, мелькнула и ушла, оставив только ритм шагов - вот и все, вот и все, вот и...         Не переставая шагать и не отрывая взгляд, край взгляда, совсем краешек глаза от увиденных погранцов, Роман увидел глюк! невероятное!! фантастическое следующее - пограничник не дремлющий привстал на локте и другой рукой, свободной от сжимания автомата и охраны границы, усиленно замахал в сторону Польши, явно предлагая - проваливай, проваливай, пошевеливайся-пошевеливайся, поторапливайся-поторапливайся, шевели ногами... Роман не веря самому себе зашевелил усиленно ногами в сторону такой близкой вершины... Уже переваливая через гребень, не удержался, обернулся, что бы послать приветственную "викторию" неизвестному погранцу, скорей всего до службы то же отиравшемуся возле Вашека с лошадью, как замер с открытым ртом... Замер и простоял открытый всем радарам, взглядам и ветрам с локаторами вперемешку минут так семь... А на границе даже с дружественной Польшей это рискованно много. Из-под ели на Романа махал веткой куст неизвестной ему породы, второй маленький куст привалился к первому, и все вместе взятое говорило ему только одно - нервы.         А супы Романа в Польше запомнили надолго. Если не сказать навсегда... 1999 год.         Но даже сейчас, в канун конца века, имея жену, дочку, квартиру, дачку (больше похожую на приют для бродяг), собаку и неплохую библиотеку, Роман усиленно убегал... Может быть даже от самого себя.         Сначала убежал от своего хиповства в анархизм, но без черных флагов с черепами и костями и лозунгом "анархия мать порядка!", хотя и без этого не обошлось, но в анархизм идейный, духовный, пронизанный самиздатом и демонстрациями. демонстрациями анархо-демократического духа и свободы.         И в Центр Романа привлекло именно все это, что можно назвать одним английским словом - ЭСКЕЙП, а если перевести на более понятный - побег. Побег-прорыв вместе с себе подобными сквозь серую штору действительности...         Хотя по простоте своей таких слов Роман чаще всего не произносил, хотя и знал, говорил проще - тянет меня к волосатым мордам, сам моложе становлюсь, люблю когда все вокруг бурлит и пенится, и не только пиво... МОСКВА.         Север не всегда был Севером. А тем более сейчас, когда стал уважаемым и всероссийски известным бизнесменом, то его чаще звали, даже соратники по нелегкой работе, такие же ворюги и бандиты, Василием Николаевичем...         Василий Николаевич родился в простой советской семье... После таких слов хочется сразу заплакать, или завыть - от жалости к Васильку. Но простая советская семья в далеком сибирском не сильно большом городке, была самая простая среди других и самая советская. Папа Василька, это его так в детстве мама звала, был коммунист номер один... В том самом городке сибирском. Первый секретарь районного комитета партии. Тогда она, партия, была единственная... Родился Василек за год до полета Юрия Гагарина в космос, но это событие прошло для Василька мимо, а вот другой факт общественной жизни ударил по нему из всех сил, В 1964 году коммуниста номер один, но не городка, а страны, отправили на пенсию... По состоянию здоровья. То есть Хрущева махнули на Брежнева. А что? Тот был маленький, жирный и лысый, а этот статный, чернобровый и с гривой великолепных зачесанных назад волос... Коню ясно - новый был лучше. Да вот только старший Радковский, Николай Акимович, был в тайге, в таком маленьком охотничьем домике, всего комнат так в шестнадцать, построенном на всякий случай - вдруг кто-нибудь из коммунистов номер один, но повыше - края, республики или ух ты! страны, возьмет и заглянет в район охотой побаловаться, в баньке попарится... Первый области частенько заглядывак к Николаю Акимовичу... Был там Николай Якимович конечно не один, с ближайшими соратниками по партии и... Ну, с подчиненым обслуживающим персоналом... Ну девки у них там были, ну девки, спинку потереть, пива налить, мало ли какие возникнут потребности у Первого и его соратников во время охоты, баньки и прочего. И ни чего бы страшного не приключилось, если бы не сильный ветер, дождь или зверь какой лесной - то ли подрытая, то ли подмытая, но упала сосна прямо на провод... Телефонный, и оборвала связь с внешним миром, домика и баньки, хотя и недалеко было...         Значит связи нет, в Москве поменяли старого на нового, местное начальство, областное и краевое, оно там, в Москве заседало, во все колокола звонит и требует клятв и заверений в искренней любви к новому, с бровями, генсеку, телефоны трезвонят из Москвы, с очередного пленума по смене генеральных секретарей... А в райкоме кроме секретарши старой (потому-то и ее не взяли на охоту!) и заместителя-собаки - этот сам не поехал, сослался на радикулит и неотложную работу, зная что Николаю Акимовичу это нравится, должен же кто-то и гореть на работе... Одним словом - в райкоме начальства нет, ни одной души, из Москвы трезвонят, и эта сука, заместитель папы Василька и прогнулся перед начальством, сообщил похотливым голоском-хохотком - мол первый в бане, а на событие важное положил, сказал, что от прежнего только хорошее видел... Рисковал конечно зам, сильно рисковал, но кто не рискует, тот не пьет шампанское! Пaпy сняли за аморальное поведение, мама развелась с ним и уехала к себе на родину, в подмосковный городок Мытищи, центр ракетостроения. Где с успехом вышла замуж за местного подпольного дельца, в миру скромного директора ремонтной мастерской. Что из некондиционных отходов, из мусора! товары народного потребления стряпал... В Америке был бы миллионером, но у нас не Америка, а потому только исполнилось Васильку-Василию пятнадцать, как его новоявленный отчим загремел на пятнадцать с конфискацией... И даже фамилия отчима Гарольфен не помогла... Отняли коммунисты все, как в 17, мама с новыми силами бросилась на поиски нового мужа, ну а Василек понял - пора становится взрослым. И стал - в шестнадцать получил первый срок... Трояк как с куста за - присвоение чужого имущества путем кражи... Ну а дальше покатилось-полетело-понеслось... Основные этапы славного пути (простите за каламбур - этапов у Василия было навалом) - пять судимостей, два побега, признание особо опасным рецидивистом, коронация в Златоустовской крытой короной вора в законе, побег подготовленный с воли... И вновь тюрьмы, лагеря, пересылки, крытки, столыпины, автозаки... Уважения было много, лучшая баланда и лучший кусок ему, но ведь и лучшая баланда все равно баланда. Не было свободы, воли... На одной из пересылок Север встретил фан-фаныча отчима, зека Гарольфена. У того срок кончался на днях. Отчим и подсказал уважаемому вору в законе, одному из королей преступного мира - Василек, пардон, Василий, если не хочешь сгнить на нарах, надо за ум браться... А я помогу, мы вдвоем таких дел наделаем!..         -Тебе сколько лет-то уже, а? - поинтересовался господин Радковский, известный бизнесмен и известный вор в законе у тихого и скромного отчима. Тот с улыбкой смотрел морщинистым лицом на Василька, выросшего в самую опасную акулу города Москвы и России, но не отвечая на вопрос, сам спросил:         -Нy а что думаешь делать теперь, с учетом всего известного, Василий? Василек-Василий задумчиво перещелкнул туда-сюда-обратно-дальше дистанционным переключателем цветной японский телеящик, тот радостно показал разные программы - девки пляшут, боевик какой-то, шоу с надутыми резиновыми пузырями, говно одно, и выключил телевизор.         -Что я думаю? А мы с тобою давно уже распределили обязанности, Давид Самойлович,- неожиданно вежливым голосом и даже культурно, можно сказать, ответил Север.         -Так что давай-ка ты думай, а я послушаю, если что - подскажу. Ну а вместе мы и найдем решение этой проблемы. Давид Самойлович сильно потер морщинистое лицо с большим висячим носом, положил кисти рук в пигментных пятнах на бархатные подлокотники кресла и вытянув ноги в мягких домашних брюках и шлепанцах, улыбнулся хитро-хитро. Весь вид отчима в бархатной куртке с поясом с кистями говорил непосвященному - профессор в домашней обстановке... Ха, профессор кислых щей, ну, в своем деле не профессор даже, а академик...         -Лет мне Василий, восемьдесят семь, и ты это прекрасно знаешь. Что хвосты подчищал после майора-полковника, за это хвалю, умен. Пусть ищут грабителей-убийц, сколько их сейчас на матушке-России расплодилось, ужас один! Тем более что работали не твои мальчишки, а нанятые в темную. Но теперь встал вопрос - как нам проглотить побольше от миллиарда и не подавится госбезопасностью...         -Да я их не боюсь, если они пацана найти в свое время не смогли, так им грош цена в базарный день, Давид Самойлович... Ну и с генералом я терку развел, как ты подсказал...         -Не скажи, Василий, не скажи. Грош-то грош, да позолоченный... Ну что же, я думаю Василий - все оставить как есть. Пусть теперь они ищут, там, у буржуев, но... Но надо тщательно продумать как на последнем этапе операции опередить их. Я думаю, время у нас будет, ты же с ними договорился - ищут они, а грязную работку мы, но... Но надо наследничка расположить, что бы поделился... Вот здесь-то и интересно... Я поковыряю среди старых друзей, может что-то и найдем и на Арнольдика, и на его старого пердуна-начальника, как его там...         -Иван Евсеевич Гаврилов, генерал-лейтенант, - сообщил господин Радковский, он же Север, наливая себе "Абсолюта" в хрустальный бокал.         -Вот-вот, Иван Евсеевич... А там глядишь и все как надо станет - мы будем сверху и наследничек миллиард принесет нам, его защитникам от зубастых хищников, что б я так жил, нам принесет, а не им...         -Значит полагаешь оставить все как есть и ждать? Пусть генерал думает что с нами в доле?         -Молодец Василий, почти на ходу глотаешь... Хи-хи-хи... Ты правильно сделал, что майора замкнул на себя... Ну и секретарь у тебя в темную работал, но все равно много знает.. А это уже перебор, перебор, двадцать два, московское... Тех мальчишек, что майора пасли, ты потом рассуй в разные дела, что бы рисково было и мало ли, вдруг голову сложат...Ну а с секретарем решать сейчас надо...          -Мне он давно уже надоел, - буркнул Север, разглядывая водку в бокале. Надо же, внешне ну как российская, а в сто раз лучше... Действительно - почувствуйте разницу...         -Нового тебе он уже подготовил, сам и натаскал помощничка, а каков подлец - я гляжу, прихватывать денежки начал не по чину, голосок на мальчишек нет-нет да поднимет, вот и отдай его мальчишкам, пусть свозят за город, прокатят... Как думаешь, Василий? Пора и здесь почистить...         -Завтра и отдам приказ, он со своими пидарасными галстуками мне уже давно все глаза промозолил. Давай, Давид Самойлович, вмажем за успех нашего нелегкого дела, - Север потянулся к отчиму-консультанту, Давид Самойлович по-старчески засуетился в кресле, заморщинился в улыбке еще больше и подняв сухонькую руку, слегка чокнулся об бокал бокалом с молоком.         -За тебя Василий и за наш успех!         Часть 4.